Мечты сбываются!..
Профиль
А мы тебя ждали,
Гость!
Аватар не установлен
Вход
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Участники
Поиск
От партнеров

Информация
Дорогие участницы форума, напоминаем, что максимальный размер графического изображения в подписи не должен превышать 350x40(50) px. Также не приветствуется активная анимация. Администрация надеется на ваше понимание.
Мини-чат
Популярные темы
Реклама
загрузка...

Анекдот на закуску - Страница 5 - Форум Romantic Fantasy

Страница 5 из 32«12345673132»
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Анекдот на закуску
ТиссДата: Пятница, 19.11.2010, 11:17 | Сообщение # 61
Улыбающаяся Рыся
Группа: Проверенные
Сообщений: 1067
Награды: 34
Статус: Скоро буду
Quote (Stixia)
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Ага, а если не получилось-то тогда просто расслабтесь и получайте удовольствие :D


Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
 
Mari_shaДата: Пятница, 19.11.2010, 19:41 | Сообщение # 62
Tender
Группа: Проверенные
Сообщений: 493
Награды: 104
Статус: Скоро буду
Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет пока. Я акушер в роддоме.

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара
занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно ?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась ?!


 
АлександритДата: Понедельник, 29.11.2010, 13:10 | Сообщение # 63
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 5
Откуда: Екатеринбург
Статус: Скоро буду
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент не долго думая:
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

Встретились в Москве два американца. Разговорились.
- Не могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка.
- Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна.
- А в чем дело?
- Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на хуй шапку, а то уши отморозишь!!!"

 
ТиссДата: Понедельник, 29.11.2010, 14:43 | Сообщение # 64
Улыбающаяся Рыся
Группа: Проверенные
Сообщений: 1067
Награды: 34
Статус: Скоро буду
Quote (Mari_sha)
- Но... но почему же ты пошевелилась ?!

Какой заботливый :D


Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
 
Mari_shaДата: Среда, 01.12.2010, 10:35 | Сообщение # 65
Tender
Группа: Проверенные
Сообщений: 493
Награды: 104
Статус: Скоро буду
Quote (Александрит)
"Ванька! Одень на хуй шапку, а то уши отморозишь!!!"

О да, эти русские, они такие загадочные...... ;)


 
АлександритДата: Суббота, 04.12.2010, 19:08 | Сообщение # 66
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 5
Откуда: Екатеринбург
Статус: Скоро буду
Скоро Новый год!!!!!Пора писать письмо деду морозу!!!!!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет . Объясните мне, за каким х...ем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет . Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет . Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет . Цимбалы(музыкальный инструмент). Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила " сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет . Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет . Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет . Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет . Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет . Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет . Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет . Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет . Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет . Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет . Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет . Хочу ЕЕ. Енотовую. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться.

21 год . Хочу ЕЕ. Из песца. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года . Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-г*вноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года . Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года . Иди на х..! Спать хочу.

25 лет : Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в з*днице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый заср*нец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью.

Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала

 
ДИЛАЙТДата: Воскресенье, 05.12.2010, 08:58 | Сообщение # 67
Осматривающийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Награды: 3
Откуда: Владивосток
Статус: Скоро буду
Александрит, спасибо, смеялась до слез :D

And I wake up alone.....
 
ФейриДата: Воскресенье, 05.12.2010, 15:44 | Сообщение # 68
Светлая эльфа
Группа: Проверенные
Сообщений: 452
Награды: 34
Откуда: Усолье-Сибирское
Статус: Скоро буду
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Пришeл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!


Если я чего ХОРОШЕГО сделать удумаю, то никакие жертвы и разрушения меня не остановят!)))
 
RialtaДата: Воскресенье, 05.12.2010, 21:16 | Сообщение # 69
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1679
Награды: 185
Статус: Скоро буду
Александрит, анекдот про "ХИХИ" - просто супер!!!! 288 288 288

ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)
 
АлександритДата: Пятница, 10.12.2010, 11:38 | Сообщение # 70
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 5
Откуда: Екатеринбург
Статус: Скоро буду
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них говорит:-Ты думаешь,у тебя семейные проблемы?Послушай про
мою сируацию. . . Несколько лет назад я встерил молодую вдову со взрослой
дочерью,и мы поженелесь! Недавно мой отец женился на моей падчереце.Это
сделало мою падчерицу моей мачехой,а мой отец стал моим пасынком. Кроме
того,моя жена стала тещей собственного свекра.У дочери моей жены(моей
мачехи)родился сын.Этот малчик мне единокровный брат,потому что он сын
моего отца,но он также сын дочери моей жены,что делает ео внуком моей
жены,это делает меня дедушкой моего же брата!Это было еще терпимо пока
у меня с женой не родился сын.Теперь сестра моего сына,моя теща,стала
еще и бабушкой.Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная
сестра которого-жена моего отца.Я шурин моей мачехи,моя жена тетя
своего ребека,мой сын племянник моего отца,а я..свои собственный
дедушка.А ты тут жалуешся на семейные проблемы.."
 
RialtaДата: Суббота, 11.12.2010, 12:58 | Сообщение # 71
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1679
Награды: 185
Статус: Скоро буду
Quote (Александрит)
А ты тут жалуешся на семейные проблемы.."

:D :D :D
**************************

-Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур


ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)
 
АлександритДата: Понедельник, 27.12.2010, 10:48 | Сообщение # 72
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 5
Откуда: Екатеринбург
Статус: Скоро буду
Мужчина: Девушка, вы выходите ?
Девушка: Выходят замуж !
Мужчина: Девушка, вы сходите ?
Девушка: Сходят с ума !
Мужчина: Может, вы вылазите ?
Девушка: Вылазят из матери, когда рождаются !
Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука!!!!
 
ТиссДата: Понедельник, 27.12.2010, 11:51 | Сообщение # 73
Улыбающаяся Рыся
Группа: Проверенные
Сообщений: 1067
Награды: 34
Статус: Скоро буду
Quote (Rialta)
-Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур

Так и знакомятся с будущими родственниками :D


Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
 
АлександритДата: Четверг, 30.12.2010, 12:22 | Сообщение # 74
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 5
Откуда: Екатеринбург
Статус: Скоро буду
Новогодняя неделя. 31 декабря.Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!1 января.Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.2 января.Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?… Странно. За новый год!3 января.Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: За новый год!4 января.Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.5 января.Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!6 января.Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?Давайте!7 января.Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.8 января.Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:…9 января.Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?…10 января.Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…
 
RialtaДата: Вторник, 15.03.2011, 18:58 | Сообщение # 75
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1679
Награды: 185
Статус: Скоро буду
Умирает праведник, который всю жизнь молился, постился и соблюдал. Видит перед собой ворота, а рядом ангелы стоят. А за воротами - пьянки-гулянки, кабаки, народ оттягивается. Спрашивает он у ангела:
- А это точно рай?
- Да! Конечно! Пей, ешь, веселись - всё сколько захочешь!
- Но где же тогда ад?
- Ты из него только что сюда пришёл...

Биржа. В оперзале мечутся брокеры, все орут:
- Бери! Продавай! Доводи до 3-х! Четыре вниз!
Вдруг один замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища, и говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале тишина. Через секунду со всех сторон:
- Продавай!


ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)
 
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Страница 5 из 32«12345673132»
Поиск:


Made with love by Romantic Fantasy, 2007-2016