подумаешь у нее сиськи 3 размера...зато мне на животе спать удобно!:D

Общага. У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойди к
каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"...он так и сделал. Ночь. Парень
просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из них говорит:
"Хозяин мы тебе пожрать принесли"

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет
какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда
живой был, тоже боялся

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит
Вова: - Что с тобой? -Да, вот, не знаю, что со мною - кровь идет. - А,
ну, дай посмотрю. - да-а-а, я, конечно не специалист, но, по-моему, тебе
яйца оторвали!

- я хотел с тобой сыграть в "максимальное число"
- Давай, а что это? Как это? Я не умею...
- Придумай и назови число.
- 46
- 57, я выиграл. Раздевайся)

-Что делаешь? -Дырочку в майке ковыряю, а ты? -Сигареты фломастерами раскрашиваю... Помоему кто то из нас двоих дебил...

Милашка, красотулечка, зайка, детка, лапусечка. аж тошнит. Лошадь она. Ло-ша-дь

Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!

Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг отобрал, поставил вместо котёнка огромный член.
Она звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю...

вопрос к мальчикам))Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?:DDD

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.

Блондинка в зоомагазине: -Я вчера купила морскую свинку, она немного поплавала в аквариуме, потом опустилась на дно и уснула. Чем мне её кормить, когда она проснётся?

"В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе”

- Какой-то у тебя странный смех... - Нормальный идиотский смех.

-Смотри,какой
урод.

-Дура,это мой парень!!

Двое попали в рай.Один другому: -Ты от чего умер??? - С 12 этажа упал,а ты??? - Сука,смотреть надо куда падаешь....

Март – затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

-что будет если гламурная деваха сунет пальцы в розетку? -?? -Chica Bomb

Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"

Убило!

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина

вообще то я суровая баба.я даже когда лук чищу,не плачу.

-Почему не отвечаешь? - Да потому что ты такой невьебенноохуительный что, я аж комплексую....

Поймал волк Красную шапочку и тащит в кусты.
-Давай!
-Ты сдурел?
-Я кому говорю.
-Ты такой большой,а я такая маленькая.
- Давай,а то обижусь.
Тут она поднимает юбку,стягивает трусы
-Я тебя сюда что срать привел?пирожки давай:DDD

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко
спрашивает:
-Ба,а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа.
Он:-Ба,ну скажи первую цифру. -Пять. Внук: -А вторую? - Четыре. Внук:-А третью?

- А как я у тебя в телефоне записан? - Не записан.. - А раньше? - "Ответишь-дура"

Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитая!

Жена должна тратить денег столько...,чтобы на любовницу просто не хватало...:)

Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. . . - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо.

- Сука.
- Я не сука, я кабель, хочешь ротиком проверь!
- Я проверю топором, будешь сукой ты потом!!!

Подходит кошка к миске:
- Фу... гречка...
Приходит на второй день:
- Фу. . вчерашняя гречка
На третий день:
- Вау! Гречка!

Курение предупреждает: Минздрав ябеда.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность
с дорисованной полоской. его убила фраза:
-Милый, а что означают три
полоски?

- Тебе не стыдно?! В дырявых носках в гости пришел? - Это не дырка. - А что это? - Декольте!

Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок...

– На*уй, на*уй! – кричали пьяные гости, выкидывая трезвых хозяев

Я верю, что наступит возмездие ... И побегут мужики на шпильках за прокладками..

-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. у них есть сиськи.

сегодня в маршрутке пытались незаметно спи*дить плеер
во время того, как я его слушала.
Господи, дай этим людям мозгов...

Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ!)))

— У тебя бывают приступы лени? — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.©

Катя, застав мужа в постели с любовницей, молча собрала вещи и ушла... А
надо сказать, у любовницы в квартире были оооочень дорогие вещи!!!

Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет. Ебаторий, 24 года

-Пап, а правда, что кролик меняет шубу два раза в год?
-Правда! Только маме об этом не говори!

Звонит подруга.... убивает первой же фразой: -Можешь говорить? -Да… -Ну тогда слушай…

Женский монастырь.Монахиня вновь прибывшим: -
Сестры,кто из вас видел мужской стыд?Там тазик со святой водой,промойте глаза!Кто трогал:вымойте руки!
Голос из толпы:- А можно рот ополоснуть,пока там кто-нибудь жопу не помыл!!

– Ну, девушке легко привлечь внимание: одела красное платье и всё. – А что, парню тоже легко: одел красное платье...

- Кроссворд не сходится, помоги. - Давай. - Слово из трех букв: длинное, твердое, на й заканчивается? - Кий. - Точно, кий! Дай ластик!

– Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? – Я? в нижнем белье? да вы рано ушли!

Мужчина в книжном спрашивает у продавщицы: – Где я могу найти книгу «Мужчина - повелитель женщины»? – Отдел фантастики за углом

- Cколько вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад вы говорили тоже самое.- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое

Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме. Если нет - поменяй парня.

Страх — это когда трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах…

Моё воображение сразу же нарисовало мне маленький напуганный трамвайчик, прячущийся за домами!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: - Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?- Нет, по телевизору! - Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!

-Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!

По-моему врать- это глупо! Лично я живу по принципу: Скажи правду и ... БЕГИ БЫСТРЕЕ)XD

-никогда не бегай ни за парнем,ни за трамваем.Всегда придет следующий

Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и айфон..а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс

Я такая бегу, а волосы такие назад

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"

Суббота...Как много в этом слове........Тряпку в зубы, пылесос в ноги и пошла танцевать по квартире...