хочу матриархат! прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей - и к папе, к папе.:D

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный...
ОТЕЦ: - Сын! В чём дело?!
СЫН: - Мы сегодня хоровод водили... Елка была большая, а детей пришло мало...

Учёба не проститутка, каждому не даётся...А для некоторых она вообще верующая девственница!

Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с побережья Красноморска, прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.

Случaй в армянском дeтсaду .
-Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa мaму?!
-Нээ!!
-Зa пaпу?!
-Нээ!!
-Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!! -
Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...:D

- милыыый, а вот как эта передача называется на Первом канале??ну вечером идет!?
- "Давай поженимся"??
- ооой)))даавааай)))

Когда девушки обижаются, они говорят «все нормально», с выражением лица «я тебя только что прокляла четырежды»

я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её.
меня хуй наебёшь

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

- Напишу твое имя на сигарете и выкурю ее *бла-бла-бла* это банально уже
- Напишу твое имя на туалетной бумаге и вытру ей жопу..вот как надо!!!

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего только спьяну не притащишь...

Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад)

Саш, может, чаю? - Маш, может, сразу?

"Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит: -А вот это
м-мы сейчас заштри-заштри-... Добрый студент решил помочь: -... ху*м!
Тишина... Лектор, поправляя галстук: -Ну, кто чем, а я мелом!

"И чего я боюсь" -
сказала
Красная Шапочка.
- "Лес я знаю, секс люблю"

это твоя новая девушка? у нее еб*ло всегда такое? или так модно?

сама сказала
сама а*уела.

" -Может, займемся
сексом?
-Делай что хочешь, только меня не трогай ”

Я: Папа, я 2 получил!=( П: За что?!!! Я: Меня учительница спросила сколько будит 2х3? Я сказал 6! П: нуу? Правельно же! Я: А потом она спросила меня сколько будит 3х2? П: Какая нахуй разница?! Я: Ну вот я также и сказал!)))

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее)))

-Алё,мама, мы поругались,мама... -ну ничего доченька, у всех бывает. Всё будет хорошо. -Да это понятно, а с трупом мне то что делать?

-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?!
-Да...что-то настроение не очень..

Пришла sms:"Почему не ебешь трубку?"...задумалась,действительно,почему?

ЧТО ЗА ГЛУПОЕ ПРАВИЛО? - не суйте пальцы в розетку. ДА НЕ ПРОЛЕЗАЮТ ОНИ ТУДА!! ёмаё)))... р.s. сколько раз уже пробовала...

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.

Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы
котеночка.. Педофил: маленького… Никрофил: и придушить… Экстремал: …мяу…

А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая х*як

Женщина найдет даже иголку в стоге сена, чтобы уколоть соперницу!!!

мы такие опп и похудеем. они такие опп и а*уеют.

самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься.

-Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!

я не разбираюсь в марках машин,для меня две марки "красиавя" и "не красивая"

Немного не прилично

по телевизору идёт реклама:
ваша киска купила бы вискас!
из соседней комнаты доносится голос подруги:
моя киска купила бы вибратор.

- скажи мне ?что я жирная не неуклюжая свинья!
- господи, да ешь ты спокойно свою булку

вы думаете,что лук - это единственный овощ,от которого плачут?
а вы дыней по ебальнику не получали?

- он никак не выходит у меня из головы.
- правильно. говно обычно из другого места выходит.

у таких ангелов как мы, крылья только на прокладках

- Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу, я купаю своего червяка

- не боишься что меня уведут?
- допиздишься, сигнализацию поставлю.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

" -я скучаю.
-не верю...
-черт,я так и не научился врать.)
-мудак.
-...?
-черт,я так и не научилась произносить мысли про себя...

Я: Папа, я 2 получил!=( П: За что?!!! Я: Меня учительница спросила сколько будит 2х3? Я сказал 6! П: нуу? Правельно же! Я: А потом она спросила меня сколько будит 3х2? П: Какая нахуй разница?! Я: Ну вот я также и сказал!)))

"Я увидела их совместные фотографии, встала, поаплодировала монитору и ушла пить чай.”

когда спрашивают:"ты мне ничего сказать не хочешь?" быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили.

- Доченька, ты связалась с плохой компанией?
- Ну. Я ее основала.

- Ты идиот!
- Почему?
- Потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!

В троллейбус поднимается
какая- то бабушка, вслед за ней
мужчина. Мужчина: извините, я
доеду до центрального рынка?
Бабушка:
нет. Мужик с разочарованным
видом выходит из
троллейбуса. Двери
закрываются,троллейбус
трогается. Бабушка вслух

В Америке пенсионерка предотвратила ограбление, избив преступника сумочкой."
Да! Это она! Эта бабуля из Мадагаскара!!!!!! Я всегда знала, что она существует!))))

Я тут о ваше мнение
спотыкаюсь , простите
раздавила, каюсь

Трое пьяных ползут по железнодорожным путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...

Каждый настоящий мужчина, должен уметь пугать коней и поджигать избы...

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что многих вокруг покусали бараны...

Не грузите меня - я не сухогруз. Я танкер: налейте мне.

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Истина всегда лежит на поверхности, но откапывая доказательства, её умудряются закопать.

Т9 вообще штука уникальная. Вместо того, чтобы отправить трогательную смску "Ты чудо, коть" эта шайтан-машина выводила "Ты хрен, лось"

Завтрак: чай, бутерброды.
Обед: чай, бутерброды.
Полдник: чай, бутерброды.
Ужин: Ура!! Мама с работы вернулась!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики...
- сокращённого названия писать не рекомендуют.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ...

Надпись в универе в женском туалете: "Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!"

сейчас в рунете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн!!!

3 мая 2010 в 13:16
Б: Ну что внученька, как там твой ГРЕЙПФРУТ поживает?
В: Бабушка...ну сколько можно говорить, не ГРЕЙПФРУТ, А БОЙФРЕНД!

Вопрос: "как будет по-украински"сексуальный маньяк"?" Ответ:"Злидень пісюнявий.."

-Доченька,ты связалась с плохой компанией? -нууу я ее основала. (с)

.- Саня хватит танцевать!!
- Вам что не нравится?
- Саня бля!!!
- Так песня же классная...
- Саня, *ука, руки на руль положи, тварь!

- пропустите женщину с аквариумом! - где же аквариум то? - ну кааак,3 литра пива и 2 воблы хD.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

В IСQ:
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

это тебе не шубу в трусы заправлять!(с)

Из осбуждения ковра за 5,458 миллионов долларов:
xxx: я б сфоткался

Самое трагичное после вечеринки "пока родители на даче"
когда
просыпаешся утром, а папа в кресле фотки в цифровичке листает