Мечты сбываются!..
Профиль
А мы тебя ждали,
Гость!
Аватар не установлен
Вход
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Участники
Поиск
От партнеров

Информация
Дорогие участницы форума, напоминаем, что максимальный размер графического изображения в подписи не должен превышать 350x40(50) px. Также не приветствуется активная анимация. Администрация надеется на ваше понимание.
Мини-чат
Популярные темы
Реклама
загрузка...

Анекдот на закуску - Страница 26 - Форум Romantic Fantasy

Страница 26 из 32«1224252627283132»
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Анекдот на закуску
Smile_DreamДата: Суббота, 12.05.2012, 09:21 | Сообщение # 376
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
вот она-настоящая любовь:D

– Как вы поняли, что созданы друг для друга?
– Я поджигал во дворе кошек, и тут появилась она, и кокетливо улыбнувшись протянула мне бензин.


"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
 
MarilynДата: Воскресенье, 13.05.2012, 23:35 | Сообщение # 377
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 191
Награды: 20
Откуда: Tashkent
Статус: Скоро буду
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

х: - Ты просто козел.
у: - Ты это кому говоришь, мее?
y: - *мне.
y: - Бл.ть.

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит, шатаясь.
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Сам ты езда.


Hold your breath and count to ten
And fall apart and start again
 
PhoenixДата: Понедельник, 14.05.2012, 00:14 | Сообщение # 378
Замерзшая
Группа: Проверенные
Сообщений: 1669
Награды: 226
Откуда: Смоленск
Статус: Скоро буду
Quote (Marilyn)

х: - Ты просто козел.
у: - Ты это кому говоришь, мее?
y: - *мне.
y: - Бл.ть.

:D :D :D
Quote (Marilyn)
Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит, шатаясь.
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Сам ты езда.



 
kuzelkaДата: Понедельник, 14.05.2012, 12:07 | Сообщение # 379
Теплое счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 65
Откуда: Жуков
Статус: Скоро буду
Quote (drakonchik)
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

:D :D :D
Quote (Anishka)
- А мне мой и говорит: "Чего это ты такая худая? Иди-ка тортик скушай!"
- А твой это кто?
- ну, внутрений голос...

Мой тоже мне это постоянно говорит ...
Quote (Marilyn)
Что на ужин, Бэтмен?



Quote (Marilyn)
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

 
ksenaДата: Вторник, 15.05.2012, 17:03 | Сообщение # 380
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Награды: 17
Откуда: Санкт-Петербург
Статус: Скоро буду
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...
 
ksenaДата: Вторник, 15.05.2012, 17:15 | Сообщение # 381
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Награды: 17
Откуда: Санкт-Петербург
Статус: Скоро буду
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
 
ksenaДата: Вторник, 15.05.2012, 17:29 | Сообщение # 382
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Награды: 17
Откуда: Санкт-Петербург
Статус: Скоро буду
На вопрос анкеты «Личные достижения», она, подумав, написала: «В 22 года имею сына 6-ти лет».

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался

Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.
 
kuzelkaДата: Вторник, 15.05.2012, 20:01 | Сообщение # 383
Теплое счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 65
Откуда: Жуков
Статус: Скоро буду
Quote (ksena)
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался

romashki romashki romashki
Quote (ksena)
Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.


Quote (ksena)
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

:D :D :D
Quote (ksena)
Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

 
PhoenixДата: Вторник, 15.05.2012, 22:15 | Сообщение # 384
Замерзшая
Группа: Проверенные
Сообщений: 1669
Награды: 226
Откуда: Смоленск
Статус: Скоро буду
Quote (ksena)
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

Quote (ksena)
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.

:D :D :D


 
AnishkaДата: Среда, 16.05.2012, 00:46 | Сообщение # 385
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 311
Награды: 40
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
Quote (ksena)
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!


Quote (ksena)
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался



When the power of love overcomes the love of power, the world will be in piece.
 
ksenaДата: Среда, 16.05.2012, 11:22 | Сообщение # 386
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Награды: 17
Откуда: Санкт-Петербург
Статус: Скоро буду
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
 
ksenaДата: Среда, 16.05.2012, 11:28 | Сообщение # 387
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Награды: 17
Откуда: Санкт-Петербург
Статус: Скоро буду
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыладлясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ....


Сообщение отредактировал ksena - Среда, 16.05.2012, 11:28
 
drakonchikДата: Четверг, 17.05.2012, 23:17 | Сообщение # 388
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 93
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
Новое - это хорошо забытое старое
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.


Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
 
AnishkaДата: Четверг, 17.05.2012, 23:33 | Сообщение # 389
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 311
Награды: 40
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
Quote (ksena)
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

romashki :romashki


When the power of love overcomes the love of power, the world will be in piece.
 
drakonchikДата: Воскресенье, 20.05.2012, 15:33 | Сообщение # 390
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 93
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
- Да, кто там?
- Пиз***ц.
- (глядя в глазок) Какой вы полный!
- (краснея) Да, есть немного… Можно войти?
- НЕТ
- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ…


Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
 
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Страница 26 из 32«1224252627283132»
Поиск:


Made with love by Romantic Fantasy, 2007-2016