Мечты сбываются!..
Профиль
А мы тебя ждали,
Гость!
Аватар не установлен
Вход
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Участники
Поиск
От партнеров

Информация
Пожалуйста, не засоряйте темы ответами вроде "Спасибо" и "Благодарю". Используйте функции "Репутация", "Награды" или "Личные сообщения".
Мини-чат
Популярные темы
Реклама
загрузка...

Анекдот на закуску - Страница 15 - Форум Romantic Fantasy

Страница 15 из 32«1213141516173132»
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Анекдот на закуску
TaSamajaДата: Четверг, 25.08.2011, 10:27 | Сообщение # 211
Вся такая противоречивая
Группа: Проверенные
Сообщений: 628
Награды: 70
Откуда: Никополь
Статус: Скоро буду
Quote (lemella)
Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

О даааа! 288
Quote (lemella)
Если планы на будущее не соответствуют вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, они называются мечтами.

Злободневно :D


Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил? (с) М. Цветаева
 
RialtaДата: Пятница, 09.09.2011, 16:00 | Сообщение # 212
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1679
Награды: 185
Статус: Скоро буду
притча о Женщинах

Бог творя женщину уже шестой день работал сверхурочно.
Показавшийся ангел спросил: « Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?»
На что Бог ответил: « А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны замениваться; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук»

Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований. «Шесть рук! Ну уж нет! » – вскрикнул ангел.

Бог ответил: « О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать! »

«И это всё в типичной модели?» – спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.

Бог кивнул: « Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара – для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка без слов сказала ему, что любит и понимает его.

Ангел пытался остановить Бога : «Но ведь это столько работы, на сегoдня хватит, закончишь завтра.

« Но я не могу»-ответил Бог- » Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу»

Ангел подошёл и прикоснулся к женщине. «Бог, но она такая нежная?»

«Да, она нежная » – согласился Творец. – «Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать »

«А она умеет думать? «- спросил ангел.

Бог уверил: «Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказать». Тогда ангел, что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.

«Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.»

«Не протекает » -опровергнул творец.-«Это слеза!»

«А зачем ей слеза? » – удивился Ангел.

Господь разъяснил : «Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость»

Ангел был восхищен. « Господь, да ты гений! Ты всё обдумал, потому что женщина точно необыкновенная! »


ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)
 
Smile_DreamДата: Пятница, 09.09.2011, 17:43 | Сообщение # 213
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
Rialta,
Так завораживает ^_^


"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
DreamДата: Среда, 21.09.2011, 12:31 | Сообщение # 214
Дочь красной луны
Группа: Модераторы
Сообщений: 2231
Награды: 152
Статус: Скоро буду
К сожалению, не знаю кто автор.
«Записка на холодильнике»

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!
Твоя мама


Хорошие девочки - это плохие девочки, которые никогда не попадаются.
 
EmilyДата: Среда, 21.09.2011, 14:33 | Сообщение # 215
Winter is coming
Группа: Проверенные
Сообщений: 3080
Награды: 168
Откуда: Воронеж
Статус: Скоро буду
Dream, это просто

The show must go on
 
PhoenixДата: Среда, 21.09.2011, 17:41 | Сообщение # 216
Замерзшая
Группа: Проверенные
Сообщений: 1669
Награды: 226
Откуда: Смоленск
Статус: Скоро буду
Dream, :D :D :D :D :D

 
drakonchikДата: Среда, 28.09.2011, 21:19 | Сообщение # 217
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 93
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
- Алло, пап, заберешь меня?
- Нет !
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.


Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
 
Smile_DreamДата: Четверг, 29.09.2011, 15:09 | Сообщение # 218
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
Папа говорит Вовочке :
-На тебе сынок мобильник если ,что случится звони мне.
Проходит некоторое время Вовочка звонит папе:
-Папа ,папа кошка на ковёр нагадила .
-Ну убери .
-Ладно .
Проходит еще некоторое время, Вовочка опять звонит папе:
-Папа, папа к маме мужик пришел...
-Ну .
-Папа, папа они пошли в спальню закрылись ...Я подсмотрел...
-Ну.
-Папа ,папа он штаны начал снимать...
-Ну.
-Если он нагадит я убирать не буду!

За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится)))

если я выпрямила волосы - это к дождю, отвечаю

выходные, я вас хочу

как проходит неделя: понедеееельник втооооорник средааааааа.... четвеееееерг пятницасубботавоскресенье.

Три подруги в деревне разговаривают.
Первая:
- У меня примета такая, если у мужа
утром член на левую сторону лежит,
значит, можно стирать, бельё сушить,
дождя не будет. Вторая:
- А у меня эта примета наоборот
работает, если член у мужа утром на
правую сторону лежит, значит, погода
ясная будет.
Третья, в задумчивости: - Бабоньки, а если стоит, тогда что?
Ответ в два голоса:
- Дура! Кто же по таким праздникам
стирает?!
:DDDD


"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
Smile_DreamДата: Четверг, 29.09.2011, 20:34 | Сообщение # 219
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.

Каждое утро:
Я:Мне в самом деле пора.
Кровать:Но,Дорогая там же так холодно

Мужчина как снегопад: не знаешь сколько сантиметров будет и сколько продержится...

- И вообще, у меня очень большой словарный... этот... ну как его...

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить – ваще снежинка :D

- Может тебе просто надо влюбиться? - В кого, мама? - Ой, неужели так сложно найти жертву


"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
АйвеньДата: Четверг, 29.09.2011, 21:39 | Сообщение # 220
Somebody to Love
Группа: Проверенные
Сообщений: 494
Награды: 99
Откуда: Калининград
Статус: Скоро буду
Quote (Smile_Dream)
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится)))

Quote (Smile_Dream)
выходные, я вас хочу

:D О как!
Quote (Smile_Dream)
Каждое утро:
Я:Мне в самом деле пора.
Кровать:Но,Дорогая там же так холодно

- И вообще, у меня очень большой словарный... этот... ну как его...

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить – ваще снежинка

:D :D :D :D


 
drakonchikДата: Воскресенье, 02.10.2011, 17:37 | Сообщение # 221
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 93
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
До армии я спал хорошо, потому что знал , что меня охраняют! В армии я спал плохо, потому что сам охранял!! После армии я вообще не сплю потому что знаю как охраняют!!!!

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай! Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных


Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.


Сообщение отредактировал drakonchik - Воскресенье, 02.10.2011, 17:47
 
RialtaДата: Воскресенье, 02.10.2011, 18:10 | Сообщение # 222
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1679
Награды: 185
Статус: Скоро буду
Quote (drakonchik)
Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

Quote (Smile_Dream)
как проходит неделя: понедеееельник втооооорник средааааааа.... четвеееееерг пятницасубботавоскресенье.

Quote (Smile_Dream)
Три подруги в деревне разговаривают.
Первая:
- У меня примета такая, если у мужа
утром член на левую сторону лежит,
значит, можно стирать, бельё сушить,
дождя не будет. Вторая:
- А у меня эта примета наоборот
работает, если член у мужа утром на
правую сторону лежит, значит, погода
ясная будет.
Третья, в задумчивости: - Бабоньки, а если стоит, тогда что?
Ответ в два голоса:
- Дура! Кто же по таким праздникам
стирает?!
:DDDD

Quote (Smile_Dream)
Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.

Quote (Smile_Dream)
Каждое утро:
Я:Мне в самом деле пора.
Кровать:Но,Дорогая там же так холодно

Quote (drakonchik)
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай! Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"


Девчонки - КЛАСС!! romashki
Настроение поднимает однозначно :D


ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)
 
l_automnДата: Вторник, 04.10.2011, 10:52 | Сообщение # 223
Шепот осеннних костров
Группа: Проверенные
Сообщений: 191
Награды: 9
Откуда: Макеевка
Статус: Скоро буду
Quote (Smile_Dream)
Три подруги в деревне разговаривают.
Первая:
- У меня примета такая, если у мужа
утром член на левую сторону лежит,
значит, можно стирать, бельё сушить,
дождя не будет. Вторая:
- А у меня эта примета наоборот
работает, если член у мужа утром на
правую сторону лежит, значит, погода
ясная будет.
Третья, в задумчивости: - Бабоньки, а если стоит, тогда что?
Ответ в два голоса:
- Дура! Кто же по таким праздникам
стирает?!
:DDDD

Quote (drakonchik)
И главное от бедра доченька, от бедра.

Девчонки, отпад! Насмеялась прям с утра! :D


Ведьма с глазами самой преданной кошки...
 
Smile_DreamДата: Среда, 05.10.2011, 19:14 | Сообщение # 224
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!

Жалобы русских и американских туристов

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня? Жена, задумчиво: - Не исключено...

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ.С лицом измученным и серым,На белой смятой простыне,Как жертва бешеной холеры,Лежит коленками к стене.Протяжно стонет,как при родах,В квартире стихли разговоры,Ночник горит едва-едва.У мужа тридцать семь и два..

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!))

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

-Любишь?
-Люблю!
- Женишься?
-Нет.
-Слазь.


"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
tstepДата: Среда, 05.10.2011, 19:55 | Сообщение # 225
призрачная душа
Группа: Проверенные
Сообщений: 482
Награды: 129
Откуда: Красноярск
Статус: Скоро буду
Quote
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

:D :D :D

Smile_Dream, как всегда супер смешно romashki


А если наша душа не знает что мы существуем и стремится избавится из темницы нас?
 
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Страница 15 из 32«1213141516173132»
Поиск:


Made with love by Romantic Fantasy, 2007-2016