Мечты сбываются!..
Профиль
А мы тебя ждали,
Гость!
Аватар не установлен
Вход
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Участники
Поиск
От партнеров

Информация
Дорогие участницы форума, напоминаем, что максимальный размер графического изображения в подписи не должен превышать 350x40(50) px. Также не приветствуется активная анимация. Администрация надеется на ваше понимание.
Мини-чат
Популярные темы
Реклама
загрузка...

Анекдот на закуску - Страница 10 - Форум Romantic Fantasy

Страница 10 из 32«12891011123132»
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Анекдот на закуску
Smile_DreamДата: Суббота, 16.04.2011, 09:41 | Сообщение # 136
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
Alina-21-о
Бедный Михалыч :D :D :D


"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
RialtaДата: Понедельник, 18.04.2011, 17:24 | Сообщение # 137
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1679
Награды: 185
Статус: Скоро буду
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…


ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)
 
Smile_DreamДата: Вторник, 26.04.2011, 18:08 | Сообщение # 138
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
едут 2 ковбоя Джон и Билл. один другому:
-Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста?
-прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Женский словаpь:

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Мyжской словаpь:

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = Давай побыстрее займёмся сексом
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими мужчинами


"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
PhoenixДата: Вторник, 26.04.2011, 18:23 | Сообщение # 139
Замерзшая
Группа: Проверенные
Сообщений: 1669
Награды: 226
Откуда: Смоленск
Статус: Скоро буду
Quote (Smile_Dream)
едут 2 ковбоя Джон и Билл. один другому:
-Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста?
-прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

:D :D :D


 
SmallcherryДата: Среда, 27.04.2011, 10:30 | Сообщение # 140
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 91
Награды: 17
Откуда: Самара
Статус: Скоро буду
Quote (Smile_Dream)
едут 2 ковбоя Джон и Билл. один другому: -Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста? -прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

просто блек :D


Не расстраивайся, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит "Я храню тебя для кого-то особенного"
 
l_automnДата: Среда, 27.04.2011, 13:46 | Сообщение # 141
Шепот осеннних костров
Группа: Проверенные
Сообщений: 191
Награды: 9
Откуда: Макеевка
Статус: Скоро буду
Smile_Dream писал(а):
едут 2 ковбоя Джон и Билл. один другому: -Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста? -прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.


Ведьма с глазами самой преданной кошки...
 
Smile_DreamДата: Среда, 27.04.2011, 17:58 | Сообщение # 142
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик
говорит: -А это обезьяна из джунглей. -Ну какая же это обезьяна, - с
улыбкой говорит жена, -это кот. -Не мешай Я с котом разговариваю.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!». В общем, глупая смерть

Девушке при поступлении в престижный ВУЗ. Член комиссии
задает вопрос: -По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ? -Пап, харе
прикалываться!

сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный.
подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- садитесь, Юрий Петрович, расскажу.
(учитель садится рядом)
- понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у
меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все
описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

Мужик ударил по столу кулаком: — кто в доме хозяин?
Жена: — я, а что
случилось?
— ничего… я просто так спросил

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня


"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
Smile_DreamДата: Среда, 27.04.2011, 20:43 | Сообщение # 143
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
статус одного парня:
вообще девочки - уникальные существа. когда они болтают абсолютно о чём-то тупом и вообще несут всякую ерунду, дебилом себя чувствую именно я


"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
PhoenixДата: Среда, 27.04.2011, 20:58 | Сообщение # 144
Замерзшая
Группа: Проверенные
Сообщений: 1669
Награды: 226
Откуда: Смоленск
Статус: Скоро буду
Quote (Smile_Dream)
Девушке при поступлении в престижный ВУЗ. Член комиссии
задает вопрос: -По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ? -Пап, харе
прикалываться!

Quote (Smile_Dream)
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!». В общем, глупая смерть

:D :D :D


 
RialtaДата: Среда, 27.04.2011, 21:35 | Сообщение # 145
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1679
Награды: 185
Статус: Скоро буду
Quote (Smile_Dream)
Мyжской словаpь:

Я голоден = Я голоден


Quote (Smile_Dream)
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик
говорит: -А это обезьяна из джунглей. -Ну какая же это обезьяна, - с
улыбкой говорит жена, -это кот. -Не мешай Я с котом разговариваю.

Quote (Smile_Dream)
(учитель садится рядом)
- понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена

Quote (Smile_Dream)
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у
меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все
описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»



ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)
 
TaSamajaДата: Среда, 27.04.2011, 22:59 | Сообщение # 146
Вся такая противоречивая
Группа: Проверенные
Сообщений: 628
Награды: 70
Откуда: Никополь
Статус: Скоро буду
Quote (Smile_Dream)
едут 2 ковбоя Джон и Билл

Гыыыы) В тему про ковбоев. Вспомнилось. Этот анекдот был рассказан на нашей свадьбе в качестве тоста. :D

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. Как вам это удалось?
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. "Раз", - сказал Билл. Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". И Билл сказал "Раз".


Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил? (с) М. Цветаева
 
Smile_DreamДата: Вторник, 03.05.2011, 14:54 | Сообщение # 147
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
Ребенка учат читать: -М-А, как будет? - Ма. - Молодец. А наоборот? А-М - как будет? - ??? - Давай подскажу. Что тебе мама говорит, когда ты не кушаешь? Задумчивый взгляд, долгое молчание: - Жли быстлей!?

мужик ударил по столу кулаком:
- кто в доме хозяин?
жена:
- я, а что случилось?
- ничего... я просто так спросил.

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.©

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь
поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й.
Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома
рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз
за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила
лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля:D

Он
бeгaл зa кaждoй юбкoй и всe бы ничeгo, нo дeлo
былo в Шoтлaндии.


"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
ВьюгаДата: Вторник, 03.05.2011, 15:10 | Сообщение # 148
Dreamer
Группа: Проверенные
Сообщений: 3307
Награды: 333
Статус: Скоро буду
Quote (Smile_Dream)
Он
бeгaл зa кaждoй юбкoй и всe бы ничeгo, нo дeлo
былo в Шoтлaндии.

:D :D

Quote (Smile_Dream)
Ребенка учат читать: -М-А, как будет? - Ма. - Молодец. А наоборот? А-М - как будет? - ??? - Давай подскажу. Что тебе мама говорит, когда ты не кушаешь? Задумчивый взгляд, долгое молчание: - Жли быстлей!?

288 288


 
АлександритДата: Вторник, 03.05.2011, 15:53 | Сообщение # 149
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 5
Откуда: Екатеринбург
Статус: Скоро буду
- Любовь- это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?- возражает врач. Любовь- это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит,- удивляется инженер. Любовь- это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе стороны довольны,- говорит юрист.- Любовь- это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый,- говорит художник. Любовь- это наука.
- Какая же это наука,- говорит профессор,-если студент может, а я- нет.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?
Мужчина в ужасе: - Я?!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я - учительница.)

Жена подаёт на развод. Адвокат: - Что вы предьявляете в качестве причины развода? - За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! - Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются? - Да, пятеро!

 
ВьюгаДата: Вторник, 03.05.2011, 15:56 | Сообщение # 150
Dreamer
Группа: Проверенные
Сообщений: 3307
Награды: 333
Статус: Скоро буду
Quote (Александрит)
Жена подаёт на развод. Адвокат: - Что вы предьявляете в качестве причины развода? - За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! - Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются? - Да, пятеро!

:D :D
Quote (Александрит)
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?
Мужчина в ужасе: - Я?!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я - учительница.)



 
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Страница 10 из 32«12891011123132»
Поиск:


Made with love by Romantic Fantasy, 2007-2016