Дорогие участницы форума, напоминаем, что максимальный размер графического изображения в подписи не должен превышать 350x40(50) px. Также не приветствуется активная анимация. Администрация надеется на ваше понимание.
- Любовь- это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал студент. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?- возражает врач. Любовь- это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит,- удивляется инженер. Любовь- это процесс. - Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе стороны довольны,- говорит юрист.- Любовь- это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый,- говорит художник. Любовь- это наука. - Какая же это наука,- говорит профессор,-если студент может, а я- нет.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек? Мужчина в ужасе: - Я?! - Успокойтесь, - отвечает она. - Я - учительница.)
Жена подаёт на развод. Адвокат: - Что вы предьявляете в качестве причины развода? - За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! - Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются? - Да, пятеро!
Жена подаёт на развод. Адвокат: - Что вы предьявляете в качестве причины развода? - За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! - Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются? - Да, пятеро!
Quote (Александрит)
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек? Мужчина в ужасе: - Я?! - Успокойтесь, - отвечает она. - Я - учительница.)
Жена подаёт на развод. Адвокат: - Что вы предьявляете в качестве причины развода? - За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! - Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются? - Да, пятеро!
Может, у них были двойни? Кстати, в реальной практике у меня был именно такой случай.
Сообщение отредактировал luide - Четверг, 05.05.2011, 05:50
Мама с дочкой решили купить говорящего попугая. Пришли в зоомагазин, а там остался один попугай, спросили продавца, ну что с ним такого, что его одного никто не покупает. Продавец ответил, что попугай здоровый, только он в публичном доме раньше жил. Посоветовались, подумали и решили купить попугайчика. Приносят его домой, снимают с клетки накидку,попугай осмотрелся, у видел дочку и сказал: - о, к нам новых девочек завезли, молоденьких!!! Потом увидел маму. - И мамка сменилась! Затем в комнату вошёл папа. - А клиенты то всё те же! Здорово Вован!
Александрит ахаха "Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
-Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папа, последний раз! -Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!
Сижу на лекции,хочу есть,начинает урчать живот,это слышит вся аудитория, некоторые начинают хихикать.Через 5 минут через аудиторию передается какой-то кулек,оказывается мне.Открываю - в нём шоколадка с надписью: "Поешь бедная,а то лектора не слышно"
- у меня в голове крутится что-то непонятное... - мозг?
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?" как будто убийца ему ответит: "дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
Идет домой уставшая женщина, с полными пакетами в обеих руках, уставшая. Навстречу ей выскакивает эксбицианист и распахивает плащ, та посмотрела устало и говорит : -Вот блин колбасу забыла купить!
Александрит "Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе
это просто порадовало: Родители привели ребенка в zoo.Тот остановился у клетки с аистом и стал прыгать,махать руками и кричать.Потом повернулся к родителям и говорит:Мам,пап,а он меня почему то не узнает!)))))
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги. Препод: - А, я бы ум. Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает. Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли..
-ты чё ревёшь? -посмотри с кем он мне изменил ! - :DDDDD -вот сама второй день до слёз ржу!)
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе...
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам "Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
-ты чё ревёшь? -посмотри с кем он мне изменил ! - :DDDDD -вот сама второй день до слёз ржу!)
Quote (Smile_Dream)
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги. Препод: - А, я бы ум. Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает. Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли..
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х... й сосать или компот варить?! "Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
