- та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- покупку обмываем.
- это хорошо. а что купили-то?
- три бутылки водки.

Тут пишут типа их бесят когда пишут "Привет","как дела","что
делаешь"...Я может туплю, но как еще можно начать розговор? в лоб
спросить " Посрал ли ты сегодня"?

Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак
видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой
нарисовал

Коня на скаку остановлю, в горящую избу войду... В общем, чего только не
сделаю, чтобы не стирать, не гладить и не готовить...

иванова, к доске!
- я не готова...
- парню своему скажешь "не готова", к доске!

Сцeна в автобусe:
- Мужчина ! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди ! Да нeт, нe вы !

Он: - зая, не ковыряй в носу! Она: - ой, я забыла, что вэбка включена)))

порнуху люди смотрят с абсолютно спокойными и пессимистичными лицами, но
когда в каком то фильме ненадолго мелькает сиська , все тут же начинают
улыбаться и переглядываться.

-Вова, как твоя фамилия?
-Марья Степановна,моя фамилия символизирует то,что вы каждый день берете в рот!
-Не дерзи мне, Хуев!
-Вообще то я Ложкин :DD

Хотела написать в статус строчку из песни, "мне не встать без твоей руки...", но моя извращенная фантазия пересмотрела этот вариант...хDDD

не могу никак написать завещание. как пишется "ни хуя?" слитно или раздельно?

Самое страшное, что могут сказать родители, это: "Иди-ка сюда..."

— Вон, смотри, звезда падает, загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!!!

Еду в маршрутке, рядом со мной сидит девушка, у неё звонит телефон. Берёт трубку: Привет милый! Какой футбол в субботу??? Что, почему я против? У нас с тобой свадьба в субботу, придурок!!!

. Ты извращенец? - Нет. - Сейчас научим! ..

"Нет"-значит нет. А вот "неа"- значит да,но я пока выпендриваюсь

Откроем тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спинеъ

Вот бы придумали зеркало, которое в нужный момент фоткает

- Вадик, а твой член - джентльмен?
- ?
- ну, он встаёт в присутствии дам?

Эдвард Каллен не может быть вампиром . Он живет в лесу, не убивает
людей, не пьет кровь и его кожа переливается на солнце . Да он же фея!

Рассталась с парнем.
Иду по улице, вижу на заборе - "Лох", и думаю:
"И тут о нём уже знают".

В постели: - Дорогой возми меня! - Спи родная,я никуда не еду

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

- Дорогая, ты обиделась?
- Нет, я за топором.

Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Истерика- Это когда настолько плохо, что даже самой смешно©

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Женская логика:я ж тебе уже час объясняю, что я с тобой не разговариваю.