- Пойдём за тестом. - Каким? - Обычным... - На беременность?! - На пирожки! Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться,а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама.
Сообщение отредактировал Natik - Воскресенье, 27.03.2011, 12:14
Его размер весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам никто другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно. Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз про мать) Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердиться нечем, И так бывало сколько раз:. Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Люблю тебя, мой верный друг - Мой старый, добрый ноутбук.
Чтобы избавиться от вшей нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
*** В компьютерном магазине.
- А у вас беспроводной провод для монитора есть? - Нет, но скоро должны завезти!...
***
В школе.
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? — У меня в семье бабушка. — А у меня дедушка. — Пра-пра-пра-пра-прабабушка. — Но это же невозможно! — Во-во-во-во-возможно.
Alina-21-о Про ноутбук понравилось "Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
*** Объявление. Сегодня в вашем доме, в связи с ремонтными работами, с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электроэнергии. Ниже приписка карандашом: "и откачан воздух!"
***
Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое - то арабское государство...
***
вот над этим смеялась до слез, бывает же
У админов даже "автопилот" работает по особому.
Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть. Итак, день рождения фирмы, которая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки совершенно не политкоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам,(ну наверное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании. Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субъекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подъездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию. Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водитель и папа зажали его между собой и повели. - Какой дом? Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддержки - Туда! - номер квартиры? - 26! Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице. Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку. - Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт. Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином. - Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите. Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая шепотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости. А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу выполнил.
Объявление. Сегодня в вашем доме, в связи с ремонтными работами, с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электроэнергии. Ниже приписка карандашом: "и откачан воздух!"
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... -Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..
Когда мне пришла в голову мысль послать его на х*й, тараканы в моей голове аплодировали стоя
Подходит вовочка к бабушке и спрашивает: -Бабушка, а от кудо дети берутся? Бабушка отвечает... -Их аист приносит.. А вовочка подталкивает свою сестру и говорит.. -Давай расскажим ей правду,а то так дурой и помрёт
Придумал тут полный креатив мистеру Проперу. Надо вот так петь: "Мама вста-вит пиз-дюлей - моем-чистим - в-два-раза быстрей"
Ты подозрительно похож на моего будущего мужа..
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится " ЯИЦ НЕТ, ОП ! " ...
Статус у девочки вконтакте: «Ааа) Пажастики помогите мну друзяфки) какой мну язык учить: испанский, немецкий, французский?..))) аа) плин..» Ответ на стене: «Русский учи, дура, русский».
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Сашенька, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!
-Йоп твою мать. Сказали одновременно бабуля и внучка, когда увидились в стрип клубе
-Вот вы парни такие... Когда чужая девушка бросает телефон об стену, она пылкая... А когда своя - еба*утая.
Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи
Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: аааа еб**ть ...!!! Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
Когда мне пришла в голову мысль послать его на х*й, тараканы в моей голове аплодировали стоя
Quote (Smile_Dream)
Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи
Quote (Smile_Dream)
Статус у девочки вконтакте: «Ааа) Пажастики помогите мну друзяфки) какой мну язык учить: испанский, немецкий, французский?..))) аа) плин..» Ответ на стене: «Русский учи, дура, русский». :D
Про компот вообще убило...
ПЕРЕЕХАЛА =) вопросы и пожелания - в электронную почту =)
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как «Пушистик»,а ты меня как? SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007) Секрет
все ссоры нужно решать вместе после 23.00 и в горизонтальном положении.
ты реально тупой.хотя нет..ты нереально тупой!
Пришли две подружки в ресторан, и ода другой говорит: -Маш, на меня так тот мужик смотрит, у меня аж грудь запекло! А она ей отвечает: -Оль, вынь сиську из борща!!
Коала спит 22 часа в сутки. Я хочу быть коалой, блиать!
Парень с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется,чтоб он ее поцеловал,она и говорит: -Ой,у меня щечка болит! Парень целует ее в шечку. -Ну как,теперь не болит? -Нет. Рядом старик сидит и спрашивает: -Ммлодой человек, вы от геморроя не лечите
Коала спит 22 часа в сутки. Я хочу быть коалой, блиать!
Я не знаю, кто такой этот Спать, но он невероятно сексуален. Иначе почему я его все время хочу? Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил? (с) М. Цветаева