*** Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты… *** Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина! *** Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. *** Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! *** Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то… *** Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. *** Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать… *** Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. *** В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. *** Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. *** Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась, и пошла УКРАШАТЬ МИР! *** Славно Эйяфьятлаокудльнуло! - радовались исландские мальчишки, взорвав петарду. * * * Объявление. Поделюсь за умеренную плату улыбкою своей с любым ипохондриком и мизантропом. * * * К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой козел. * * * Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика. * * * Сибирские ученые разработали технологию клонирования пельменей. * * * Кроты не боятся рыть под землей, ночью, в дремучем лесу... Потому что не видят и думают, что не страшно. * * * К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой. * * * Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться. * * * Правительства ряда африканских государств решили по примеру Европы объединить валютные системы своих стран и ввести в оборот новую валюту Афро. Аналитики связывают это решение с нестабильностью курса Тигрового когтя, Львиного клыка, Козлиного хвоста к основной валюте региона Сиреневой бусинке. * * * Праздничный коктейль «Кто кого?»: 500 г водки, 50 г виагры. * * * А слабо съесть брудерброд на бутершафт? * * * Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки. ПЕРЕЕХАЛА =) вопросы и пожелания - в электронную почту =)
Сообщение отредактировал Rialta - Четверг, 31.03.2011, 19:14
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:Американцы"Ooooh, yeeeaaa!"Французы:"O-la-la!" Итальянцы:"Belissimo!" И только мы:" Ну нихуя себе!"
"а спонсор моих гулянок - поддатый папа! поддатый папа - бери пока добрый "
- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
- Давайте бросим пить. - Отличный тост.
есть девушки, стройные как лань и за первый час знакомства способные влюбить в себя парня. а есть я. я могу за это же время его морально уничтожить.
Он носит строгие туфли и адидасовские спортивные штаны, его сердце не знает боли. он пьет балтику 9 сидя на корточках, а по ночам мечтает о телке. он не такой как все... он четкий
Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими об мебель.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Quote (Rialta)
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
Quote (Lirlin)
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:Американцы"Ooooh, yeeeaaa!"Французы:"O-la-la!" Итальянцы:"Belissimo!" И только мы:" Ну нихуя себе!"
Quote (Lirlin)
"а спонсор моих гулянок - поддатый папа! поддатый папа - бери пока добрый "
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Прям про меня "Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
Андрей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Вика тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Андрей о существовании Антона?
Quote (Smile_Dream)
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я? - Оба, папа, оба..
Quote (Rialta)
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Quote (Rialta)
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки.
Quote (Lirlin)
"а спонсор моих гулянок - поддатый папа! поддатый папа - бери пока добрый "
Quote (Lirlin)
Он носит строгие туфли и адидасовские спортивные штаны, его сердце не знает боли. он пьет балтику 9 сидя на корточках, а по ночам мечтает о телке. он не такой как все... он четкий
Ааа, вещаю из горизонтали Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил? (с) М. Цветаева
- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь
У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)))
Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место. - Ну и как, ты поместилась?
стою на остановке, рядом парень по телефону разговаривает, ссорится с кем-то. выдает эпичную фразу : "дорогая, я давно хотел тебе сказать эти 3 заветных слова : пошла ты в жопу!" народ на остановке слег
список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет:"Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка:"Вставай!”
Папа сегодня решил сварить компот. После того, как сварил, решил выкинуть ягоды. Взял дуршлаг, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом долго стоял и думал
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "Бля, такую жопу испортила."
Думаю футболку себе сделать: ТЕЛЕФОНА НЕТ. НЕ КУРЮ. МЕЛОЧИ ТОЖЕ НЕТ. А на спине: "САМИ ПИДАРАСЫ!"
- Здесь нельзя рыбачить! - Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка
Машина с тонированными окнами. Подхожу посмотреться* Кручусь,будто дома перед зеркалом, Опускается окно..парень: Ты прекрасна спору нет
Прием товара в секс-шопе: -Валя!? -А! -Хуй на!
знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак... Но потом пришла мысль, что это как-то связано...
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале
"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
Новый рекорд Гиннеса: 15 минут и 42 секунды смеялись сотрудники паспортного отдела после того как к ним пришёл Трититькин Витюля Леопольдович.
-назовите качества,которые считаете в себе худшими. -излишняя прямота..-а я всегда считал это плюсом. -да мне похуй,что ты считаешь.
- Матроскин у тебя корова родила! - Урааааааааа - Тока ,Матроскин, тут фигня такая.. она котят родила. - Моя корова, что хочу то и делаю
В целом я люблю людей, кроме дур, жлобов, блядей, мудаков, дрочил, ебанов, имбецилов, хуеплётов, мудозвонов, долбоебов и гандонов, сук продажных, лживых тварей, тех, кто крысит, тех, кто парит. Не забыла про блядей? В общем, да. Я люблю людей!
Потеряла свой айфон, набирала три дня - вызов идет и всё... На третий день дозвонилась - нашедший сказал, что только сейчас понял как ответить на вызов.
Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет. Ебаторий, 24года
Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими об мебель.
Недавно видела на улице девчёнку лет 16 гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз".
У непослушного сына олигарха на попе можно разглядеть следы от пряжек D&G, Cavalli, PRADA.
я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко... а всё потому что, блять, чашку нужно мыть хотя бы периодически.
В наше время слова "не будь тряпкой. будь мужиком!" гораздо чаще говорят себе именно женщины...
почему нельзя ввести в поиске: "ну я песню слышала,ну она такая класная там что то типа лала ла ла.." и сразу найти?!
У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)))
Quote (Smile_Dream)
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет:"Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка:"Вставай!”
Quote (Smile_Dream)
Думаю футболку себе сделать: ТЕЛЕФОНА НЕТ. НЕ КУРЮ. МЕЛОЧИ ТОЖЕ НЕТ. А на спине: "САМИ ПИДАРАСЫ!"
Quote (Smile_Dream)
- Здесь нельзя рыбачить! - Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка
Quote (Smile_Dream)
Машина с тонированными окнами. Подхожу посмотреться* Кручусь,будто дома перед зеркалом, Опускается окно..парень: Ты прекрасна спору нет
Quote (Smile_Dream)
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть
Quote (Александрит)
Недавно видела на улице девчёнку лет 16 гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз".
Quote (Александрит)
У непослушного сына олигарха на попе можно разглядеть следы от пряжек D&G, Cavalli, PRADA.
Quote (Александрит)
В наше время слова "не будь тряпкой. будь мужиком!" гораздо чаще говорят себе именно женщины...
истинно так!!
Quote (Александрит)
почему нельзя ввести в поиске: "ну я песню слышала,ну она такая класная там что то типа лала ла ла.." и сразу найти?!
ПЕРЕЕХАЛА =) вопросы и пожелания - в электронную почту =)
От гота в полной раскраске, гремящего черепами и помахивающего черным рюкзаком, я ожидала любую фразу. Но только не: "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм!"
15 летняя девочка держит в руках годовалого ребенка и люди называют её шлюхой. но никто даже и не догадывается, что она была изнасилована в 13.люди делают посмешище из толстого человека, не зная о том, что у него серьёзные проблемы со здоровьем, что и делает его таким.увидев на улице мужчину со шрамами на лице, люди называют его уродом, не подозревая о том, что он пришел к этому из-за серьёзного повреждения лица, служа своей родине и спасая жизни миллионов людей.прекратите стериотипировать и думайте, прежде чем говорить о других
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной...
переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок
Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими об мебель.
и правда ведь не заметила
