Дорогие участницы форума, напоминаем, что максимальный размер графического изображения в подписи не должен превышать 350x40(50) px. Также не приветствуется активная анимация. Администрация надеется на ваше понимание.
Для кого-то я Солнышко,для кого-то солнечный удар,а кому-то вообще не светит.
Всё меняется. Меняется жизнь. Меняются люди. И вроде всё хорошо. Но иногда так не хватает старого. Той жизни. Тех людей.
Когда нибудь наступит тот день когда сам Бог скажет "Фиг с тобой, ненормальная, пусть будет по твоему".
И только мама, задав вопрос: "Как дела?" и услышав в ответ "Всё в порядке", десять раз переспросит "Точно?!". Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось. *** Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
Ни одна девушка ещё не получала столько внимания, как маленький поплавок на рыбалке.
Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок - обычнaя ночь. Онa: - Ты все еще хочешь зaвести ребенкa? Он: - Дa, я хочу отомстить
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
- А давайте вызовем стриптизёршу! - Давайте. - Сидорова, к доске!
- у меня заниженная самооценка! - у тебя заниженная самооценка?! - да... я жалкий, ничего не добившийся Бог
Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помощь!" И тут получаю СМСку от папы: "Бумага в туалете на полочке""
Я хочу,чтобы в моей жизни наступила черная полоса...Черное море... Черная икра...Черный мерседес
Овощ в помощь. - А конкретней? - Хрен с тобой mortem solutio problematis simplicissima
Любой парень будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ему в челюсть!!!
Не факт - вон Бэлла сломала руку о Джейкоба!
Quote (ZaZZu)
че делаешь? - я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. - прикольно, а я сосиску ем.
Quote (ZaZZu)
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком — инсценируй собственную смерть.
Quote (ZaZZu)
Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помощь!" И тут получаю СМСку от папы: "Бумага в туалете на полочке""
ПЕРЕЕХАЛА =) вопросы и пожелания - в электронную почту =)
Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.
Оптимист изучает английский, пессимист китайский, а реалист автомат Калашникова.
Модератор - не бог, забаненный - не прокажённый.
Уходя из жизни, не хлопайте дверью.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф...
Возьми фломастеры и раскрась эту строку.
Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас...
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
Не стой под стрелой! Работай!
Аниме, хентаи и прочие камикадзе…
Вечная борьба женского начала с мужским концом...
Глаза боятся, а руки - крюки!
И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
Не согласиться на отрез - отказаться от операции.
Самая страшная ошибка - это ошибка без видимых причин и конкретных последствий.
Я говорю то, что думаю - потому и молчу...
Рожденный ползать - летает за деньги!
System error: condom not found. Retry, Abort, Ignore?
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится...
Не умеешь ездить - не покупай права! Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось. *** Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
Прыгнуть. У каждого бывают моменты, когда хочется прыгнуть. Но ведь это не повод, чтобы прыгнуть. Это повод, чтобы стиснуть зубы и идти дальше(с)
Доказано:Нельзя читать анекдоты и пить чай одновременно! P.S:что мне теперь делать с экраном?
"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в попе"
всё, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть
Толпа может простить что угодно и кого угодно, только не человека, способного оставаться самим собой под напором её презрительных насмешек
на геометрии я все слышу так: пщщщщ жжж бла бла ззз шшшшшш праерпаг и наконец-то моя любимая: НУ ТУТ В ПРИНЦИПЕ ВСЕ ПРОСТО
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
Секрет в том,чтобы дружить с теми,кто лучше. Тренироваться с теми,кто сильнее, любить того,кого нельзя. Не сдаваться там,где сдаются другие Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось. *** Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Прошла ЛЮБОВЬ, завяли помидоры. Сандали жмут и нам не по пути, ты крокодил, а Я боюсь зеленых - ты уходи в свое болото, уходи)
Благодаря бабушке я не боюсь есть после шести, так как она утверждает, что бутерброды не еда=)
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.
нужно особое мастерство, чтобы открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя.
если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с 1го раза! сука, как трудно жить)
Сидят на лавочке в парке 2 блондинки и обсуждают теорию относительности. Вдруг одна: "Тцц! Мужчина идет. Говорим о шмотках!"
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Секрет в том,чтобы дружить с теми,кто лучше. Тренироваться с теми,кто сильнее, любить того,кого нельзя. Не сдаваться там,где сдаются другие.
Универ с утра выглядит так, будто все люди на Земле вымерли, а те что не вымерли - мутировали в страшных уродов и пришли на первую пару.
С моими друзьями трудно стать богатой: мы способны пропить любую сумму денег.
Отпечатки наших пальцев никогда не сотрутся с судеб, которых мы касались...
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.
Судьба любит не умных или красивых, не удачливых или упорных, судьба любит искренне желающих.
Познакомьтесь, это моя подруга, мы с ней дуры с детства.
жить надо так, чтобы каждый, кто с тобой общался, потом жалел, что ты не рядом.
С опытом даже глупости получаются профессиональнее Не расстраивайся, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит "Я храню тебя для кого-то особенного"
Если меня назвали стервой, значит я в чем-то кого-то переплюнула.
Никогда не спрашивайте, за что вас любят... Вдруг задумаются...
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.
Ни что так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним машина ГИБДД
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церковь.. Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось. *** Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
-у тебя есть мечта?? -была! -а сейчас? -а сейчас она идет со мной рядом и задает мне глупые вопросы...
Алло, привет, дорогая, ты где? ... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком.
Не отдавайте своё сердце на растерзание с легкостью, пусть люди потрудятся, чтобы достать его.
Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность. Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние. Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость. Три вещи труднее всего сказать: я люблю тебя, прости, помоги мне.
Жизнь научит, как смеяться сквозь слезы....... Не расстраивайся, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит "Я храню тебя для кого-то особенного"
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Отож! Всё плохое прочь из головы и сердца! Нет. Я никогда ни на кого не сержусь. Ни один человек не может сделать ничего, что этого бы заслуживало. На людей сердишься, когда чувствуешь, что их поступки важны. Ничего подобного я давно не чувствую. К. Кастанеда
Рождение - это подарок Бога человеку! А прожитая жизнь - это подарок человека Богу!
Я предлагаю всем девушкам, которые ходят на каблуках по нашим дорогам выплачивать премию!
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо" Нет. Я никогда ни на кого не сержусь. Ни один человек не может сделать ничего, что этого бы заслуживало. На людей сердишься, когда чувствуешь, что их поступки важны. Ничего подобного я давно не чувствую. К. Кастанеда
— Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была.
— Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика.
У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.
"Женись!" от создателей "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу". Скоро и в твоей жизни!
Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
По-настоящему понимаешь, насколько много пошлых шуток в фильме только тогда, когда посмотришь его с родителями.
Один мальчик сходил на все пары и умер.
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за хуйня!»
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин
хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури и ноги брить не надо. в общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
если ты меня бросишь то я: -повешусь на туалетной бумаге, выпью три пачки аскорбинок, спрыгну с кровати, порежу вены ложкой, задушу себя ниточкой и напьюсь молока.
нужно особое мастерство, чтобы открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя.
почему нельзя поставить сп - влюблен в себя? об эгоистах вообще не думают.
вот раньше какие мужики были? нос с горбинкой, писюн дубинкой, десять палок бросит, так еще и на руках носит!
а сейчас? нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит, так еще и на проезд просит!
Я покончу жизнь самообжорством!
Помнится был спам. Типа отправь 15-ти друзьям такое-то сообщение, а то у тебя 3 года не будет секса. Вот подумалось: может надо было всё таки отправить
если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности, а если она еще и с кровати свисает, то всё- её уже не спасти!
- у меня заниженная самооценка! - у тебя заниженная самооценка?! - да... я жалкий, ничего не добившийся Бог
у студента три мечты: 1. на лекции "когда же я поем?" 2. на практике "когда же я посплю" 3. в сессию "когда же я сдохну?"
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки!
Да чтоб вам, друзья мои, утонуть в любви! Да чтоб вы, провалились в пучину нежности! Да пропадите вы на Мальдивах на месяц! Да я вас видеть не желаю грустными! Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось. *** Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
Она: Ой, я описалась! Он: 
