Покайся, грешник! Поделись опытом.)

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Женщина на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на неё и улыбается. Она
немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в
4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и
мужчина был арестован.
Судья спросил мужчину, что он может сказать в своё оправдание?
"Ну,
ваша честь, всё было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил её состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на
место под знаком "Большая палка Вильяма сделала своё дело" (William`s
Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвёртый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла
предотвратить этот несчастный случай", я выпал. (Goodyear Rubber could
have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН.

- Ты девственница? - Ну.. Есть немного.

Зачем проводить опыты на животных? Это так жестоко! Возьмите лучше моего бывшего!

Когда будешь писать книгу о своих бывших девках назови её "Корпорация монстров"

Улыбайся,детка. Не зря же цирк любят!

Я НЕ ХОЧУ МЕНЯТЬСЯ...ХОЧУ КАК В "ШРЕКЕ" ...Фиона нашла,такого же урода как сама...

Зай,не обижай меня!Я девушка
сентиментальная.Чуть что сразу в слёзы,а знаешь как трудно сквозь слёзы бить
битой,чтобы синяков не оставалось.=))

"Утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик
открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать”

Фраза доктора: “До свадьбы заживет” – сильно удивила 97летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.

Как я выбираю мужчин?Говорю : умные налево, красивые направо)кто замешкается тот и мой:)

Спонсор фильма "Сумерки" компания "Москитол" потому и не кусает

Её нежные, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: "Пошёл в *опу!"

хочу в старости, иметь много бабушек -подружек.Чтобы позвонить и сказать: ,Привет старая сучка!Как дела?,

- Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал! - Бл.. Еще один мудак растет.:DD

завтрак: чай, бутерброды. Обед: чай, бутерброды. Ужин: Ура!! Мама с работы вернулась!

— чем занимаетесь по жизни? — в основном, о*уеваю

«итак, дорогие друзья и друзья подешевле»

если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист - значит ты на экзамене

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

В Америке почти в каждом дворе есть спортплощадка, у нас в лучшем случае — грибок в песочнице. Каких спортивных достижений можно ждать от страны, где дети растут под грибами?

-Ты где была когда мозги раздавали? -Стояла в очереди за грудью! ©

"Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз”

Из письма отца к сыну-студенту: Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя

хотела поставить статус из песни "тебе не встать без моей руки", но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо

Мне вот интересно, в каждом доме есть урод, который сверлит что-то на протяжении 10 лет, и его не могут найти...

Уж никогда не думала, что приду в гости к одному знакомому парню, чтобы заняться страстным, безудержным, никому ничего не обязывающим сексом, а вместо этого 3 часа буду ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕНИ со всей его роднёй...
Не могу понять кто кем воспользовался))

Порно длиной 1,5 часа...
Первый комент: Главное собачка в тему!
Второй комент: С*ука, просмотрел все порно. НЕТУ СОБАЧКИ!!!!!

Тост: за прекрасных дам..... Потому что НЕ ДАМ это плохое слово!!!

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Не умничай, умничать будешь, когда фамилия у нас будет одна.(с) Поняла ?

люди, не завидуйте звездам, судя по рекламе у них всех слабые и ломкие волосы, перхоть, сухая кожа и желтые зубы

Если к вам в дверь ломятся грабители, начните ломать дверь с другой стороны – это озадачит злоумышленников!

Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, пусть. Но сиськи-то у нас.

Сегодня я пью всё на букву "Ш" - Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.

Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает.

В школе учитель говорит ученикам: -кто из вас окончательно считает себя тупицей??? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик....-Так..ты считаешь себя тупицей?? -Ну не совсем......просто как-то не ловко,что вы один стоите

Аптека. Очередь. Вбегает парень. -Мне очень срочно, у меня там человек лежит! Очередь расступается. -Пачку презервативов, пожалуйста.

Решила пробежаться глазами по инструкции к новой мышке. Написано:"СЛУЧАЙНОЕ проглатывание может привести к летальному исходу". ДА вы что? А если я её специально сожру,то всё будет в порядке?=D

-Папа, а как я появилась на свет? -Ну...тебя аист принёс. -На улице столько тёлок классных ,а ты аиста е*ал...папа-папа...

-курица! -и это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает. :D”

Она: "Привет, дорогой". Она: "Ты снова не отвечаешь???" Она: "Что ты там уже делаешь?" Она: "С кем ты???" Она: "Почему не берешь трубку?!?!?!" Она: "Я сейчас же выезжаю к тебе"... Он: "Ну привет, мой маленький мозгоёб... Какал я...)"

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу???!!!!

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...