Анекдот на закуску

Магвай

Дата: Четверг, 10.11.2011, 11:47 | Сообщение # 226

Читатель

Группа: Проверенные

Сообщений: 133

Награды: 22

Откуда: Хабаровск

Статус: Скоро буду

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, за все 20 дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала,
работа, посуда, готовка, стирка...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Ну, вобщем, все прошло как обычно, после чего муж отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Ах, да -извини, совсем забыл ... Ча-ча...ча...

Магвай

Дата: Пятница, 11.11.2011, 04:27 | Сообщение # 227

Читатель

Группа: Проверенные

Сообщений: 133

Награды: 22

Откуда: Хабаровск

Статус: Скоро буду

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

kuzelka

Дата: Пятница, 11.11.2011, 11:45 | Сообщение # 228

Теплое счастье

Группа: Проверенные

Сообщений: 320

Награды: 65

Откуда: Жуков

Статус: Скоро буду

Quote (Natik)

Привет, как дела? Проблемы есть?
- У меня? Да полная жопа!
- Мда. А кроме проблем с фигурой?

Quote (Natik)

Cиськи – сиськами, но и борщ надо уметь готовить.

Александрит

Дата: Пятница, 11.11.2011, 16:26 | Сообщение # 229

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 17

Награды: 5

Откуда: Екатеринбург

Статус: Скоро буду

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:

- Э-э,типа, я трахаться хочу.

Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:

- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.

Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:

- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!

- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.

После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:

- Я панк, я панк!

Монашка тоже снимает капюшон:

- Я водитель, я водитель!

Natik

Дата: Пятница, 11.11.2011, 21:43 | Сообщение # 230

Дама

Группа: Проверенные

Сообщений: 89

Награды: 7

Откуда: Северодонецк

Статус: Скоро буду

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
и нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
идёте на балкон и там в тиши
читаете о том, как хороши
сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
за малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-моЁ!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!.....ЕЁ

Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться,а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама.

Вьюга

Дата: Пятница, 11.11.2011, 22:10 | Сообщение # 231

Dreamer

Группа: Проверенные

Сообщений: 3169

Награды: 333

Откуда: Днепропетровск

Статус: Скоро буду

Natik, класс

Phoenix

Дата: Пятница, 11.11.2011, 23:31 | Сообщение # 232

Замерзшая

Группа: Проверенные

Сообщений: 1620

Награды: 226

Откуда: Смоленск

Статус: Скоро буду

Quote (Natik)

В руках то телефон.... не ВАШ!!.....ЕЁ

Айвень

Дата: Пятница, 11.11.2011, 23:42 | Сообщение # 233

Somebody to Love

Группа: Проверенные

Сообщений: 483

Награды: 99

Откуда: Калининград

Статус: Скоро буду

Quote (Natik)

ЕЁ

Неожиданный конец!

milla77

Дата: Суббота, 12.11.2011, 21:06 | Сообщение # 234

Написатель

Группа: Проверенные

Сообщений: 165

Награды: 26

Откуда: Пермь

Статус: Скоро буду

Quote (Магвай)

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала,
работа, посуда, готовка, стирка...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Ну, вобщем, все прошло как обычно, после чего муж отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Ах, да -извини, совсем забыл ... Ча-ча...ча...

Natik

Дата: Суббота, 12.11.2011, 23:14 | Сообщение # 235

Дама

Группа: Проверенные

Сообщений: 89

Награды: 7

Откуда: Северодонецк

Статус: Скоро буду

Quote (Айвень)

Неожиданный конец!

Суровые будни... блин

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.

Он: Зачем ты лифчик одеваешь? у тебя же там все равно ничего нет!!!
Она: Ну ты же трусы носишь!!!

kuzelka

Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 01:14 | Сообщение # 236

Теплое счастье

Группа: Проверенные

Сообщений: 320

Награды: 65

Откуда: Жуков

Статус: Скоро буду

Quote (Natik)

Он: Зачем ты лифчик одеваешь? у тебя же там все равно ничего нет!!!
Она: Ну ты же трусы носишь!!!

Так они и любили друг друга...

kuzelka

Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 01:21 | Сообщение # 237

Теплое счастье

Группа: Проверенные

Сообщений: 320

Награды: 65

Откуда: Жуков

Статус: Скоро буду

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё
шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться
с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси.
Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы...

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После
чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на
автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош...
хорош!.."

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

Rialta

Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 12:21 | Сообщение # 238

Обретенная надежда

Группа: Проверенные

Сообщений: 1563

Награды: 185

Статус: Скоро буду

Забавная притча...

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,- позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева,
дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
-Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки..
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас...
То о чем вы мечтали все эти месяцы.... Вы знаете - она посмотрела ему прямо в глаза...
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы.
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)