Мечты сбываются!..
Профиль
А мы тебя ждали,
Гость!
Аватар не установлен
Вход
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Участники
Поиск
От партнеров

Информация
Дорогие участницы форума, напоминаем, что максимальный размер графического изображения в подписи не должен превышать 350x40(50) px. Также не приветствуется активная анимация. Администрация надеется на ваше понимание.
Мини-чат
Популярные темы
Реклама
загрузка...

Анекдот на закуску - Страница 3 - Форум Romantic Fantasy

Страница 3 из 32«123453132»
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Анекдот на закуску
ТиссДата: Среда, 03.06.2009, 14:13 | Сообщение # 31
Улыбающаяся Рыся
Группа: Проверенные
Сообщений: 1067
Награды: 34
Статус: Скоро буду
Quote (Rialta)
Мелькор с ними, пусть живут. Назовем их "перворожденные".

Так вот как эльфы появились...:))))))))))))))


Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
 
RialtaДата: Пятница, 07.08.2009, 19:19 | Сообщение # 32
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1679
Награды: 185
Статус: Скоро буду
- Ну и шуточки у этого Леголаса ! - жаловался Гэндальф, выбираясь из Башни Дарина на вершине Зиракзигила. - Я, понимаешь, иду по узкому мосту без перил, а он сзади: "Балрог!"

...И воскликнул менестрель:
- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуcе Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи

остальное по той же тематике здесь:
http://dreamworlds.ru/prikoli/26763-anekdoty-pro-vk.html


ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)


Сообщение отредактировал Rialta - Пятница, 07.08.2009, 19:22
 
wolfДата: Среда, 19.08.2009, 17:34 | Сообщение # 33
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Откуда: Слоним
Статус: Скоро буду
Штирлиц увидел вдали голубые ели..., когда он присмотрелся получьше, голубые не только ели, но и пили...

 
shadeДата: Понедельник, 11.01.2010, 11:31 | Сообщение # 34
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 403
Награды: 59
Статус: Скоро буду
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!


Все фигня, кроме пчел. Хотя... если подумать... то пчелы тоже - фигня.
 
chiffaДата: Вторник, 12.01.2010, 10:39 | Сообщение # 35
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды: 0
Статус: Скоро буду
Quote (shade)
- И че? Они ж в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Злободневно))))))))) Мы с сотрудниками успели даже пошить по паре штук, когда в аптеках не было
 
АйвеньДата: Понедельник, 18.01.2010, 00:28 | Сообщение # 36
Somebody to Love
Группа: Проверенные
Сообщений: 494
Награды: 99
Откуда: Калининград
Статус: Скоро буду
Сдаёт студент экзамен в ветеринарном.
Преподаватель:
- Ну, вы на всё ответили, думаю поставим вам 5. Только ответьте ещё на один вопрос: можно ли корове делать аборт?
Студент:
- Можно подумать?
Преподаватель:
- Можно. Идите погуляйте - подумайте...
Студент в панике выбегает и спрашивает у однокурсников:
- Можно ли корове делать аборт?
Те не знают. Студент бегает по зданию и с последней надеждой вбегает в туалет. Там сидит наркоман и курит. Студент с обречённостью спрашивает:
- Можно ли корове делать аборт?
Наркоман затягивается и говорит:
- Ну ты, парень, попал


 
RialtaДата: Суббота, 23.01.2010, 22:40 | Сообщение # 37
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1679
Награды: 185
Статус: Скоро буду
Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках.На палубе выстраивается команда, немытая, в грязной форме и т.п. Командир:
- Кто кинул в пульт валенком?
Все молчат.
- Кто кинул в пульт валенком?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ихний капитан выстраивает свою команду.
Американцы в форме новенькой, короче "сделано в Америке". Американский командир смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

:D :D :D


ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)
 
shadeДата: Понедельник, 25.01.2010, 16:48 | Сообщение # 38
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 403
Награды: 59
Статус: Скоро буду
Старая, но любимая подборка:

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама.
Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

Из размышлений кинорежиссера.
Дневники бл**и? Не то... Б***ские дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...


Все фигня, кроме пчел. Хотя... если подумать... то пчелы тоже - фигня.
 
АйвеньДата: Вторник, 26.01.2010, 13:38 | Сообщение # 39
Somebody to Love
Группа: Проверенные
Сообщений: 494
Награды: 99
Откуда: Калининград
Статус: Скоро буду
Ещё один анекдотец:
Летит Баба-Яга в ступе, видит-на крыше дома лежит обнажённая девушка.
Она ей говорит:
- Ах, бесстыдница. Хоть бы прикрылась, а то лежит голой.
- Я не голая, это мой эротический костюм.
Задумалась Баба-Яга. Прилетела в свою избушку, разделась, легла на крышу.
Летит мимо Кощей и видит Бабу-Ягу. Кричит ей:
- Баба-Яга, ты чего это тут голая лежишь
- Я не голая, это мой эротический костюм
- Хм..Ты бы его хоть погладила


 
VesnushkaДата: Четверг, 28.01.2010, 12:36 | Сообщение # 40
Наша солнышка
Группа: Модераторы
Сообщений: 938
Награды: 38
Статус: Скоро буду

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.


 
АнютинкаДата: Четверг, 28.01.2010, 15:32 | Сообщение # 41
Hell-cat
Группа: Проверенные
Сообщений: 697
Награды: 10
Статус: Скоро буду
Vesnushka, это что инструкция к кошачьим таблеткам?? Я чуть не умерла, предупреждать надо

"I was born to love you with every single beat of my heart" (с) Queen
 
shadeДата: Четверг, 28.01.2010, 19:05 | Сообщение # 42
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 403
Награды: 59
Статус: Скоро буду
Один инструктор р/б говорил своим курсантам -
"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.


Все фигня, кроме пчел. Хотя... если подумать... то пчелы тоже - фигня.
 
RialtaДата: Понедельник, 17.05.2010, 19:32 | Сообщение # 43
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1679
Награды: 185
Статус: Скоро буду
В «психушке».
- Ну, как тебе мой новый роман?
- Мне понравилось, только действующих лиц много.
Раздается голос медсестры:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, мне жена изменяет!
- Ерунда! Не Вы первый, не Вы последний.
- Доктор, но у меня рога не растут!
- С чего бы это они росли. Это всего лишь поговорка.
- Слава Богу! А я то думал, что у меня в организме кальция не хватает.

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудилсемью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеялграндиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретилсемейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил,накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся,забился к стенке, лежит и думает:- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

Идёт по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, что ты пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетёшь, такого быть не может!
- А вот пойдём за эти кусты!
Пошли вдвоём, а вернулся один Заяц. Сел за свою диссертацию и таким же образом "познакомил" с ней Волка. Подступает с теми же вопросами Медведь. Заходит в кусты за Зайцем, а там сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей...
Неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался !

Молодой лётчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером :
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает :
- Угадай, куда...

Два автомобилиста :
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД... Теперь он за 300 м до гаишника начинает канючить : "Доставай деньги, доставай деньги!"..

Что такое 90 - 60 - 90 ? Это езда мимо гаишника!

На светофоре стоят близко друг к другу 2 черные тонированные БМВ. Красный свет. Они газуют. Желтый свет. Они газуют еще сильнее, собираясь рвануть. Зеленый свет. Между ними пролетает "Запорожец", продирая им бока в клочья и без остановки газует дальше. Водители выходят удивленные, смотрят друг на друга, на свои машины.
Сзади останавливается огромный Джип, из него спускается браток:
- Пацаны, классный я вам гол забил?

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
- Угу...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!!! ...

Oбъявление в газете: Сдаю в аренду старый запорожец и поношенную одежду для поездок в налоговую. Дорого.


ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)
 
ТиссДата: Вторник, 18.05.2010, 12:06 | Сообщение # 44
Улыбающаяся Рыся
Группа: Проверенные
Сообщений: 1067
Награды: 34
Статус: Скоро буду
Спасибо, подняла настроение:)
Quote (Rialta)
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял? - Угу... Вернулись... Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!!! ...

Этот понравился больше всего :D


Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
 
АлександритДата: Среда, 30.06.2010, 21:43 | Сообщение # 45
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 5
Откуда: Екатеринбург
Статус: Скоро буду
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???????????????????
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Ноги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.

 
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Страница 3 из 32«123453132»
Поиск:


Made with love by Romantic Fantasy, 2007-2016