в филиале офиса турфирмы, находящемся в гостинице«Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"…говорит Лось из Космоса…»)))

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

бухают мужики у завода,подходит к ним еще один, странненький такой - мужики, я с Сириуса! - Налить Сириусу!
- Мужики, да вы не поняли - я инопланетянин! - Сириусу больше не наливать!! =)

Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё??)))

Клево

Все серьёзные отношения начинаются с "Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего..."

Экономьте воду - принимайте душ вместе.

Дорогой, а ты мне купишь тушь? - Куплю любимая. - А подводку? - А под водку ты и так хороша.

Девочки, если смех продлевает жизнь, то сегодня похоже я обрела бессмертие...

“Суки вы все….” - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта….

Вот вот, я так замуж вышла.

Даааа... Не повезет моей дочери... Я то компом пользоваться умею

Мы должны отомстить! Да! Мы напоим его вхлам, отвезем домой, разденем, уложим спать, накроем одеялом и уйдем, оставив на столике записку "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

товарищи бараны, если вы не понимаете намеков, это вовсе не значит что девушки не делают первых шагов!!!!

"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

Шесть сезонов "лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "хауса", и ты там главврач

Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал! - Пап, так влом! Я лучше в углу постою!

У многих в детстве игры в Барби заканчивались сексом Барби и Кена...

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Пришел спам: "Приветик, малыш, я живу в доме напротив)давай познакомимся?вот моя фотка и ссылка........" - Блин, я живу напротив морга и меня пугают подобные знакомства!!!

Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я даже стесняюсь спросить ЧТО ты так называешь???

Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и прямо умирал от любви. И только один человек меня спросил: а ты сегодня обедала? а сапоги теплые на зиму у тебя есть? Вот за него я и вышла замуж...

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один!

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.

Отдай Родине почетный долг, иначе государство исполнит над тобой супружеский...

Не грузите меня - я не сухогруз. Я танкер: налейте мне.

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж**пе от происходящего.

Оказывается, всё получается, если попробовать...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! И не будет..

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Все идет хорошо, только мимо...

Истина всегда лежит на поверхности, но откапывая доказательства, её умудряются закопать.

-Зай!-Я больше не зая... -Что случилось зай? -Я же сказала,я не зая,я теперь большой жирный кролик...

ааааа!!! он звонит! чёрт дождалась! мой любимый звонит... так всё тихо... - алло, чё надо?

У меня только что пытались вытащить кошелёк...Наивные, я его сама в сумке найти не могу.(с)

Все больше убеждаюсь,что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Никакой шизофрении, просто задушевный разговор меня со мной.

-А я думал ты меня любила.. -оуу, ты думал, это так мило..

То что у женщин на уме, у мужчин столько не вырастает

— Я люблю тебя. — Спасибо. — Я ждал другого ответа... — Большое спасибо?

Я живу по двум правилам: 1. Не расстраивайся из-за всякой ху*ни. 2. Всё-ху*ня.

- Он и сейчас продолжает дарить мне тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино...