Анекдот на закуску - Страница 7 - Форум Romantic Fantasy
|
Анекдот на закуску
|
|
| Тисс | Дата: Четверг, 07.04.2011, 10:53 | Сообщение # 91 |
Улыбающаяся Рыся
Группа: Проверенные
Сообщений: 915
Награды: 34
Статус: Скоро буду
| Quote (TaSamaja) Я не знаю, кто такой этот Спать, но он невероятно сексуален. Иначе почему я его все время хочу?
+1. Я бы тоже не отказалась с ним познакомится поближе! (И научиться прощаться с Читать хотя бы в 22.00  )
Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
|
| |
| |
| TaSamaja | Дата: Четверг, 07.04.2011, 12:09 | Сообщение # 92 |
Вся такая противоречивая
Группа: Проверенные
Сообщений: 545
Награды: 70
Откуда: Никополь
Статус: Скоро буду
| Quote (Тисс) научиться прощаться с Читать хотя бы в 22.00
Ха! Хотя бы в 00.00 
Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил? (с) М. Цветаева
|
| |
| |
| Тисс | Дата: Четверг, 07.04.2011, 14:19 | Сообщение # 93 |
|
Улыбающаяся Рыся
Группа: Проверенные
Сообщений: 915
Награды: 34
Статус: Скоро буду
| Quote (TaSamaja) Ха! Хотя бы в 00.00
Это уже поздно, когда на работу на 8.00 
Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
|
| |
| |
| Smile_Dream | Дата: Четверг, 07.04.2011, 19:50 | Сообщение # 94 |
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 400
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
| Quote (Lirlin) ты реально тупой.хотя нет..ты нереально тупой!
"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
Сообщение отредактировал Smile_Dream - Четверг, 07.04.2011, 19:54 |
| |
| |
| Smile_Dream | Дата: Четверг, 07.04.2011, 20:33 | Сообщение # 95 |
|
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 400
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
| Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь! Вот ты мне как споpтсмен скажи: стpелы - стpеляют, мечи - мечут, а дpотики..? - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя? Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка
тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б"
отца не привел. Среда, вечер, бассейн. Моя подруга, старательно и упорно надевая
резиновую шапочку для плавания, выдала: - Сочувствую я половому члену... мама видит как я переписываюсь вконтакте с мальчиком. она спрашивает: -
ммм..а сколько ему лет? - не знаю, мам, у него не стоит. - мама ржёт. -
год рождения не стоит,мам! - Кто спал на моей кроватке и помял ее? - Ой, скажи еще кто-то недовольным остался... Он: Мы не будем больше встречаться!
Она: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня!? -Доча,купи мне пиво.
- Мне не продают.
- Ага,значит все-таки покупала. © На уроке.
- Можно выйти, пожалуйста.- Нет сиди. - Ну мне надо... -
Нет, уже почти конец урока. - НО У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ! - Ну тогда иди.
Выбегает из класса.Только через минуту до учителя дошло что у парней не
бывает месячных... Привет! Как дела? - Устал очень - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Догнали, что ль?
"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
|
| |
| |
| Phoenix | Дата: Четверг, 07.04.2011, 21:09 | Сообщение # 96 |
Замерзшая
Группа: Проверенные
Сообщений: 1620
Награды: 226
Откуда: Смоленск
Статус: Скоро буду
| Quote (Smile_Dream) Привет! Как дела? - Устал очень - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Догнали, что ль?
Quote (Smile_Dream) - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?
|
| |
| |
| Smile_Dream | Дата: Четверг, 07.04.2011, 21:35 | Сообщение # 97 |
|
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 400
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
| моя комната была чистой. но потом, я должна была решить, что надеть Продавщица маленькому мальчику: - А мама правда велела купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?! )) Ночь. Муж с женой лежат в постеле.Муж спрашивает у жены:"Дорогая,ты бы хотела стать мужчиной?" Жена:"нет а ты?"
"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
|
| |
| |
| Smile_Dream | Дата: Четверг, 07.04.2011, 22:41 | Сообщение # 98 |
|
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 400
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
| Как сделать счастливым
мужчину:
1) заниматься с ним
любовью
2)кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину
счастливой? Не так уж и
трудно. Стоит лишь быть
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
не забывая при этом:
41) часто делать
комплименты
42)любить заниматься
шопингом
43)не скандалить и не
искать проблем
44)не раздражать ее
45) не смотреть на
других девушек
в то же время
необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее
время.... в тоже время
оставляя ей
пространство
заботясь о ней... ОЧЕНЬ
ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не
забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
|
| |
| |
| Smile_Dream | Дата: Четверг, 07.04.2011, 22:49 | Сообщение # 99 |
|
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 400
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
| жена решила освежить отношения с мужем. по совету подруги купила в
секс-шопе кожаный костюм, маску, плетку, короче все как надо. муж
приходит с работы, она нарядилась, открывает с хитрым взглядом. тот
оглядел с ног до головы: - чё на ужин, бэтмен?! Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
- Смотри, Вовочка, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4. Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга ... - Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или "груть" ?
- Через
"т"!
- А почему?
- Проверочное слово - "титька" День - пиз*ец. Настроение - пи*дец. Личная жизнь - пиз*ец. Погода - пиз*ец.Учёба - пизд*ц. Главное во всем стабильность. - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. 2парня выбирают пиво.Выбрали пиво"Козел". -два "Козла". Продавец:Я вижу
"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
|
| |
| |
| Phoenix | Дата: Четверг, 07.04.2011, 22:53 | Сообщение # 100 |
|
Замерзшая
Группа: Проверенные
Сообщений: 1620
Награды: 226
Откуда: Смоленск
Статус: Скоро буду
| Smile_Dream, я тут точно лопну со смеху
|
| |
| |
| Ascending_wind | Дата: Четверг, 07.04.2011, 22:57 | Сообщение # 101 |
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 72
Награды: 3
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
|
Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
|
| |
| |
| Ascending_wind | Дата: Четверг, 07.04.2011, 23:02 | Сообщение # 102 |
|
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 72
Награды: 3
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
| Quote (Smile_Dream) На уроке.
- Можно выйти, пожалуйста.- Нет сиди. - Ну мне надо... -
Нет, уже почти конец урока. - НО У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ! - Ну тогда иди.
Выбегает из класса.Только через минуту до учителя дошло что у парней не
бывает месячных...
 Quote (Smile_Dream) Привет! Как дела? - Устал очень - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Догнали, что ль?
Quote (Smile_Dream) мама видит как я переписываюсь вконтакте с мальчиком. она спрашивает: -
ммм..а сколько ему лет? - не знаю, мам, у него не стоит. - мама ржёт. -
год рождения не стоит,мам!
Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
|
| |
| |
| Lirlin | Дата: Пятница, 08.04.2011, 14:16 | Сообщение # 103 |
Осматривающийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Награды: 2
Откуда: Нягань
Статус: Скоро буду
| Quote (Smile_Dream) жена решила освежить отношения с мужем. по совету подруги купила в секс-шопе кожаный костюм, маску, плетку, короче все как надо. муж приходит с работы, она нарядилась, открывает с хитрым взглядом. тот оглядел с ног до головы: - чё на ужин, бэтмен?!
не оценил)
Quote (Smile_Dream) На уроке. - Можно выйти, пожалуйста.- Нет сиди. - Ну мне надо... - Нет, уже почти конец урока. - НО У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ! - Ну тогда иди. Выбегает из класса.Только через минуту до учителя дошло что у парней не бывает месячных...
Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими об мебель.
|
| |
| |
| Alina-21-о | Дата: Пятница, 08.04.2011, 18:11 | Сообщение # 104 |
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 180
Награды: 9
Откуда: Новосибирск
Статус: Скоро буду
| Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере... *** Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд
 *** - Что такое облысение?
- Это процесс замены причесывания умыванием. *** - Как определить где юг?
- Нужно посмотреть на дерево. Если дерево пальма - значит юг здесь!
|
| |
| |
| Smile_Dream | Дата: Пятница, 08.04.2011, 21:37 | Сообщение # 105 |
|
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 400
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
| "Что же у него в руке ?" - долго думала зебра, увидев гаишника на дороге:D самый страшный зверь-это девушка сидящая на диете во время месячных бросающая курить! Студент и студентка в кино. -Она, шёпотом: -Милый, что это ты такой
холодный сегодня? -Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо
схватилась. - Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!? Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы! Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: -Слысыс,тебя как зовут? -Силеза. -А сколько тебе лет? -Наверно, ситыли. -А к зенсинам тянет? -Не-а. -Значит, не ситыли,а тли! Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок............
другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на
диване... Случай в самолете.Все боятся.Сидит парень,и весело так:"А зачем в самолёте ремни пристегивать?Чтобы трупы не разлетались? Дочка маме говорит: - Мама,мы сегодня ходили к гинекологу , и оказалось
то, что у нас в классе всего одна девственница. - Я надеюсь, это ты
дочка! - Нет, мама, это наша учительница! Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому
"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
|
| |
| |
|
