Анекдот на закуску - Страница 17 - Форум Romantic Fantasy
Анекдот на закуску
|
|
kuzelka | Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 21:21 | Сообщение # 241 |
Теплое счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 320
Награды: 65
Откуда: Жуков
Статус: Скоро буду
| Quote (Rialta) - Вы имеете в виду - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! Очень хочется надеется, что только ей такой маменькин сосунок попался...
|
|
| |
Ani | Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 21:35 | Сообщение # 242 |
Волшебство повсюду...
Группа: Проверенные
Сообщений: 258
Награды: 185
Откуда: Курск
Статус: Скоро буду
| Письмо Деду Морозу! Дорогой дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...!
|
|
| |
Rialta | Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 23:25 | Сообщение # 243 |
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1563
Награды: 185
Статус: Скоро буду
| Quote (Ani) Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Quote (Ani) И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Ахххааа..... Лови плюсик в репутацию!!!
ПЕРЕЕХАЛА =) вопросы и пожелания - в электронную почту =)
Сообщение отредактировал Rialta - Воскресенье, 20.11.2011, 23:25 |
|
| |
Ani | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 18:32 | Сообщение # 244 |
Волшебство повсюду...
Группа: Проверенные
Сообщений: 258
Награды: 185
Откуда: Курск
Статус: Скоро буду
| Quote (Ani) Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь А лично для меня проблема йогурта очень насущная на стенках и правда много остается
|
|
| |
Ani | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 18:53 | Сообщение # 245 |
Волшебство повсюду...
Группа: Проверенные
Сообщений: 258
Награды: 185
Откуда: Курск
Статус: Скоро буду
| Анекдоты
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит !!!
Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово!.. Жена: - Да ладно... Это я погладила...
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый.. - Поехали, Лёша!
Умер человек, попал к Богу. Спрашивает: - Господи, я прожил шестьдесят восемь лет, а смысл жизни своей так и не понял. Объясни, а? - Ну, ты помнишь, как в восемьдесят пятом году в электричке "Москва - Петушки" тебя соль попросили передать? - Да. - Вот в этом и смысл.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: -Мама, меня хотели убить! -С чего ты взяла?! -Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой!
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ебут?! - Нет-нет... Кайова, кайова!
Медленный танец на дискотеке: - Девушка, Вы танцуете?! - Нет! - Прекрасно, помогите машину толкнуть!)))
- Ты сильный! - Я сильный! - Ты матёрый! - Я матёрый! - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! - Я даже не знаю, что значит матёрый.
|
|
| |
drakonchik | Дата: Воскресенье, 04.12.2011, 21:58 | Сообщение # 246 |
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
| 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: - Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
В Бразилии есть закон: Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями. И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ-ТО? КОМУ ДОВЕРЯТЬ?
Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось. *** Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
Сообщение отредактировал drakonchik - Воскресенье, 04.12.2011, 22:11 |
|
| |
kuzelka | Дата: Воскресенье, 04.12.2011, 22:44 | Сообщение # 247 |
Теплое счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 320
Награды: 65
Откуда: Жуков
Статус: Скоро буду
| Quote (drakonchik) Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах. Quote (Ani) Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово!.. Жена: - Да ладно... Это я погладила...
|
|
| |
Smile_Dream | Дата: Среда, 07.12.2011, 12:37 | Сообщение # 248 |
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 400
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
| -Ваша дочь,бегает за мальчиками -Это нормально в ее возрасте. -С ножом?!
так же орать на уроках как я, сможет только Жириновский.
маме училка позвонила,сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. мама в нем не шарит,но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. ВОШЕЛ ПАПА И НАЧАЛ ПОДПЕВАТЬ!
мужчины гениальны. но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав
Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление. Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, придурок!
Беседуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
иду я так на кухню за яблоком, ни о чем таком не думаю И ВДРУГ РУКА САМА СХВАТИЛА 2 БУТЕРА С КОЛБАСОЙ
У нас все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
"чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели". БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ
смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл
- Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом. - Болит? - Нет. - Маленький? - Нет. - Большой? - Нет. - А что тогда? - Правда хорошенький?
он: привет, животное! она: чегоооо???!!! он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить
Учитель спpашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: - Сколько будет 7х7? - Hе слышу, Иван Сеpгеевич. - Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте.
- Любииимыыый, я пришлааа!!! - Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!! - Алло, девки! Щас приду, я отпросилась)))
В России есть только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок по середине дороги, остальные являются предупреждающими, что за проезд, возможно, придется заплатить.
моя кошка такая гордая и независимая. МОЖЕТ САМА СЕБЕ НА ВИСКАС НАЧНЕШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ?
Вот стоит толпа людей возле кабинета. Ну понятно, что закрыто. Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так. На всякий случай. Мало ли тут толпа дебилов стоит.
"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
|
|
| |
ddaisy | Дата: Среда, 07.12.2011, 20:59 | Сообщение # 249 |
Недобитый Романтик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1591
Награды: 147
Откуда: Москва
Статус: Скоро буду
| Quote (Smile_Dream) В России есть только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок по середине дороги, остальные являются предупреждающими, что за проезд, возможно, придется заплатить. Это точно!... Но порой даже не смешно (это я со стороны пешехода)
У любовной истории со счастливым концом нет шансов войти в легенды... (с) Циничный менестрель
|
|
| |
kuzelka | Дата: Среда, 07.12.2011, 21:57 | Сообщение # 250 |
Теплое счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 320
Награды: 65
Откуда: Жуков
Статус: Скоро буду
| Quote (Smile_Dream) маме училка позвонила,сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. мама в нем не шарит,но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. ВОШЕЛ ПАПА И НАЧАЛ ПОДПЕВАТЬ!
|
|
| |
sigma | Дата: Среда, 07.12.2011, 23:32 | Сообщение # 251 |
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 112
Награды: 17
Откуда: Чамзинка
Статус: Скоро буду
| -дорогой, сделай мне такой мааааленький бутербродик пожалуйста? -сделаю какой получится... сама до нужных размеров обгрызешь
Уважай своих родителей! Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Стоит мужик под деревом, а на нем висит машина ОКА. Мужик смотрит вверх и говорит: - Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черте-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки - подушку на кресло положил и помягче стало. Тоже нормально. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то, что ты дрянь такая, еще и собак боишься!!!
Встречается Земля с планетой подружкой, а та спрашивает: -Ты что какая темная, изрытая и страшная. Земля в ответ почесываясь: -Дааа, на мне вот люди завелись...
Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
- Спасибо за танец, девушка. - За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.
- Дорогая, ты обиделась? - Нет! - Сильно? - Да!..
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать-значит у тебя нет интернета...
иногда шаг вперед- это результат пинка сзади
|
|
| |
kuzelka | Дата: Вторник, 13.12.2011, 16:52 | Сообщение # 252 |
Теплое счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 320
Награды: 65
Откуда: Жуков
Статус: Скоро буду
| Quote (sigma) - Спасибо за танец, девушка. - За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.
Quote (sigma) -дорогой, сделай мне такой мааааленький бутербродик пожалуйста? -сделаю какой получится... сама до нужных размеров обгрызешь Как жизненно!
|
|
| |
Магвай | Дата: Среда, 14.12.2011, 04:19 | Сообщение # 253 |
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 133
Награды: 22
Откуда: Хабаровск
Статус: Скоро буду
| Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.
- Слушай, какие у тебя красивые кудри! - Спасибо, я всё утро сегодня накручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!
- я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - стой! не уходи! подумай о нашем ребёнке! - о каком ребёнке? - так ты не беременна?!
|
|
| |
shade | Дата: Четверг, 22.12.2011, 16:42 | Сообщение # 254 |
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 344
Награды: 59
Статус: Скоро буду
| Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. А волны немедленно смывали каждое написанное ей слово. Большинство слов смывало еще до того, как девочка успевала их написать. Но она старательно выводила буквы на мокром песке, высунув язык и забывая обо всем на свете. А на следующий день она опять приходила, разглаживала рукой следы на песке, и опять начинала писать... В общем тупая была девочка.
Все фигня, кроме пчел. Хотя... если подумать... то пчелы тоже - фигня.
|
|
| |
drakonchik | Дата: Пятница, 23.12.2011, 22:39 | Сообщение # 255 |
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
| Тяжелая жизнь у моли... Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах...
Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль. - Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!..
- Как по-английски будет окрошка? - Оh baby!
— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...
Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось. *** Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
|
|
| |
|