Мечты сбываются!..
Профиль
А мы тебя ждали,
Гость!
Аватар не установлен
Вход
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Участники
Поиск
От партнеров

Информация
Пожалуйста, не засоряйте темы ответами вроде "Спасибо" и "Благодарю". Используйте функции "Репутация", "Награды" или "Личные сообщения".
Мини-чат
Популярные темы
Реклама

Анекдот на закуску - Форум Romantic Fantasy

  • Страница 1 из 30
  • 1
  • 2
  • 3
  • 29
  • 30
  • »
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Анекдот на закуску
PticaДата: Пятница, 29.08.2008, 13:11 | Сообщение # 1
Маньяк форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3196
Награды: 98
Статус: Скоро буду
Я если честно их не запоминаю, но почитать люблю. Рассказываем! :)
 
EmpressДата: Пятница, 29.08.2008, 16:07 | Сообщение # 2
Spirit of the Wind
Группа: Проверенные
Сообщений: 467
Награды: 0
Откуда: Одесса
Статус: Скоро буду
В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?!
-Терпи, казак!
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
-Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.


Я уйду с гордо поднятой головой,что бы расплакатся за первым поворотом...(Скарлет О'Хара)

Сообщение отредактировал Empress - Пятница, 29.08.2008, 16:18
 
RialtaДата: Суббота, 30.08.2008, 15:30 | Сообщение # 3
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1563
Награды: 185
Статус: Скоро буду
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: - Пётр, что происходит?! - П-п-пьём... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то выгодно продал...

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц
вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!


ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)
 
EmpressДата: Воскресенье, 31.08.2008, 23:07 | Сообщение # 4
Spirit of the Wind
Группа: Проверенные
Сообщений: 467
Награды: 0
Откуда: Одесса
Статус: Скоро буду
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый
кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай
3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира
получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов
долларов!"
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее
желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!


Я уйду с гордо поднятой головой,что бы расплакатся за первым поворотом...(Скарлет О'Хара)
 
RialtaДата: Понедельник, 01.09.2008, 22:41 | Сообщение # 5
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1563
Награды: 185
Статус: Скоро буду
Мужик попал в авиакатастрофу. Чудом выжил, а самолет то рухнул в пустыню.
И вот топает мужик по пустыне: пить охота, выдохся совсем - чуть не помирает.
Вдруг видит - бутылка, открывает - из нее вылетает джинн и говорит:
- Слушаюсь и повинуюсь.
- Ой джинн! Как хорошо что я тебя нашел! Джинн, я хочу домой!
- Пошли.
- Но я хочу быстро домой!
- Побежали!


ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)


Сообщение отредактировал Rialta - Понедельник, 01.09.2008, 22:42
 
Cvjato4ekДата: Четверг, 04.09.2008, 22:47 | Сообщение # 6
Особо одаренная особа
Группа: Неактивные модераторы
Сообщений: 914
Награды: 6
Статус: Скоро буду
Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит:
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
- Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили?
- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают.

Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской.
- Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? - спрашивает профессор студента.
- Мне очень нравится грудь!
- Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
- А вам что нравится у статуи?
- Мне бедра!
- Вон отсюда!..
Вызывает третьего, а он ему:
- Ухожу, ухожу, ухожу!

Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет яиц.

Отец проверяет тетрадкy маленького сына:
- Почемy ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет машину.

 
EmpressДата: Воскресенье, 07.09.2008, 22:50 | Сообщение # 7
Spirit of the Wind
Группа: Проверенные
Сообщений: 467
Награды: 0
Откуда: Одесса
Статус: Скоро буду
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"


Я уйду с гордо поднятой головой,что бы расплакатся за первым поворотом...(Скарлет О'Хара)
 
Cvjato4ekДата: Понедельник, 08.09.2008, 22:42 | Сообщение # 8
Особо одаренная особа
Группа: Неактивные модераторы
Сообщений: 914
Награды: 6
Статус: Скоро буду
Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Вовочка спрашивает Доктора:
- Доктор, а шести летняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа! Как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи!

- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!

 
сухарикДата: Вторник, 16.09.2008, 17:04 | Сообщение # 9
Daughter of the moonlight
Группа: Проверенные
Сообщений: 640
Награды: 3
Статус: Скоро буду
Инструкция.
"Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
-Без воды на огонь не ставить!"

"Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит..И действо происходит в Racoon-city.
Дочь переводит;
-Racoon-унот.
-Racoon-сити-город енотов.
Пап, Бобруйск?"


Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт. (Коко Шанель)

Сообщение отредактировал сухарик - Вторник, 16.09.2008, 17:05
 
mainasДата: Четверг, 18.09.2008, 01:22 | Сообщение # 10
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Награды: 1
Статус: Скоро буду
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается противоестественным способом, не зная прелестей половой жизни»

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка,ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и, наконец,
облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!!!


не слишком ли я нормальна для этой жизни?
 
Cvjato4ekДата: Четверг, 25.12.2008, 02:02 | Сообщение # 11
Особо одаренная особа
Группа: Неактивные модераторы
Сообщений: 914
Награды: 6
Статус: Скоро буду
Мама под Новый год отправила Красную шапочку к бабушке:

- Иди отнеси бабушке пирожков.

- Ой, да ну нафиг! Через весь лес пиреться.

- Дочка время тяжёлое, нужно отнести бабушке пирожков!

- Да знаю я её опять будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье!

- Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своём: время тяжёлое, поэтому с капустой - по 5 рублей, с мясом - по 10..

 
ТиссДата: Четверг, 25.12.2008, 18:54 | Сообщение # 12
Улыбающаяся Рыся
Группа: Проверенные
Сообщений: 915
Награды: 34
Статус: Скоро буду
Cvjato4ek, :D На злобу дня.
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию сотовой связи.

-Что в вашем музее самое редкое?
-Посетители.

Отец ругает сына:
-Да я в твои годы, нахлебник, уже вагоны разгружал!! Пока не поймали...


Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
 
mainasДата: Воскресенье, 04.01.2009, 18:10 | Сообщение # 13
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Награды: 1
Статус: Скоро буду
Праздник
- Я не хочу, не хочу туда идти! - капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. - Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! - Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. - Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? - внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! - Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.
- А ругаться, внученька, нехорошо! - назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.
- Если б я твоей внучкой была, я б повесилась. На ближайшей ёлке, - проворчала девушка. В этот момент валенок с ноги Деда Мороза слетел, и снегурочка с размаху села в сугроб.
- Да что ж такое! - валенок описал дугу и врезался в ворону, сидящую на ветке. Полетели чёрные перья.
- М-да, попали мы, - задумчиво проводила ворону взглядом Снегурочка. - В фонд защиты животных полетела. Или в Гринпис, - она обхватила руками голову и стала медленно раскачиваться.
- Г-споди, ну почему, зачем я была такая дура? Все люди как люди, пошли к Санта-Клаусу эльфами, оленями, белыми медведями, в крайнем случае - устроились на работу. И лишь одна я, непризнанный гений, пошла в Снегурочки. Что, что я там забыла? Романтики захотела, уникальности! Получила, - она пихнула Деда Мороза кулаком в бок. Дед Мороз тихонько ойкнул. И как-то так жалобно, так несчастно, что Снегурочка посмотрела на него - и лицо её разгладилось, из уголков глаз исчезли морщины, а на лице заиграла лёгкая, немного грустная улыбка
- Чучело, вставай, нас дети ждут, - уже беззлобно произнесла она.
- Дети, дети, - проворчал Дед Мороз, отцепился от ёлки и сел в сугроб рядом со Снегуркой.
- И зачем они их заводят? - хмуро спросил он. - Представляешь, насколько было бы лучше без детей?! - Дед Мороз резко повернулся к Снегурочке. - ТИШИНА! СПОКОЙСТВИЕ! БЕЗ СТИХОВ! - руки его бессильно опустились, и Дед Мороз поник головой.
- Мечты, мечты, - сказала Cнегурочка и сплюнула в снег. - Ну что, пошли?
Дед Мороз обречённо поднялся на ноги и всхлипнул. Снегурочка закинула за спину мешок с подарками, ухмыльнулась, и, нахлобучив поплотнее шапку, решительно двинулась вперёд. Вслед за ней уныло плёлся Дед Мороз. До Нового года оставалось 364 дня.


не слишком ли я нормальна для этой жизни?
 
Cvjato4ekДата: Среда, 18.02.2009, 00:14 | Сообщение # 14
Особо одаренная особа
Группа: Неактивные модераторы
Сообщений: 914
Награды: 6
Статус: Скоро буду
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе…

- Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я вижу, на улице отличная сухая погода?
- Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
- Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года?
- Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик.
- Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?
- Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
- Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату.
"А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," - подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.

 
РиДата: Понедельник, 23.02.2009, 20:07 | Сообщение # 15
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 163
Награды: 3
Откуда: Воронеж
Статус: Скоро буду
Что-то меня мемного занесло..Тематическая подборка анекдотом по ГП)))

Ставка УПСов. Люца всё достало, Лорд особенно, бедный аристократ хочет смыться,
причем куда-нибудь подальше, во Францию, например.
Набрался (для) храбрости, подошел к Волдеморту и попросился в отпуск.
Лорд от наглости такой опешил, даже Круциатусом не запустил, и говорит:
-Ты что, Люциус, совсем того? У нас же война, каждый маг на счету. Хотя...
вот если бы ты совершил что-нибудь героическое...
-Например?
-Ну... достал бы план ставки Ордена Феникса, например.
Через пару дней Люц приходит с планом, УПСы в отрубе, Лорд все-таки отпустил Малфоя.
Уже у дверей Снейп подходит к нему и тихонько спрашивает:
-По старой дружбе, расскажи, как тебе это удалось?
-Да очень просто. Отправил этим твоим фениксовцам сову с запиской:
"кто хочет в отпуск, меняемся планами ставок".

УПСы решили сделать Лорду подарок пооригинальней. Купили попугая, стали учить говорить.
(ну, империо, конечно, чары подчинения, туда-сюда)
-Скажи: Попка дурак.
-Попка дуррак!
-Скажи: да здравствует Тёмный Лорд!
Попугай:
-Попка, конечно, дуррак, но не настолько.

Драко спрашивает у Нарциссы:
-Мама, а все сказки начинаются с "жили-были"?
-Нет, Драко, милый. Иногда они начинаются с "дорогая, я немного задержусь у Темного Лорда".

По итогам проверки школьных сочинений слизеринцев "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

Летит Гарри Поттер на своей скоростной метле "Молнии". Вдруг - бац! - в него врезается что-то мелкое с перьями
и начинает падать на землю. У Поттера сработал рефлекс ловца, поймал он этот загадочный предмет,
а это совёнок Рона Свин! Лежит на ладони без сознания, не шевелится.
Отвёз тогда добрый Гарри совёнка к себе домой, положил в клетку, налил водички, хлебушка положил.
И полетел дальше по своим делам. А совёнок очнулся, осмотрелся и думает:
- Что же произошло?.. Где я?.. Что со мной?... Та-а-ак...что это?... хлеб... вода... решётка...
О, Боже мой! Я убил Гарри Поттера!!

Добавлено (23.02.2009, 20:07)
---------------------------------------------
В холе Хогвартса стоит аквариум, в нем плавают два тритона. Мимо проносится Снейп.
Вдруг один тритон говорит другому:
- О! Фред, смотри, Снейп! Давай над ним прикольнемся!
- Остынь Джордж, над МакГонагал мы уже прикольнулись...

- Гарри, сделай меня женщиной!
- Драко, а может не надо?

Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
-Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля,
посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии,
полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
-Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!

- Мистер Малфой, там УпСы старого педофила поймали!
- Так, убейте его.
- Боязно. Он Мерлином клянется, что Темного Лорда еще мальчиком знал…

Хогвартс-Экспресс. В купе сидят Гермиона, МакГонагалл, Блэк, Снейп и Дамблдор.
Поезд заезжает в тоннель, полная темнота, звук поцелуя, затем звук пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах. Мысли.
Гермиона - ни фига себе наш декан дает - в таком возрасте, и все равно мужики целоваться лезут,
а она еще и по морде бьет
МакГонагалл - бойкая девочка эта Грейнджер, может за себя постоять, интересно, кто из них ее поцеловал
Блэк - вот будет еще один тоннель, я снова поцелую Снейпа
Снейп - вот будет еще один тоннель, я снова съезжу по морде Блэку
Дамблдор - если мне еще раз попадет по морде, я пересяду в другое купе

Белла сказала - Белла сделала.
Лорд сказал - Белла сделала.
Лорд сделал....Ну что уж тут скажешь...

М-м Помфри - профессору МакГонагалл:
- Минни, не хочешь ли посмотреть на настоящую борьбу двух хищников?
Тогда сегодня вечером приходи в больничное крыло...
- А что будет за представление?
- Да я буду Северусу пиявки ставить.

Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!"
Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар,
поменял Буклю на сову сященника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит.
Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!"
А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"

рейтинги фиков:
G - Драко собирается набить морду Гарри, или наоборот
PG - Драко собирается поцеловать Гарри, или наоборот
PG-13 - Драко целует Гарри или наоборот
PG-15 - Cнейп целует Гарри или наоборот
NC-17 - Драко/Снейп вставляет Гарри сами-знаете-что сами-знаете-куда или наоборот
NC-21- Снейп любит Гарри, но спит с Люпином, Гарри любит Драко, но спит с Сириусом, Драко любит Снейпа, но его имеет Люциус, Малфой-старший любит Снейпа, но спит с Волдемортом, Ворлдеморт любит Гарри, но спит со Снейпом, при этом Люпин и Сириус живут вместе, Гарри и Драко живут вместе, Малфой-старший и Волдеморт живут вместе... Вам как раз стукнет 21, когда вы, наконец, разберётесь, кто с кем, зачем и почём...


Есть только две вещи в мире,которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на девятой скорости
 
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
  • Страница 1 из 30
  • 1
  • 2
  • 3
  • 29
  • 30
  • »
Поиск:


Made with love by Romantic Fantasy, 2007-2024