Мечты сбываются!..
Профиль
А мы тебя ждали,
Гость!
Аватар не установлен
Вход
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Участники
Поиск
От партнеров

Информация
Дорогие участницы форума, напоминаем, что максимальный размер графического изображения в подписи не должен превышать 350x40(50) px. Также не приветствуется активная анимация. Администрация надеется на ваше понимание.
Мини-чат
Популярные темы
Реклама
загрузка...

Анекдот на закуску - Страница 8 - Форум Romantic Fantasy

Страница 8 из 32«126789103132»
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Анекдот на закуску
Smile_DreamДата: Четверг, 07.04.2011, 20:33 | Сообщение # 106
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Вот ты мне как споpтсмен скажи: стpелы - стpеляют, мечи - мечут, а дpотики..?

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?

Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка
тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б"
отца не привел.

Среда, вечер, бассейн. Моя подруга, старательно и упорно надевая
резиновую шапочку для плавания, выдала: - Сочувствую я половому члену...

мама видит как я переписываюсь вконтакте с мальчиком. она спрашивает: -
ммм..а сколько ему лет? - не знаю, мам, у него не стоит. - мама ржёт. -
год рождения не стоит,мам!

- Кто спал на моей кроватке и помял ее? - Ой, скажи еще кто-то недовольным остался...

Он: Мы не будем больше встречаться!
Она: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня!?

-Доча,купи мне пиво.
- Мне не продают.
- Ага,значит все-таки покупала. ©

На уроке.
- Можно выйти, пожалуйста.- Нет сиди. - Ну мне надо... -
Нет, уже почти конец урока. - НО У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ! - Ну тогда иди.
Выбегает из класса.Только через минуту до учителя дошло что у парней не
бывает месячных...

Привет! Как дела? - Устал очень - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Догнали, что ль?


"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
PhoenixДата: Четверг, 07.04.2011, 21:09 | Сообщение # 107
Замерзшая
Группа: Проверенные
Сообщений: 1669
Награды: 226
Откуда: Смоленск
Статус: Скоро буду
Quote (Smile_Dream)
Привет! Как дела? - Устал очень - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Догнали, что ль?

Quote (Smile_Dream)
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?

:D :D :D


 
Smile_DreamДата: Четверг, 07.04.2011, 21:35 | Сообщение # 108
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
моя комната была чистой. но потом, я должна была решить, что надеть

Продавщица маленькому мальчику: - А мама правда велела купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?! ))

Ночь. Муж с женой лежат в постеле.Муж спрашивает у жены:"Дорогая,ты бы хотела стать мужчиной?" Жена:"нет а ты?"


"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
Smile_DreamДата: Четверг, 07.04.2011, 22:41 | Сообщение # 109
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
Как сделать счастливым
мужчину:
1) заниматься с ним
любовью
2)кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину
счастливой? Не так уж и
трудно. Стоит лишь быть
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
не забывая при этом:
41) часто делать
комплименты
42)любить заниматься
шопингом
43)не скандалить и не
искать проблем
44)не раздражать ее
45) не смотреть на
других девушек
в то же время
необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее
время.... в тоже время
оставляя ей
пространство
заботясь о ней... ОЧЕНЬ
ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не
забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
:D :D :D


"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
Smile_DreamДата: Четверг, 07.04.2011, 22:49 | Сообщение # 110
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
жена решила освежить отношения с мужем. по совету подруги купила в
секс-шопе кожаный костюм, маску, плетку, короче все как надо. муж
приходит с работы, она нарядилась, открывает с хитрым взглядом. тот
оглядел с ног до головы: - чё на ужин, бэтмен?!

Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
- Смотри, Вовочка, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4.

Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга ...

- Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или "груть" ?
- Через
"т"!
- А почему?
- Проверочное слово - "титька"

День - пиз*ец. Настроение - пи*дец. Личная жизнь - пиз*ец. Погода - пиз*ец.Учёба - пизд*ц. Главное во всем стабильность.

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

2парня выбирают пиво.Выбрали пиво"Козел". -два "Козла". Продавец:Я вижу


"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
PhoenixДата: Четверг, 07.04.2011, 22:53 | Сообщение # 111
Замерзшая
Группа: Проверенные
Сообщений: 1669
Награды: 226
Откуда: Смоленск
Статус: Скоро буду
Smile_Dream, я тут точно лопну со смеху :D :D :D

 
Ascending_windДата: Четверг, 07.04.2011, 22:57 | Сообщение # 112
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 84
Награды: 3
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
:D :D :D :D :D :D

Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
 
Ascending_windДата: Четверг, 07.04.2011, 23:02 | Сообщение # 113
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 84
Награды: 3
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
Quote (Smile_Dream)
На уроке.
- Можно выйти, пожалуйста.- Нет сиди. - Ну мне надо... -
Нет, уже почти конец урока. - НО У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ! - Ну тогда иди.
Выбегает из класса.Только через минуту до учителя дошло что у парней не
бывает месячных...

:D :D :D :D :D :D :D :D 288 288 288 :D :D :D :D
Quote (Smile_Dream)
Привет! Как дела? - Устал очень - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Догнали, что ль?

Quote (Smile_Dream)
мама видит как я переписываюсь вконтакте с мальчиком. она спрашивает: -
ммм..а сколько ему лет? - не знаю, мам, у него не стоит. - мама ржёт. -
год рождения не стоит,мам!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D


Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
 
LirlinДата: Пятница, 08.04.2011, 14:16 | Сообщение # 114
Осматривающийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Награды: 2
Откуда: Нягань
Статус: Скоро буду
Quote (Smile_Dream)
жена решила освежить отношения с мужем. по совету подруги купила в секс-шопе кожаный костюм, маску, плетку, короче все как надо. муж приходит с работы, она нарядилась, открывает с хитрым взглядом. тот оглядел с ног до головы: - чё на ужин, бэтмен?!

не оценил)
Quote (Smile_Dream)
На уроке. - Можно выйти, пожалуйста.- Нет сиди. - Ну мне надо... - Нет, уже почти конец урока. - НО У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ! - Ну тогда иди. Выбегает из класса.Только через минуту до учителя дошло что у парней не бывает месячных...

:D :D


Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими об мебель.
 
Alina-21-оДата: Пятница, 08.04.2011, 18:11 | Сообщение # 115
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 247
Награды: 9
Откуда: Новосибирск
Статус: Скоро буду
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...

***

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд
101

***

- Что такое облысение?
- Это процесс замены причесывания умыванием.

***

- Как определить где юг?
- Нужно посмотреть на дерево. Если дерево пальма - значит юг здесь!

 
Smile_DreamДата: Пятница, 08.04.2011, 21:37 | Сообщение # 116
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
"Что же у него в руке ?" - долго думала зебра, увидев гаишника на дороге:D

самый страшный зверь-это девушка сидящая на диете во время месячных бросающая курить!

Студент и студентка в кино. -Она, шёпотом: -Милый, что это ты такой
холодный сегодня? -Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо
схватилась.

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: -Слысыс,тебя как зовут? -Силеза. -А сколько тебе лет? -Наверно, ситыли. -А к зенсинам тянет? -Не-а. -Значит, не ситыли,а тли!

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок............
другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на
диване...

Случай в самолете.Все боятся.Сидит парень,и весело так:"А зачем в самолёте ремни пристегивать?Чтобы трупы не разлетались?

Дочка маме говорит: - Мама,мы сегодня ходили к гинекологу , и оказалось
то, что у нас в классе всего одна девственница. - Я надеюсь, это ты
дочка! - Нет, мама, это наша учительница!

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому


"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
PhoenixДата: Пятница, 08.04.2011, 21:54 | Сообщение # 117
Замерзшая
Группа: Проверенные
Сообщений: 1669
Награды: 226
Откуда: Смоленск
Статус: Скоро буду
Quote (Smile_Dream)
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому

:D :D :D


 
Smile_DreamДата: Понедельник, 11.04.2011, 17:32 | Сообщение # 118
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
..Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё,
кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был
пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "ёп твою мать"!

Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче.

Мама, я братика хочу. -Хорошо,будет тебе братик. -Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши...!

Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить! - Это ещё нечего, ... вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь.

Продам книги: мужская логика(20 стр)и женская логика(10 книг по 400 стр).

Познакомились старенькие бабка(Б) с дедкой,жили жили и решили узнать друг друга по-лучше.Бабка разделась, а он говорит: "Ой..чё то у тебя тут совсем шерсти нет!" Бабка:"А ты чо, своим крючком собрался еще что то вязать!!??"

Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до,и еще несколько китайских слов...


"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
RialtaДата: Понедельник, 11.04.2011, 18:09 | Сообщение # 119
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1679
Награды: 185
Статус: Скоро буду
Quote (Smile_Dream)
жена решила освежить отношения с мужем. по совету подруги купила в
секс-шопе кожаный костюм, маску, плетку, короче все как надо. муж
приходит с работы, она нарядилась, открывает с хитрым взглядом. тот
оглядел с ног до головы: - чё на ужин, бэтмен?!

Quote (Smile_Dream)
2парня выбирают пиво.Выбрали пиво"Козел". -два "Козла". Продавец:Я вижу

Quote (Smile_Dream)
Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга ...


ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)
 
PhoenixДата: Понедельник, 11.04.2011, 21:17 | Сообщение # 120
Замерзшая
Группа: Проверенные
Сообщений: 1669
Награды: 226
Откуда: Смоленск
Статус: Скоро буду
Quote (Smile_Dream)
..Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё,
кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был
пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Quote (Smile_Dream)
Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить! - Это ещё нечего, ... вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь.

:D :D :D


 
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Страница 8 из 32«126789103132»
Поиск:


Made with love by Romantic Fantasy, 2007-2016