Он: "Опять!" Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Чёрт,я тоже не вижу". Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!" Она : "Ну,ты суёшь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся" Он:"Блин мне это не нравится!" Она:"А кому нравится одеяло в пододеяльник засовывать?" Не расстраивайся, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит "Я храню тебя для кого-то особенного"
Из заявления: " Как меня все ..." Зачёркнуто. "Да пошли вы все на ... " Зачёркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Звонок. Жена подходит к двери. - Кто там? - Бревно! - Кто, кто? - Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: - Теперь пили!
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.
Назовите ваш самый главный семейный праздник: - Новый год. - День св. Валентина. - Рождество. - Ура, горячую воду дали!
Инструкция – это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже всё сломано. Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось. *** Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
Свет мой зеркальце... - Чё? - Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберётся. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А причёска... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - причёски нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - причёски нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил своё дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.". - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать... - Твои подбородки считать. - Чё? - Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я! Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось. *** Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:— Нахал!Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:— Ира, честное слово!— Да ладно…Это я погладила…
О чем думаешь?-О том же,что и ты...-ваа,пошлячкакаа!!
а у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! вот у меня тоже нет. "Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю! "Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.
Quote (Smile_Dream)
а у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! вот у меня тоже нет.
Quote (Smile_Dream)
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши чем есть.
О любви: - Лидия, идёмте совершим половой акт. - Да, Эдуард, моё настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело моё пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил? (с) М. Цветаева
Когда я шла на обед через парк, то заметила старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросила её: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? [more] Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!! ПЕРЕЕХАЛА =) вопросы и пожелания - в электронную почту =)
У меня чёрный пояс по кулинарии - убиваю одной котлетой!
Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.
Они - встают до рассвета... Они - орудуют миллионами... Они - торговцы черным золотом... Они - бабки с семечками.
Решили устaновить, кто лучший опер в мире. Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa... Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться: - Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите. Оперa - Все нормaльно. - Дa ну, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть. - Все нормaльно. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут рaсписaться, я-зaяц
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания. Чтобы потом не нервничать - позвонит эта тварь или нет)) I don't want to say goodbye for the summer...
— Как жизнь? — Бьет ключом, причем гаечным и все по голове!…
— Ни пуха. — Давай лучше с Богом. Ну его, этого рогатого!
- У тебя все в порядке? - Да в порядке, только порядок какой-то странный…
— Ты что дуешься? — Дуются шарики на параде!!
— Ты не можешь так просто уйти!!! — Хорошо, я могу уйти цыганочкой, в присядку с выходом в дверь!!!
— Ты специально меня выводишь??? — Ты что ПЯТНО, чтобы тебя выводить???
- Ты че молчишь? - Слова подбираю! - Какие? - Цензурные!
— Ты хам! Хамом был, хамом и остался!!! — А что ж ты за хама замуж вышла? — Дура была! — Дура была, дурой и осталась!
— А что у вас вчера было? — Легкое недомогание.. — А это как? — Это когда не домогаются
— Спасибо. — За что? — За то, что ты есть. — … и пить.
— Больная — Сам со справкой
— Капец… кто ж так придумал издеваться над бабами — Что Вы сказали? — Это я не Вам! — А кому? — Господу Богу!
— Статья! — Что статья? — Не что статья, а где статья? — А ты выйди на улицу, дай кому-нибудь по башке арматурой, приедут менты и будет тебе статья!
— Ну, я пытаюсь устранить этот пробел — Delete! — Что delete? — Кнопка на компьютере есть такая, для устранения пробелов.
— Я чисто на автомате — Переходи на механику
— Планы космические. — НАСА отдыхает!
— Ты чё, серьезно? — Я чё, похожа на Клару Новикову?
— Откуда Вы ее откопали? — У меня есть волшебная лопата.
— Ты куда? — Воздухом подышать! — Компания нужна? — Да, желательно нефтяная!
— О, какие люди! Какими судьбами? А что ж не предупредили? — Я что, Минздрав, чтоб предупреждать?
— Дальше действуем по СКП — А что такое СКП? — Смотри Куда Прёшь Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось. *** Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином
В автобусе блондинка - брюнетке: - Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов. - Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Привет! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!" Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось. *** Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
