Прям актуально, прочувствовала на своем, как гусль ходит .

"Сейчас я понимаю, почему потенциальные фаворитки не придали мне значения и не сочли опасной. Опытным взглядом они определили, что во мне нет волевого стрежня - того, что позволяет горы свернуть ради одной единственной цели. Я была пустышкой - "даже красота не сделает тебя лучшей, если ты сама себя не "сделаешь" - так говорила наша мистрис по предмету обольщения и была права.
Мало иметь соблазнительное тело - его надо уметь правильно подать. В противном случае даже самый лучший десерт останется никому не нужным."

"Сыграем в игру: королева и ее верные подданные. Акт первый.
Для начала, осмотримся вокруг. Поклонники: где вы? Сегодня я вся ваша.
Олин?! Мой бывший ухажер, получивший отставку. Я тогда начала охоту на кавалера Катрин - Джиана, а "ручной" Олин был забыт. Вот так встреча. Уже вернулся! Удачненько. Ты то мне и поможешь. Смотрю ему прямо в глаза. Давай, оторвись ты от собеседника. Минута-две. Я постепенно все больше сержусь. В былое время он бы душу продал за такое внимание, а сейчас...
- Есть!
Теперь взгляд наверх: "какое небо голубое" - пробило меня на новомодную песню (это в зале с коричневыми потолками). Снова на Олина. На этот раз он смотрит на меня.
- Замечательно!
Смущено потуплюсь, туплюсь...туплю? Э-э, ну вы меня поняли. Жаль нельзя покраснеть по собственному желанию, но я и так справлюсь.
Снова глаза в глаза, радостная улыбка, показное смущение.
Олин покачивает бровями. На языке флирта сие означает: я весь твой, но оценишь ли ты мою жертву, жестокосердная, или предпочтешь, что бы я играл роль дрессированной мартышки? (авторство над второй частью приписывается Катрин). Нет, все же поездка его изменила. И не в лучшую сторону! Где мой покорный слуга?!
Я касаюсь веером корсета и на миг прячу за ним свое лицо - мое сердце твое на веки. Только в твоих силах разбить, или возродить его.
Даже так. Олин касается большим пальцем подбородка.
Конечно, сейчас, идиот - короткий взмах ресниц.
- Еще увидимся - слышится от парня."

Рынок

- Почём мясо?
- Пятнадцать, двадцать, двадцать пять.
- Дайте мне то, которое по двадцать пять, за пятнадцать.
- А у нас что, разве коммунизм уже построили? Не могу. Могу двадцать пять за двадцать три, а пятнадцать за тринадцать
- Как это не могу! А что же вы можете? Для чего вы тогда здесь стоите? Для поговорить? Двадцать три! Вы что, хотите меня раздеть? Давайте за семнадцать, я заберу весь кусок.
- Раздеть? Да, конечно, хочу! Но вы, кажется, против. Берите за двадцать два.
- Конечно против! Так как вы раздеваете - так лучше уж торгуйте. Давайте, уступайте за девятнадцать, а то я никакого удовольствия от вас не получу.
- Сначала дайте мне заработать, потом я вам сделаю удовольствие. Забирайте по двадцать, и что бы вы больше не торговались, вот этот кусочек сала в придачу ради ваших красивых глаз.
- Ну вот, с этого и надо было начинать. Давайте уже. Только киньте ещё один кусочек сала, у меня ведь оба глаза красивые, а не только один.

А в это время, в овощных рядах.
- Почём ваш перчик?
- Мадам, если для вас, так почти даром.
- Как для даром - какой то он у вас вяленький.
- Вяленький? Побойтесь бога! Возьмите его в руки! Ну как? Чувствуете? Он же совсем свежий, где вы ещё такой найдёте!
- Да нет, что-то он какой-то мягинький, и кривенький.
- Так вы не туда смотрите. Вот, я вам даю, возьмите! Твёрдый, как и мечтать нельзя! А блестит как, чистенький, гладенький, ни одной морщинки! Можете на вкус попробовать, сладкий - не оторвётесь!
- Ну ладно, если задаром, то насыпьте на пять гривен.

Когда у меня появится своя фирма, я обязательно назову её ООО 'ООО' , а потом буду сидеть и наблюдать, как секретари отвечают на звонки...

Я кота научила команде 'Не тупи!'. По этой команде он начинает новую попытку проверки еды на съедобность

Городок у нас маленький.Порядочной девушке,кроме как замуж и сходить то некуда=)

- Батюшка, а во время поста
женщину можно?
- Можно, сын мой, только
нежирную!!

Вот как всегда: вынашиваешь ребенка 9 месяцев, рожаешь как минимум 8 часов, не высыпаешься по ночам, а он, видете ли, на ПАПУ похож))))))))

- Забыл, как лекарство называется.Что-то с феном связано...Типа, "я не знаю, где находится фен"...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! Дайте две пачки.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с
надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не
только голову.

- ты всегда такая сука?
- нет, 5 дней в месяц я ещё хуже

теперь, после рекламы МТС я боюсь петь в душе =D

Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Он: “Касперского” возьми!

Знаешь как заинтересовать лоха? - Как? - Завтра скажу.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит - у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства чтоли учат?

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки . Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

-Да не ревную я тебя! я чисто случайно её башкой в унитаз окунула.

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

Китайскую стену строили не для того, что бы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

скажи,я похожа на дуру? - ну нет. а что? - так и знала.я уже сама на себя не похожа !!

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!
девка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабка: - Сказал всех, значит всех!

-Мам, а кто такая блядь?-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!-Страшнее чем баба яга?-Страшнее!-Страшнее чем кикимора?

-Страшнее чем кикимора!Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу-Баабушкаа, я блядь!

важная вещь,которой не хватает в лифте-это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу"

Он: А потом мы пойдем к тебе домой... Она: Мммм... и что мы будем
делать? Он: В шашки играть Она: А я не умею… Он: Блин! Придется
трахаться.

- Сволочь! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька! Милая! Хватит разговаривать с дипломом!)

Я всегда хотела узнать, почему у девушек из фильма про необитаемый остров где нет никаких условий, всегда подмышки гладкие???)

Не обижайся. Я с детства такая. В дет.саду у меня любимый мальчик был Максим, а каталась на саночках я с Владиком.

она всегда хотела прическу, как у Софи Лорен и сиськи, как у Памеллы
Андерсон... Но пока у неё прическа как у Гоши Куценко и сиськи как у
Гоши Куценко.

Подружка шла по улице, подскользнулась и...прям на лету её поймал красивый парень,взглянул ей в глаза и нежно так: -Аккуратнее девушка, а то пизданётесь!

-Привет!как настроение?
-Привет!ужасное
-А чё так?-Хреново мне
-Бля опять ты начинаешь,договорились же что
мы просто друзья,а ты опять себе
накручиваешь...
-Ты Дебил?я клубники объелась

вот смотрю я рекламу: кот борис - актёр, философ, спортсмен! и думаю: может тоже вискас жрать?

Она: чего молчим? Он: хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
Она: ну рискни Он: "я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что
сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик"

· У меня есть глаза - я ими смотрю.
У меня есть уши - я ими слышу. У меня есть голова(!) - я ее расчесываю)

Никогда не возвращайся к тому, от чего решила уйти. Как бы сильно тебя не просили, и как бы тебе не хотелось самой. Покорив одну гору, начинай штурмовать другую... (Мэрлин Монро)

В детстве я была такой дурой и не могла понять зачем русалочка, идиотка, так хочет себе ноги. Да трахаться она хотела, трахаться!!

Ой, мужчина, я вас боюсь! - Почему? - А вы меня сейчас изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа? - Так я сейчас спущусь!

Мужик сказал, мужик стукнил по столу.... Мужик вещи из окна ловит...

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

-Привет!Как дела?Давай знакомится!Меня Вадик зовут!
-Вадик, сынок, когда же ты пить бросишь?

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите,
чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите
хозяйку тупой пиздой.

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй..

Купе. Четыре женщины едут с отпуска. - Приеду и всё-всё мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая. "Hу и смелая!" - подумала третья. "Hу и
память!" - подумала четвёртая..))))

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, моя любимая толстушка, выбирай!»

Я кота научила команде 'Не тупи!'. По этой команде он начинает новую попытку проверки еды на съедобность

- Купи! Купи! Купи! - Сергей Петрович, я же сказал, я сама сдам экзамен! - Ну хотя бы коньяк подари!

Когда у меня появится своя фирма, я обязательно назову её ООО 'ООО', а потом буду сидеть и наблюдать, как секретари отвечают на звонки...

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит: - Потерпи, сынок, скоро дома будем!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где, блин? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ... страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть долбанных воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошная лажа!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали - Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь!

"Йоп твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе

- Ты вообще тест на IQ проходил? - Да! - Ну и сколько баллов? - Минус 2. - Это как? - Не ответил ни на один вопрос, придумал два новых и тоже не ответил!

-Мама я пошла гулять!
-Как???С этой дыркой в колготках?
-Нет с Иркой с третьего подьезда

блин! найду кто запаковывает чупа-чупсы - убью!