Мечты сбываются!..
Профиль
А мы тебя ждали,
Гость!
Аватар не установлен
Вход
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Участники
Поиск
От партнеров

Информация
Дорогие участницы форума, напоминаем, что максимальный размер графического изображения в подписи не должен превышать 350x40(50) px. Также не приветствуется активная анимация. Администрация надеется на ваше понимание.
Мини-чат
Популярные темы
Реклама
загрузка...

Анекдот на закуску - Страница 11 - Форум Romantic Fantasy

Страница 11 из 32«129101112133132»
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Анекдот на закуску
RialtaДата: Вторник, 03.05.2011, 21:22 | Сообщение # 151
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1679
Награды: 185
Статус: Скоро буду
Quote (Smile_Dream)
Он
бeгaл зa кaждoй юбкoй и всe бы ничeгo, нo дeлo
былo в Шoтлaндии.

:D :D :D :D


ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)
 
PhoenixДата: Среда, 04.05.2011, 20:32 | Сообщение # 152
Замерзшая
Группа: Проверенные
Сообщений: 1669
Награды: 226
Откуда: Смоленск
Статус: Скоро буду
Quote (Smile_Dream)
Он
бeгaл зa кaждoй юбкoй и всe бы ничeгo, нo дeлo
былo в Шoтлaндии.

Quote (Александрит)
Жена подаёт на развод. Адвокат: - Что вы предьявляете в качестве причины развода? - За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! - Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются? - Да, пятеро!

:D :D :D


 
luideДата: Четверг, 05.05.2011, 05:50 | Сообщение # 153
Реалистка
Группа: Писатели
Сообщений: 448
Награды: 68
Статус: Скоро буду
Quote (Александрит)
Жена подаёт на развод. Адвокат: - Что вы предьявляете в качестве причины развода? - За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! - Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются? - Да, пятеро!

Может, у них были двойни? ;)
Кстати, в реальной практике у меня был именно такой случай. :D


Сообщение отредактировал luide - Четверг, 05.05.2011, 05:50
 
АлександритДата: Пятница, 06.05.2011, 21:21 | Сообщение # 154
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 5
Откуда: Екатеринбург
Статус: Скоро буду
Мама с дочкой решили купить говорящего попугая. Пришли в зоомагазин, а там остался один попугай, спросили продавца, ну что с ним такого, что его одного никто не покупает. Продавец ответил, что попугай здоровый, только он в публичном доме раньше жил. Посоветовались, подумали и решили купить попугайчика. Приносят его домой, снимают с клетки накидку,попугай осмотрелся, у видел дочку и сказал:
- о, к нам новых девочек завезли, молоденьких!!!
Потом увидел маму.
- И мамка сменилась!
Затем в комнату вошёл папа.
- А клиенты то всё те же! Здорово Вован! :D
 
Smile_DreamДата: Пятница, 06.05.2011, 21:41 | Сообщение # 155
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
Александрит
ахаха :D :D


"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
Smile_DreamДата: Четверг, 12.05.2011, 18:19 | Сообщение # 156
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
-Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папа,
последний раз! -Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть
противогазы!!!

Сижу на лекции,хочу есть,начинает урчать живот,это слышит вся аудитория,
некоторые начинают хихикать.Через 5 минут через аудиторию передается
какой-то кулек,оказывается мне.Открываю - в нём шоколадка с надписью:
"Поешь бедная,а то лектора не слышно"

- у меня в голове крутится что-то непонятное...
- мозг?

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?" как будто убийца ему ответит: "дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"


"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
PhoenixДата: Четверг, 12.05.2011, 19:20 | Сообщение # 157
Замерзшая
Группа: Проверенные
Сообщений: 1669
Награды: 226
Откуда: Смоленск
Статус: Скоро буду
Александрит, :D :D :D
Quote (Smile_Dream)
Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папа,
последний раз! -Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть
противогазы!!!

:D :D


 
АлександритДата: Пятница, 13.05.2011, 12:48 | Сообщение # 158
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 5
Откуда: Екатеринбург
Статус: Скоро буду
Идет домой уставшая женщина, с полными пакетами в обеих руках, уставшая. Навстречу ей выскакивает эксбицианист и распахивает плащ, та посмотрела устало и говорит : -Вот блин колбасу забыла купить! :D
 
Smile_DreamДата: Пятница, 13.05.2011, 12:51 | Сообщение # 159
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
Александрит :D :D

"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
EmilyДата: Пятница, 13.05.2011, 14:29 | Сообщение # 160
Winter is coming
Группа: Проверенные
Сообщений: 3080
Награды: 168
Откуда: Воронеж
Статус: Скоро буду
Сидит мужик в ванне стирает джинсы и жалуется сам себя: Ну никому нельзя верить даже себя, я ведь хотел всего лишь пёр***ь.

The show must go on


Сообщение отредактировал Emily - Пятница, 13.05.2011, 14:29
 
ТиссДата: Пятница, 13.05.2011, 15:24 | Сообщение # 161
Улыбающаяся Рыся
Группа: Проверенные
Сообщений: 1067
Награды: 34
Статус: Скоро буду
Quote (Smile_Dream)
-Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папа, последний раз! -Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

Бедные слоники!


Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
 
Smile_DreamДата: Воскресенье, 29.05.2011, 21:02 | Сообщение # 162
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе

это просто порадовало:
Родители привели ребенка в zoo.Тот остановился у клетки с аистом и стал прыгать,махать руками и кричать.Потом повернулся к родителям и говорит:Мам,пап,а он меня почему то не узнает!)))))

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги.
Препод:
- А, я бы ум.
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает.
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли..

-ты чё ревёшь?
-посмотри с кем он мне изменил !
- :DDDDD
-вот сама второй день до слёз ржу!)

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе...

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет,
дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам


"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
PhoenixДата: Воскресенье, 29.05.2011, 21:49 | Сообщение # 163
Замерзшая
Группа: Проверенные
Сообщений: 1669
Награды: 226
Откуда: Смоленск
Статус: Скоро буду
Quote (Smile_Dream)
-ты чё ревёшь?
-посмотри с кем он мне изменил !
- :DDDDD
-вот сама второй день до слёз ржу!)

Quote (Smile_Dream)
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги.
Препод:
- А, я бы ум.
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает.
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли..

:D :D :D


 
Smile_DreamДата: Четверг, 09.06.2011, 13:01 | Сообщение # 164
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!


"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
АлександритДата: Суббота, 25.06.2011, 15:27 | Сообщение # 165
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 5
Откуда: Екатеринбург
Статус: Скоро буду
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит
год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не
дали.Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:"Доченька,
дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку". Та без всякой задней мысли
дает ей коробку , а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в
автобусе с коробкой подмышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А
надолго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!?Потрясающий ответ: -
Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!:D
 
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Страница 11 из 32«129101112133132»
Поиск:


Made with love by Romantic Fantasy, 2007-2016