Дорогие участницы форума, напоминаем, что максимальный размер графического изображения в подписи не должен превышать 350x40(50) px. Также не приветствуется активная анимация. Администрация надеется на ваше понимание.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату!? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату!? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность!? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Сейчас читаю фанфики по ГП. Заодно сижу на их форумах. Оттуда:
Предыстория. Старший и младший очень любят фильмы. Младший третий месяц бегает с палочкой, выкрикивая на вся и все - Вавада!!! А теперь история. Простыла. Чихаю. Не могу остановиться. У детей дуэль на палочках, при этом старший явно проигрывает младшему со своим Эспекто Патронум! (У владшего Вавада, мы помним) Тут я вдыхаю и ору: - Дети, мама чихает! Что надо сказать? Старший: - Будь здорова! Ну а младший... -АВАДА!
Завтрак. Большой зал. Взбешенный Гарри бегает и орет: - Если еще раз услышу слово "слеш", заавадю!!! Входит Снейп: - Сл..... -АВАДА КЕДАВРА!!!! Снейп, падая: - ...изеринцы, на субботник...
1. плохо: Ты машешь ручкой на неодушевленные предметы с шепотом "Вингардиум Лавиоса" и ждешь, пока они переместятся. очень плохо: Ты машешь коллекционой палочкой из официального магазина Warner Brothers.
2. плохо: Футбольный матч по ТВ ты называешь Квиддичем. очень плохо: и все время ждешь, когда на экране появится снитч.
3. плохо: Ты седлаешь метлу и пытаешься взлететь. очень плохо: Стоя на крыше дома
4. плохо: Вместо того чтобы попросить "передайте мне соль", ты говоришь «акцио соль». очень плохо: твои родные тебя понимают и передают соль.
5. плохо: тебя огорчает, что фото с дня рождения не двигаются. очень плохо: ты пишешь жалобу в пункт проявки и печати.
6. плохо: тебе кажется, что картины с тобой разговаривают очень плохо: ты интересуешься, какой у нее пароль
7. плохо: ты ненавидишь дядю и тетю очень плохо: и упорно зовешь их Вернон и Петуния.
8. плохо: ты мечтаешь учиться в Хогвартсе. очень плохо: и на вопрос родителей "На какой факультет ты хочешь?" отвечаешь, что это решает шляпа.
9. плохо: зайдя в темную комнату ты автоматически говоришь "Люмос!" очень плохо: нажатие кем-то выключателя приводит тебя в состояние удивления магловским штучкам.
10. плохо: ты всегда говоришь: "Слава Мерлину" очень плохо: а ругаешься "Круцио твою Аваду через Империо!"
11. плохо: ты провожаешь взглядом каждую полосают кошку на улице очень плохо: ты догоняешь ее и тискаешь со словами: Профессор, я вас узнал! Можете трансфигурироваться!
12. плохо: ты считаешь Усама Бэн Ладена Волдемортом очень плохо: а всех арабов в паранжах - пожирателями очень-очень плохо: ты тоже ненавидишь маглов и учишься применять Аваду на старушках у подъезда.
13. плохо: тайком ночью бродишь под простыней, думая, что ты невидимка. очень плохо: босиком, по улице и с керосинкой.
14. плохо: называешь работников столовой Добби. очень плохо: а учителя химии Снейпом.
Из дневника профессора Снейпа: "Опробовал на гриффиндорцах метод кнута и пряника. Пряником бить несподручно. Завтра попробую метод кнута и кнута".
Даже Мастер Зелий Северус Снейп может быть добрым, душевным и таким милым… Просто никто этого не видел… И не видит… И не увидит... А кто видел - уже не расскажет... Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось. *** Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
Золушка: Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер!
:D О личностном росте:
Если вы можете начать свой день без кофеина,
если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
если вы можете спокойно воспринимать критику,
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
если вы можете обойтись без лжи и обмана,
если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
если вы можете расслабиться без выпивки,
если вы можете заснуть без таблеток,
если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, ПОЗДРАВЛЯЮ!
значит вы достигли уровня развития своей собаки.
(с) Сэр Уинстон Черчилль When the power of love overcomes the love of power, the world will be in piece.
Сообщение отредактировал Anishka - Воскресенье, 05.02.2012, 01:47
Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
Клички Такс из Питеррских питомников:
Занятная Штучка из Русского Дома Нежный Хищник Керубино из Дакс Дизайн Дакс Дизайн Мазерати (сука) Торнадо Блейз Харлей Дэвидсон (ассоциирование такс с дорогим личным транспортом... Как это работает?) Dachs Design Flame of Freedom (ох. Эмигрант?) Mokker's Here i come Russia ( дочку его, что характерно, зовут Дакс Дизайн Одесса. Гастроль парня по имени "Я приехал в Россию" удалась?))) Щенок по имени From Russia with Love в питомнике тоже имеется. На экспорт? Мокко Максимум Арендиэль ( таксо-эльфа, очевидно) Щенки у нее совместные с самцом Хармони Теккел Златомиром. Эльфы оба и весь помет? Федот Стрелец из Мышкиного Дома Мокко Максимум Даная Дары Приносящая (Даная, данайцы... Кого там, кстати, бояться надо?) Мокко Максимум Вики Белль Де Ля Памподур (памподур и никак иначе. да.) Донна Роза Сальвадорес ( куда без нее))
Но "the best" в номинации "Креативные имена" однозначно берет питомник "Шик Петербург" с: Шик Петербург Наркотик Кайф Шик Петербург Ва-Банк а-ля Рюс Шик Петербург Черный Пиар Шик Петербург Злато Скифов и ее сестра Золото Партии Длинношерстная сука Шик Петербург Зашибиська
Вам еще не зашибись-ка?
Там же у них щенки Шик Петербург Капиталистка, Шик Петербург Контрреволюция, Шик Петербург Корнет Оболенский Шик Петербург Крейсер Аврора.
Не знаю, съела ли собака-мать во время беременности учебник истории или заводчики сами его скурили, но результат - по-питерски стильный, не оспоришь.
И несколько зимних актуальных баянов. Тальянка : 0 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются:- «Холодно, мля!» - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. Аккордеон : +20 Греки одевают свитера (если найдут) +15 Гавайцы включают обогреватели (если они у них есть) +10 Американцы трясутся, русские сажают огурцы +5 Пар изо рта. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы принимают ванную. Русские ездят на машинах с открытыми окнами. 0 В Америке замерзла вода, в России тонкий лед -5 Французские машины не заводятся -10 Все планируют отпуск в Австралию -15 Кошки просятся поспать в кровать к своим хозяевам. Норвежцы одевают свитера -18 Русские едут на последний сезонный пикник -20 Американские машины не заводятся. Люди на Аляске начинают носить рубашки с длинным рукавом -25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы умерли. -30 Политики начинают говорить о необходимости помочь бомжам. Кошки изъявляют желание спать в одной пижаме вместе с хозяевами -35 Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся. Собственники шведских автомобилей включают зимний режим езды -40 Двухнедельный отпуск планируется провести в горячей ванне. -42 В Европе остановился весь транспорт. Русские едят мороженое на улице. -45 Греки умерли. Политики реально хотят помочь бомжам -50 Глаза начинают слипаться при моргании. На Аляске люди закрывают окна в ванных. -60 Белые медведи начинают двигаться на Юг -70 Ад замерз -73 Финское МЧС эвакуирует Санту. Русские одевают ушанки. -114 Алкоголь замерзает. Русские недовольны. -273 Абсолютный ноль, движение атомов прекращается. Русские одевают валенки. -295 90% жизни на планете погибло. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира Любовь – это воинствующая полноценность.
Сообщение отредактировал Мирель - Воскресенье, 05.02.2012, 10:47
Жизнь до Дневников Вампира: новый сосед попросил войти – ну входи, вербена – это растение, которое используют в медицине, вороны как вороны – ничего особенного, Катерина такое распространенное имя, Йен Сомерхолдер – это вообще кто? Жизнь после Дневников Вампира: НОВЫЙ СОСЕД ПОПРОСИЛ ВОЙТИ – ФИГ С ДВА Я ТЕБЯ ПРИГЛАШУ, ЧЕРТОВ ВАМПИР! ПЬЮ КАЖДОЕ УТРО НАСТОЙКУ ВЕРБЕНЫ, ПОПРОБУЙТЕ МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЗАГИПНОТИЗИРОВАТЬ. У КАЖДОЙ ВОРОНЫ СПРАШИВАЮ – ДЕЙМОН, ЭТО ТЫ?! КАТЕРИНА ТАКОЕ КЛАССНОЕ ИМЯ. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЙЕН СОМЕРХОЛДЕР!!! Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось. *** Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
Жизнь до Дневников Вампира: новый сосед попросил войти – ну входи, вербена – это растение, которое используют в медицине, вороны как вороны – ничего особенного, Катерина такое распространенное имя, Йен Сомерхолдер – это вообще кто? Жизнь после Дневников Вампира: НОВЫЙ СОСЕД ПОПРОСИЛ ВОЙТИ – ФИГ С ДВА Я ТЕБЯ ПРИГЛАШУ, ЧЕРТОВ ВАМПИР! ПЬЮ КАЖДОЕ УТРО НАСТОЙКУ ВЕРБЕНЫ, ПОПРОБУЙТЕ МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЗАГИПНОТИЗИРОВАТЬ. У КАЖДОЙ ВОРОНЫ СПРАШИВАЮ – ДЕЙМОН, ЭТО ТЫ?! КАТЕРИНА ТАКОЕ КЛАССНОЕ ИМЯ. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЙЕН СОМЕРХОЛДЕР!!!
:D :D Бедный Пол Уэсли...
Если кушаешь на кухне, в комнате порядок и ложишься спать вовремя, то значит, что у тебя нет интернета.
Wikipedia - Я знаю все! Google - Я найду все! Вконтакте: - Я знаю всех! Internet - Без меня вы ничто! Электричество: - Молчать, козлы!
Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та ответила: -У тебя есть 3 "Mercedes"? -Нет. - А 2-этажная вилла? - Нет. -Разговор окончен. Парень приходит к отцу и просит совета. Тот говорит: - Ну что я могу сказать? "Bentley" продашь - купишь 3 авто "Mercedes". Но сносить 3 этажа из-за бабы.. Сынок, это несерьезно! When the power of love overcomes the love of power, the world will be in piece.
Сообщение отредактировал Anishka - Суббота, 11.02.2012, 21:52
Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та ответила: -У тебя есть 3 "Mercedes"? -Нет. - А 2-этажная вилла? - Нет. -Разговор окончен. Парень приходит к отцу и просит совета. Тот говорит: - Ну что я могу сказать? "Bentley" продашь - купишь 3 авто "Mercedes". Но сносить 3 этажа из-за бабы.. Сынок, это несерьезно!
Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... - ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал... - ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. - ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... - ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... - ... а эта штука что здесь делает?.. - ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... - ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. - ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... - ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... - ...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. - ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... - ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. - ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... - ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. - ...никто не видел, куда делся скальпель?.. - ...он хоть успел обзавестись детьми?.. - ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. - ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. - ...черт, из учебника вырвана 47-я страница... - ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... - ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. - ...это не та нога... - ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. - ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... - ...что там, провода не хватает?.. - ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. - ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут... - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... - ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"... Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!
У одной женщины было 3 дочери... Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South AfricanAirlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в сутки, по всем направлениям!!! Мама в экстазе)))
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки. Любовь – это воинствующая полноценность.
У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
- Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение! - Это и понятно - они и победы одерживают чаще.!
Семейный устав: 1. Мама права. 2.Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. 3.Мама не пилит-она акцентирует детали. 4.Мама не спорит-она объясняет ситуацию. 5.Мама не висит в интернете-она идет в ногу со временем!
Как объяснить ребенку, что 8 утра в выходной - это глубокая ночь?!
Муж-это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру!
У этих конфет такая шуршащая упаковка, что по всей квартире,блин, слышно, как я худею... Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось. *** Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!! When the power of love overcomes the love of power, the world will be in piece.
: 
