Мечты сбываются!..
Профиль
А мы тебя ждали,
Гость!
Аватар не установлен
Вход
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Участники
Поиск
От партнеров

Информация
Недавно на нашем форуме? Заходите знакомиться!
Мини-чат
Популярные темы
Реклама

Анекдот на закуску - Страница 17 - Форум Romantic Fantasy

Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Анекдот на закуску
kuzelkaДата: Воскресенье, 20.11.2011, 21:21 | Сообщение # 241
Теплое счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 320
Награды: 65
Откуда: Жуков
Статус: Скоро буду
Quote (Rialta)
- Вы имеете в виду - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы.
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

:D :D :D Очень хочется надеется, что только ей такой маменькин сосунок попался...
 
AniДата: Воскресенье, 20.11.2011, 21:35 | Сообщение # 242
Волшебство повсюду...
Группа: Проверенные
Сообщений: 258
Награды: 185
Откуда: Курск
Статус: Скоро буду
Письмо Деду Морозу!
Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет
время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал
сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох
парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире,
пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то
рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех
поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности
тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,
который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо
введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый
день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,
черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже
раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп
заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о
будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому
научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,
красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем
своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с
нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не
потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним.
А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями
напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их
жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к
любой секретарше на работе.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы
вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в
районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся
доме без дверей.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции,
хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но
у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...!


 
RialtaДата: Воскресенье, 20.11.2011, 23:25 | Сообщение # 243
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1563
Награды: 185
Статус: Скоро буду
Quote (Ani)
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.

Quote (Ani)
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой?

Ахххааа.....
Лови плюсик в репутацию!!! romashki


ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)


Сообщение отредактировал Rialta - Воскресенье, 20.11.2011, 23:25
 
AniДата: Понедельник, 21.11.2011, 18:32 | Сообщение # 244
Волшебство повсюду...
Группа: Проверенные
Сообщений: 258
Награды: 185
Откуда: Курск
Статус: Скоро буду
Quote (Ani)
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но
у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь

А лично для меня проблема йогурта очень насущная :D на стенках и правда много остается 121


 
AniДата: Понедельник, 21.11.2011, 18:53 | Сообщение # 245
Волшебство повсюду...
Группа: Проверенные
Сообщений: 258
Награды: 185
Откуда: Курск
Статус: Скоро буду
Анекдоты ;)

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает
и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала
чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж
бесит !!!

Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...

Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый..
- Поехали, Лёша!

Умер человек, попал к Богу. Спрашивает:
- Господи, я прожил шестьдесят восемь лет, а смысл жизни своей так и не понял. Объясни, а?
- Ну, ты помнишь, как в восемьдесят пятом году в электричке "Москва - Петушки" тебя соль попросили передать?
- Да.
- Вот в этом и смысл.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-Мама, меня хотели убить!
-С чего ты взяла?!
-Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой!

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

Медленный танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть!)))

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый.


 
drakonchikДата: Воскресенье, 04.12.2011, 21:58 | Сообщение # 246
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

В Бразилии есть закон: Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.
И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ-ТО? КОМУ ДОВЕРЯТЬ?

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»


Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.


Сообщение отредактировал drakonchik - Воскресенье, 04.12.2011, 22:11
 
kuzelkaДата: Воскресенье, 04.12.2011, 22:44 | Сообщение # 247
Теплое счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 320
Награды: 65
Откуда: Жуков
Статус: Скоро буду
Quote (drakonchik)
Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.

:D :D :D
Quote (Ani)
Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...

 
Smile_DreamДата: Среда, 07.12.2011, 12:37 | Сообщение # 248
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 400
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
-Ваша дочь,бегает за мальчиками
-Это нормально в ее возрасте.
-С ножом?!

так же орать на уроках как я, сможет только Жириновский.

маме училка позвонила,сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. мама в нем не шарит,но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. ВОШЕЛ ПАПА И НАЧАЛ ПОДПЕВАТЬ!

мужчины гениальны. но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

иду я так на кухню за яблоком, ни о чем таком не думаю
И ВДРУГ РУКА САМА СХВАТИЛА 2 БУТЕРА С КОЛБАСОЙ

У нас все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

"чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели".
БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ

смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл

- Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда хорошенький?

он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте.

- Любииимыыый, я пришлааа!!!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
- Алло, девки! Щас приду, я отпросилась)))

В России есть только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок по середине дороги, остальные являются предупреждающими, что за проезд, возможно, придется заплатить.

моя кошка такая гордая и независимая. МОЖЕТ САМА СЕБЕ НА ВИСКАС НАЧНЕШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ?

Вот стоит толпа людей возле кабинета. Ну понятно, что закрыто. Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так. На всякий случай. Мало ли тут толпа дебилов стоит.


"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
ddaisyДата: Среда, 07.12.2011, 20:59 | Сообщение # 249
Недобитый Романтик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1591
Награды: 147
Откуда: Москва
Статус: Скоро буду
Quote (Smile_Dream)
В России есть только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок по середине дороги, остальные являются предупреждающими, что за проезд, возможно, придется заплатить.

Это точно!... Но порой даже не смешно (это я со стороны пешехода) :D


У любовной истории со счастливым концом нет шансов войти в легенды... (с) Циничный менестрель
 
kuzelkaДата: Среда, 07.12.2011, 21:57 | Сообщение # 250
Теплое счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 320
Награды: 65
Откуда: Жуков
Статус: Скоро буду
Quote (Smile_Dream)
маме училка позвонила,сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. мама в нем не шарит,но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. ВОШЕЛ ПАПА И НАЧАЛ ПОДПЕВАТЬ!

:D
 
sigmaДата: Среда, 07.12.2011, 23:32 | Сообщение # 251
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 112
Награды: 17
Откуда: Чамзинка
Статус: Скоро буду
-дорогой, сделай мне такой мааааленький бутербродик пожалуйста?
-сделаю какой получится... сама до нужных размеров обгрызешь

Уважай своих родителей! Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Стоит мужик под деревом, а на нем висит машина ОКА. Мужик смотрит вверх и говорит: - Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черте-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки - подушку на кресло положил и помягче стало. Тоже нормально. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то, что ты дрянь такая, еще и собак боишься!!!

Встречается Земля с планетой подружкой, а та спрашивает: -Ты что какая темная, изрытая и страшная. Земля в ответ почесываясь: -Дааа, на мне вот люди завелись...

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.

- Дорогая, ты обиделась?
- Нет!
- Сильно?
- Да!..

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать-значит у тебя нет интернета...


иногда шаг вперед- это результат пинка сзади
 
kuzelkaДата: Вторник, 13.12.2011, 16:52 | Сообщение # 252
Теплое счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 320
Награды: 65
Откуда: Жуков
Статус: Скоро буду
Quote (sigma)
- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.



Quote (sigma)
-дорогой, сделай мне такой мааааленький бутербродик пожалуйста?
-сделаю какой получится... сама до нужных размеров обгрызешь

:D :D :D Как жизненно!
 
МагвайДата: Среда, 14.12.2011, 04:19 | Сообщение # 253
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 133
Награды: 22
Откуда: Хабаровск
Статус: Скоро буду
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам,
женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.

- Слушай, какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, я всё утро сегодня накручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!

- я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- стой! не уходи! подумай о нашем ребёнке!
- о каком ребёнке?
- так ты не беременна?! :D
 
shadeДата: Четверг, 22.12.2011, 16:42 | Сообщение # 254
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 344
Награды: 59
Статус: Скоро буду
Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. А волны немедленно смывали каждое написанное ей слово. Большинство слов смывало еще до того, как девочка успевала их написать. Но она старательно выводила буквы на мокром песке, высунув язык и забывая обо всем на свете. А на следующий день она опять приходила, разглаживала рукой следы на песке, и опять начинала писать... В общем тупая была девочка.

Все фигня, кроме пчел. Хотя... если подумать... то пчелы тоже - фигня.
 
drakonchikДата: Пятница, 23.12.2011, 22:39 | Сообщение # 255
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
Тяжелая жизнь у моли... Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах...

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
- Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!..

- Как по-английски будет окрошка? - Оh baby!

— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...


Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
 
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Поиск:


Made with love by Romantic Fantasy, 2007-2024