Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них говорит:-Ты думаешь,у тебя семейные проблемы?Послушай про мою сируацию. . . Несколько лет назад я встерил молодую вдову со взрослой дочерью,и мы поженелесь! Недавно мой отец женился на моей падчереце.Это сделало мою падчерицу моей мачехой,а мой отец стал моим пасынком. Кроме того,моя жена стала тещей собственного свекра.У дочери моей жены(моей мачехи)родился сын.Этот малчик мне единокровный брат,потому что он сын моего отца,но он также сын дочери моей жены,что делает ео внуком моей жены,это делает меня дедушкой моего же брата!Это было еще терпимо пока у меня с женой не родился сын.Теперь сестра моего сына,моя теща,стала еще и бабушкой.Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца.Я шурин моей мачехи,моя жена тетя своего ребека,мой сын племянник моего отца,а я..свои собственный дедушка.А ты тут жалуешся на семейные проблемы.."
-Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур
ПЕРЕЕХАЛА =) вопросы и пожелания - в электронную почту =)
Мужчина: Девушка, вы выходите ? Девушка: Выходят замуж ! Мужчина: Девушка, вы сходите ? Девушка: Сходят с ума ! Мужчина: Может, вы вылазите ? Девушка: Вылазят из матери, когда рождаются ! Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука!!!!
-Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур
Так и знакомятся с будущими родственниками Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
Новогодняя неделя. 31 декабря.Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!1 января.Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.2 января.Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?… Странно. За новый год!3 января.Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: За новый год!4 января.Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.5 января.Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!6 января.Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?Давайте!7 января.Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.8 января.Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:…9 января.Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?…10 января.Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…
Умирает праведник, который всю жизнь молился, постился и соблюдал. Видит перед собой ворота, а рядом ангелы стоят. А за воротами - пьянки-гулянки, кабаки, народ оттягивается. Спрашивает он у ангела: - А это точно рай? - Да! Конечно! Пей, ешь, веселись - всё сколько захочешь! - Но где же тогда ад? - Ты из него только что сюда пришёл...
Биржа. В оперзале мечутся брокеры, все орут: - Бери! Продавай! Доводи до 3-х! Четыре вниз! Вдруг один замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища, и говорит: - Мужики, снег падает... В зале тишина. Через секунду со всех сторон: - Продавай!
ПЕРЕЕХАЛА =) вопросы и пожелания - в электронную почту =)
Приходит еврей к раввину и жалуется: “Равви, у меня такие проблемы, такие проблемы, я никак не могу с ними справиться! Что мне делать?” Мудрый раввин ему ответил: “Мойша, Господь посылает каждому испытания по силам его, так что если у тебя есть проблемы, то одно из двух: или ты таки можешь с ними справиться, или это не твои проблемы” Все фигня, кроме пчел. Хотя... если подумать... то пчелы тоже - фигня.
shade, отлично! А главное, как просто и мудро! Из жизни (не моей): Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…
- Милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет же, ну смотри: сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: - И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...
Была не выставке гадюк. Вернулась с медалью и грамотой.
Точно-точно Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться,а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама.
Чисто женское фэнтези!(попёртотут) Читала и хихикала. Текст небольшой, но для красоты форума убрала под кат.
Увы, нет у меня какого-либо особенного имени, которое я ненавижу. Я не истеричка, не блондинка, не модница, и еще куча всяких "не". Но я все равно попаданка. Зовут меня Оля. Мне двадцать один год и я нигде не учусь, потому что я никуда не поступила. Поэтому я работаю. В больнице. Санитаркой. Нет, мне не сты... То есть, мне стыдно, но я ведь все равно там уже не работаю, верно? В общем, попадание от других ничем не отличалось. Я спокойно намывала свои полы, а потом - бац, прямо со шваброй в руках оказалась в лесу. В руках симпатичного эльфа. - Привет, - сказала я. - А можно я тебя потрогаю? - Привет, - ответил он. - Желательно - нельзя. Но если очень хочется, то можно. - Спасибо, - обрадовалась я и потрогала. Прямо за щечку. Потом - за ушко. Через полчаса мы сломали швабру, порвали мою одежду, но все равно остались довольны друг другом. - Знаешь, - сказал эльф. - Пошли-ка спасать мир. - А давай! - бодро согласилась я. - А от кого? Эльф достал мобильник и с кем-то поговорил. Кто-то что-то нецензурно ему ответил. Эльф обрадовался и сообщил, что объект на месте. Я обрадовалась еще сильнее, починила швабру Волшебным клеем и зашила одежду Волшебной иглой. И мы пошли спасать мир. На пути нам встретился маг. - Возьмем? - спросил эльф. - Конечно! - обрадовалась я и потрогала мага. За щечку. Потом за ушко. Потом была групповуха. После чего я потратила целый час на размышления, кто мне нравится больше, а кто - очень больше, но нам встретился демон и я решила, что он - нравится мне больше всех. - Какая няшка! - вырвалось из его бархатных губ. Я томно прикрыла глаза. Но когда открыла, оказалось, что демон голубой. Поэтому групповуху устроил с магом и эльфом, а потом убежал. Я очень огорчилась. Потом мы снова пошли спасать мир, а эльф и маг постоянно придерживались за задницы и оглядывались. Когда нам встретился пират, меня раздели и предложили ему, только чтобы он не лез к эльфу и магу. Пират согласился и мы снова устроили групповуху. После чего пират подарил мне свой корабль, а маг и эльф присоединились к команде. Так что спасали мир мы уже впятером. Я, эльф, маг, пират и корабль. Прилетел корабль злодея и злодей долго хохотал своим злодейским смехом. Маг делал спецэффекты, а эльф, я и пират занялись групповухой. Через час, когда злодей отхохотался, он улетел. Зато прилетел демон, простонал "Какая няшка!" и изнасиловал не успевшего спрятаться мага. Маг больше не может ходить, поэтому мы спасаем мир впятером, а маг отлеживается. - Нам нужен король! - изрек эльф, когда мы приплыли к какому-то берегу. Король какого-то берега Чимгачгук Пятый согласился поехать с нами. Спасаем мир вшестером. Прикольно! Только король старый, поэтому завидует, что мы его в свою групповуху не принимаем. Прилетел злодей и оборжался. Маг больше не устраивает спецэффекты, поэтому мы его не слышим, но по виду - догадываемся.. Жалко, что неслышно. А то скучно. Потом злодей чего-то испугался, поэтому улетел. - Пора! - подытожил эльф через пару дней. - Ага! - сказала моя команда. Размышляю на тему групповухи... Прилетел злодей. Мы хотели с ним бороться, но прилетел еще и демон, оприходовал злодея и нам ничего не досталось. На эльфе женюсь. Выбираю кто будет любовником - пират или маг. А то нужно же хоть что-то во второй книжке делать. Кстати, я беременна. Однако не успела я обрадовать папаш, как оказалась в своей больнице, в обнимку со сломанной шваброй. И беременная... Какой ужас. Но это ничего страшного. Ведь у книги еще не конец!
Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил? (с) М. Цветаева