Дорогие участницы форума, напоминаем, что максимальный размер графического изображения в подписи не должен превышать 350x40(50) px. Также не приветствуется активная анимация. Администрация надеется на ваше понимание.
По настоящему взрослой ты становишься тогда, когда в твою дамскую сумку помещается качан капусты...и ты этого не стесняешься...
Реально Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться,а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама.
Вы пришли на военную кафедру неопытными студентками, а уйдете опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные преподаватели нашей кафедры…
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная
Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки
Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало? Целлюлит...
Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода
Вначале было слово, и слово было началом афоризма…
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать
Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
Посигнальте, когда будет зеленый! (надпись на маршрутке)
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.
Религия - это инструмент для контроля, необходимость в котором пропала с появлением телевидения.
В России только два способа решения проблем: самотек и топор.
ПЕРЕЕХАЛА =) вопросы и пожелания - в электронную почту =)
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: - Ну и стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь!
с 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращёно получается очень даже актуально "П.И.Д.Р."
- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?.................. - Стодолларовая банкнота...
Дорогой,у тебя в ванной висят два полотенца с пометками "М" и "Ж".Я вытиралась с пометкой "Ж",ведь "М"-это для мужчин??? -Нет, "М"-это для морды.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? —А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
Женщина за свою жизнь должна успеть сделать три вещи: срубить дерево, взорвать дом и вырастить дочь!
- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Отговорки при опоздании на работу
В ванной ночью было открыто окно, и из-за этого моя зубная паста замерзла. Пришлось ее размораживать:
Мне очень жаль, но передо мной ехала женщина: В моей машине перестал работать свет, поэтому мне пришлось ждать, пока станет светлее. Кстати, из-за это мне сегодня придется раньше уехать домой:
Прошу прощения, встречный ветер помешал:
Меня остановила полиция, и они решили проверить ВСЕ. И это в такую рань:
Я думал, сегодня суббота. Лишь после того, как я открыл газету, я заметил, что это не так:
Мне снился футбольный матч. И там назначили дополнительное время:
У меня в будильнике разрядились батарейки. Я заметил это только сегодня:
Ко мне приехала мама, и она не хотела отпускать меня, не дав в дорогу завтрак:
К сожалению, меня задержали свидетели Иеговы, и мне не удалось от них отделаться.
Мне приснилось, что меня уволили. Мне некуда было торопиться, и я спокойно спал допоздна.
Не смог найти ботинки! Не идти же босиком.
Мой мозг заснул, и, как я ни старался, я не смог его разбудить
Когда уже подходил к офису, я обнаружил, что приехал на работу в пижаме. Пришлось ехать переодеваться!
Моей кошки заболели зубы, и мне пришлось срочно везти ее к ветеринару.
По дороге на работу я зашел в магазин на бутербродом. Следом за мной зашли грабители! Мало того, что они забрали всю выручку, так мне еще пришлось остаться, чтобы потом давать показания милиционерам.
Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...
Искал новую работу...
ПЕРЕЕХАЛА =) вопросы и пожелания - в электронную почту =)
Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...
тоже хочу така опоздать
Quote (Элен)
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Разумно Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
– Почему твоя сестра решила стать стоматологом? – А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!
Сидишь за компом, звонит мама: - Посуду помыла, прополесосила, цветы полила, как я просила?? - Ага.. - Умничка, целую, минут через 20 буду! И со всей скорости по дому как Золушка..))
Ссора: Он ей: Не буди во мне зверя! Она ему: Я ослов не боюсь!)
У бабашки в деревне сдохли все куры. Эпидемия - подумала бабушка, флешмоб - подумал внук
Следи за своими словами - они становятся поступками. Следи за своими поступками - они становятся привычками. Следи за своими привычками – они становятся характером. Следи за своим характером – он определяет твою судьбу.°
повезёт же моему будущему мужу-жена и красавица и умница,и готовит хорошо,ну и врёт неплохо..
Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: - Я что, замерз? - Нет, ты хочешь кушать
Скажи, я вырос?- Нет.- Пойду еще съем «Несквика".А сейчас вырос?- Да нет же!- Пойду еще съем «Несквика»!..А сейчас вырос?- Да ты хоть объешься своим«Несквиком»,папа! Тебе 40 лет, ты уже не вырастешь!
Еду в метро.Чувствую взгляд. Поднимаю голову-парень улыбается.-Девушка, можно с вами познакомится? -Нет.-А телефончик не дадите? -Нет.-Тогда так. Кладёт мне на колени свой сотовый. -О_О! -Я сам позвоню, номер знаю! И выходит на следующей остановке
"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!" и показывается какой-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик!!
главный вопрос ночи: сейчас сходить или до утра потерпеть?
У девушек менструация из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда
-привет, как переводится " I don't know " ? -я не знаю -блииииннн.. никто не знает
"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
Сидишь за компом, звонит мама: - Посуду помыла, прополесосила, цветы полила, как я просила?? - Ага.. - Умничка, целую, минут через 20 буду! И со всей скорости по дому как Золушка..))
Хорошо, что мама хотя бы позвонила Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
Еду в метро.Чувствую взгляд. Поднимаю голову-парень улыбается.-Девушка, можно с вами познакомится? -Нет.-А телефончик не дадите? -Нет.-Тогда так. Кладёт мне на колени свой сотовый. -О_О! -Я сам позвоню, номер знаю! И выходит на следующей остановке
даа..прикольно, когда с тобой так знакомятся)) Даже захотелось такого Не вздумайте меня обижать,Я девушка сентиментальная, чуть, что сразу в слёзы, а знаете как трудно сквозь слёзы бить битой, и так, чтобы синяков не оставалось?!??
Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!" и показывается какой-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик!!
Я плакаль! Современные дети! А мы в детстве кричали под окнами: Мааааам! И ведь слышала. Даже с девятого этажа!!!
Quote (Smile_Dream)
Еду в метро.Чувствую взгляд. Поднимаю голову-парень улыбается.-Девушка, можно с вами познакомится? -Нет.-А телефончик не дадите? -Нет.-Тогда так. Кладёт мне на колени свой сотовый. -О_О! -Я сам позвоню, номер знаю! И выходит на следующей остановке
Действительно, очень романтично Прям как в современных ЛР У любовной истории со счастливым концом нет шансов войти в легенды... (с) Циничный менестрель
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..." Женщина за свою жизнь должна успеть сделать три вещи: срубить дерево, взорвать дом и вырастить дочь!
Собери все силы, выдави из себя милую улыбку, ибо всем насрать на твои проблемы
Кофе и сигареты-красивое сочетание,правда?Тахикардия и рак легких как-то не звучит
Она: - Встречаемся в 7 вечера, там же.И если кто-то из нас опоздает... Он: -...то я подожду
Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше, а то, что девочек обычно не бьют.
Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… Дааа, зато с кривыми ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало
-Ты одна такая ненормальная?- -Нее, у меня еще подруга есть.
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас же там морг
Психологический факт: Эмоциональная боль длится 12 минут. Всё остальное - самовнушение.
Две подруги. Одна листая учебник. -Блин, я эту физику ваще не понимаю! -Вообще-то это химия
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы. - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь. - Да ничего, может быть привыкнет.
- Мам, он ревнует. - а чего ревнует-то? - боится уведут меня. -даа..тебя уведут , потом назад принесут.. да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали. - ну, мам..
Волк , заяц и хомяк собираются ехать в Китай ! их спрашивают как вас там будут звать? Волк: Вуй Заяц: Зуй Хомяк: я не еду в Китай..
Мы можем сдержать боль,слёзы,злость,любовь,но,сука смех сдержать НЕВОЗМОЖНО!!!!
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе...;)
"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."