-милая, давай займемся сексом? -сын не спит. -да нет спит. -сынок,принеси пожалуйста водички. (тишина) -ну хорошо, давай. дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
жена спрятала любовника в шкаф. тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. тут муж проснулся: - ты кто? - я? моль... - а куда шубу понес? - дома съем.
я много не пью. но если я выпью сто грамм, то я не я. а эта "не я" пьёт до*уя!
— девушка, вы из Китая? — нет. мне просто мама сильно косичку затянула.
Он: - Чем занимается моя милая? Она: - Грустит, потому что ничего не выходит. Он: - Ты в туалете?
- Я его, б*я, отучу материться. За**ал в приличном обществе х**ню нести. На нас все косятся, сука, зае**ло! - А ты уверена, что это из-за него?
Какая классная на тебе кофточка! -Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! -Да ты не волнуйся, вырастут.
Знаешь, я, наверное, потом как почтальон Печкин тебе скажу: "Я оттого капризной была, что у меня кольца на безымянном пальце не было..
Мальчик,а мальчик.дай фамилию погонять.лет так на 70
"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
Уважаемые производитель телевзоров! Пожалуйста, сделайте такую кнопку, на которую нажимаешь и пульт пищит где он там валяется!!!
Quote (Александрит)
- О чем ты думаешь? - О том же,что и ты.. - Фу,какие у тебя мысли пошлые..
Quote (Smile_Dream)
-милая, давай займемся сексом? -сын не спит. -да нет спит. -сынок,принеси пожалуйста водички. (тишина) -ну хорошо, давай. дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
Quote (Smile_Dream)
жена спрятала любовника в шкаф. тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. тут муж проснулся: - ты кто? - я? моль... - а куда шубу понес? - дома съем.
Quote (Smile_Dream)
Какая классная на тебе кофточка! -Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! -Да ты не волнуйся, вырастут.
ПЕРЕЕХАЛА =) вопросы и пожелания - в электронную почту =)
Вопрос на форруме:как включить компьютер именем администратора? Ответ: включаете комп, когда появляется окно выбора пользователя правую руку кладёте на сердце, левую поднимаете вверх, повернув ладонью к монитору. И громко произносите: именем АДМИНИСТРАТОРА! Включайся!
Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спpашивает жених. - Hа Гаваях....
своим теплом меня согрей, короче ты мой батарей
- Кстати, ты в чем сейчас? - В автобусе. - Круто, я нежно снимаю с тебя автобус.
Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спpашивает жених. - Hа Гаваях....
включаете комп, когда появляется окно выбора пользователя правую руку кладёте на сердце, левую поднимаете вверх, повернув ладонью к монитору. И громко произносите: именем АДМИНИСТРАТОРА! Включайся!
ПЕРЕЕХАЛА =) вопросы и пожелания - в электронную почту =)
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике
Глаз у страуса больше, чем его мозг. Я знаю несколько таких же людей. У морской звезды вообще нет мозга. И таких людей я тоже знаю.
В школе ввели новую систему оченок : B C D E. Диктант: учительница говорит :"Кто напишет диктант плохо тот получит по Е балу." голос с задней парты: "А вы нам не угрожайте"
в конце гулянки уже по*уй с чьего стакана пьешь.
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание. - Что значит "сокращённое"? - Ты, я и директор.
урок физики."возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан" кто-то с парты: а не ибанет?
Еду..час пик. ..народу пресс. Сидит женщина под компостером. Рядом стоит мужик, пытается просунуть в него билетик и никак не попадает - троллейбус едет и его качает...остановка...женщина во все горло: "Суй, пока стоит!"
- я люблю тебя!!!!Люблю!!!!я не могу без тебя жить,мне так плохо!!! - Доча,прекрати кричать и отойди от компьютера.
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу.
"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
Найти заветную папочку в компе у мужа - 5 минут, скачать туда 35 Гб гей-порно, 1,5 дня. Выражение лица мужа, когда он откроет эту папку - БЕСЦЕННО.
:D
Хорошо быть умным человеком! Можно писать фигню, а говорить, что постмодернизм... Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты! Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я не адекватна... лучше посижу тихонечко в углу на раковине... поем радугу...
Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил? (с) М. Цветаева
Сообщение отредактировал TaSamaja - Четверг, 24.03.2011, 14:38