Мечты сбываются!..
Профиль
А мы тебя ждали,
Гость!
Аватар не установлен
Вход
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Участники
Поиск
От партнеров

Информация
Дорогие участницы форума, напоминаем, что максимальный размер графического изображения в подписи не должен превышать 350x40(50) px. Также не приветствуется активная анимация. Администрация надеется на ваше понимание.
Мини-чат
Популярные темы
Реклама
загрузка...

Анекдот на закуску - Страница 19 - Форум Romantic Fantasy

Страница 19 из 32«1217181920213132»
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Анекдот на закуску
RialtaДата: Воскресенье, 20.11.2011, 23:25 | Сообщение # 271
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1679
Награды: 185
Статус: Скоро буду
Quote (Ani)
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.

Quote (Ani)
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой?

Ахххааа.....
Лови плюсик в репутацию!!! romashki


ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)


Сообщение отредактировал Rialta - Воскресенье, 20.11.2011, 23:25
 
AniДата: Понедельник, 21.11.2011, 18:32 | Сообщение # 272
Волшебство повсюду...
Группа: Проверенные
Сообщений: 507
Награды: 184
Откуда: Курск
Статус: Скоро буду
Quote (Ani)
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но
у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь

А лично для меня проблема йогурта очень насущная :D на стенках и правда много остается 121


 
AniДата: Понедельник, 21.11.2011, 18:53 | Сообщение # 273
Волшебство повсюду...
Группа: Проверенные
Сообщений: 507
Награды: 184
Откуда: Курск
Статус: Скоро буду
Анекдоты ;)

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает
и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала
чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж
бесит !!!

Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...

Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый..
- Поехали, Лёша!

Умер человек, попал к Богу. Спрашивает:
- Господи, я прожил шестьдесят восемь лет, а смысл жизни своей так и не понял. Объясни, а?
- Ну, ты помнишь, как в восемьдесят пятом году в электричке "Москва - Петушки" тебя соль попросили передать?
- Да.
- Вот в этом и смысл.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-Мама, меня хотели убить!
-С чего ты взяла?!
-Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой!

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

Медленный танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть!)))

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый.


 
drakonchikДата: Воскресенье, 04.12.2011, 21:58 | Сообщение # 274
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 93
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

В Бразилии есть закон: Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.
И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ-ТО? КОМУ ДОВЕРЯТЬ?

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»


Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.


Сообщение отредактировал drakonchik - Воскресенье, 04.12.2011, 22:11
 
kuzelkaДата: Воскресенье, 04.12.2011, 22:44 | Сообщение # 275
Теплое счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 65
Откуда: Жуков
Статус: Скоро буду
Quote (drakonchik)
Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.

:D :D :D
Quote (Ani)
Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...

 
Smile_DreamДата: Среда, 07.12.2011, 12:37 | Сообщение # 276
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
-Ваша дочь,бегает за мальчиками
-Это нормально в ее возрасте.
-С ножом?!

так же орать на уроках как я, сможет только Жириновский.

маме училка позвонила,сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. мама в нем не шарит,но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. ВОШЕЛ ПАПА И НАЧАЛ ПОДПЕВАТЬ!

мужчины гениальны. но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

иду я так на кухню за яблоком, ни о чем таком не думаю
И ВДРУГ РУКА САМА СХВАТИЛА 2 БУТЕРА С КОЛБАСОЙ

У нас все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

"чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели".
БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ

смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл

- Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда хорошенький?

он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте.

- Любииимыыый, я пришлааа!!!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
- Алло, девки! Щас приду, я отпросилась)))

В России есть только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок по середине дороги, остальные являются предупреждающими, что за проезд, возможно, придется заплатить.

моя кошка такая гордая и независимая. МОЖЕТ САМА СЕБЕ НА ВИСКАС НАЧНЕШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ?

Вот стоит толпа людей возле кабинета. Ну понятно, что закрыто. Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так. На всякий случай. Мало ли тут толпа дебилов стоит.


"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
ddaisyДата: Среда, 07.12.2011, 20:59 | Сообщение # 277
Недобитый Романтик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1776
Награды: 147
Откуда: Москва
Статус: Скоро буду
Quote (Smile_Dream)
В России есть только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок по середине дороги, остальные являются предупреждающими, что за проезд, возможно, придется заплатить.

Это точно!... Но порой даже не смешно (это я со стороны пешехода) :D


У любовной истории со счастливым концом нет шансов войти в легенды... (с) Циничный менестрель
 
kuzelkaДата: Среда, 07.12.2011, 21:57 | Сообщение # 278
Теплое счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 65
Откуда: Жуков
Статус: Скоро буду
Quote (Smile_Dream)
маме училка позвонила,сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. мама в нем не шарит,но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. ВОШЕЛ ПАПА И НАЧАЛ ПОДПЕВАТЬ!

:D
 
sigmaДата: Среда, 07.12.2011, 23:32 | Сообщение # 279
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 135
Награды: 17
Откуда: Чамзинка
Статус: Скоро буду
-дорогой, сделай мне такой мааааленький бутербродик пожалуйста?
-сделаю какой получится... сама до нужных размеров обгрызешь

Уважай своих родителей! Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Стоит мужик под деревом, а на нем висит машина ОКА. Мужик смотрит вверх и говорит: - Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черте-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки - подушку на кресло положил и помягче стало. Тоже нормально. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то, что ты дрянь такая, еще и собак боишься!!!

Встречается Земля с планетой подружкой, а та спрашивает: -Ты что какая темная, изрытая и страшная. Земля в ответ почесываясь: -Дааа, на мне вот люди завелись...

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.

- Дорогая, ты обиделась?
- Нет!
- Сильно?
- Да!..

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать-значит у тебя нет интернета...


иногда шаг вперед- это результат пинка сзади
 
kuzelkaДата: Вторник, 13.12.2011, 16:52 | Сообщение # 280
Теплое счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 65
Откуда: Жуков
Статус: Скоро буду
Quote (sigma)
- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.



Quote (sigma)
-дорогой, сделай мне такой мааааленький бутербродик пожалуйста?
-сделаю какой получится... сама до нужных размеров обгрызешь

:D :D :D Как жизненно!
 
МагвайДата: Среда, 14.12.2011, 04:19 | Сообщение # 281
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 182
Награды: 22
Откуда: Хабаровск
Статус: Скоро буду
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам,
женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.

- Слушай, какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, я всё утро сегодня накручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!

- я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- стой! не уходи! подумай о нашем ребёнке!
- о каком ребёнке?
- так ты не беременна?! :D
 
shadeДата: Четверг, 22.12.2011, 16:42 | Сообщение # 282
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 403
Награды: 59
Статус: Скоро буду
Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. А волны немедленно смывали каждое написанное ей слово. Большинство слов смывало еще до того, как девочка успевала их написать. Но она старательно выводила буквы на мокром песке, высунув язык и забывая обо всем на свете. А на следующий день она опять приходила, разглаживала рукой следы на песке, и опять начинала писать... В общем тупая была девочка.

Все фигня, кроме пчел. Хотя... если подумать... то пчелы тоже - фигня.
 
drakonchikДата: Пятница, 23.12.2011, 22:39 | Сообщение # 283
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 93
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
Тяжелая жизнь у моли... Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах...

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
- Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!..

- Как по-английски будет окрошка? - Оh baby!

— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...


Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
 
drakonchikДата: Суббота, 24.12.2011, 01:06 | Сообщение # 284
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 93
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
Суровые будни Нового года, касается каждого

31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…

1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…

Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.

Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи!…

По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-россияне больше не могут пить!

В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня».

Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…

Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.


Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
 
drakonchikДата: Суббота, 24.12.2011, 01:32 | Сообщение # 285
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 93
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
у каждого в голове свои тараканы... но мои сто пудово гениальные личности.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?...

Я и не стремлюсь быть идеальной,мне нравится всех раздражать

нашла старый школьный дневник папы, в нем запись: "На уроке биологии,с криками -Лети птичка,ты свободна!-выбросил макет дятла в окно." теперь понятно в кого я...


Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
 
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Страница 19 из 32«1217181920213132»
Поиск:


Made with love by Romantic Fantasy, 2007-2016