Анекдот на закуску - Страница 26 - Форум Romantic Fantasy
|
Анекдот на закуску
|
|
| kuzelka | Дата: Пятница, 08.06.2012, 00:41 | Сообщение # 376 |
Теплое счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 320
Награды: 65
Откуда: Жуков
Статус: Скоро буду
| Quote (drakonchik) А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и то же!
 
|
| |
| |
| ksena | Дата: Суббота, 09.06.2012, 12:05 | Сообщение # 377 |
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 95
Награды: 17
Статус: Скоро буду
| Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец - с гипсом на руке.
- Что случилось?
- Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.
Француз:
- Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?..
Американец:
- В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?
Русский:
- А чего ты в среду - в душ полез?!
|
| |
| |
| ksena | Дата: Суббота, 09.06.2012, 12:14 | Сообщение # 378 |
|
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 95
Награды: 17
Статус: Скоро буду
| Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала что он Бог
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
|
| |
| |
| kuzelka | Дата: Суббота, 09.06.2012, 15:22 | Сообщение # 379 |
|
Теплое счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 320
Награды: 65
Откуда: Жуков
Статус: Скоро буду
| Quote (ksena) - Холодильник!
|
| |
| |
| drakonchik | Дата: Пятница, 15.06.2012, 17:41 | Сообщение # 380 |
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
| Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
|
| |
| |
| Lei-La | Дата: Пятница, 15.06.2012, 22:12 | Сообщение # 381 |
Эдельвейс
Группа: Проверенные
Сообщений: 191
Награды: 17
Откуда: Красноярск
Статус: Скоро буду
| Quote (ksena) Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала что он Бог
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
ХИ_ХИ
-Ответь мне мой учитель! Что в моих руках?-спросил мальчишка у мудреца, зажимая в ладошках еще пока живую бабочку. Старик тепло улыбнулся, глядя в столь юнные глаза и ответил:
-Все в твоих руках.
|
| |
| |
| Anishka | Дата: Пятница, 15.06.2012, 23:26 | Сообщение # 382 |
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 261
Награды: 40
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
| Quote (drakonchik) Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
Quote (drakonchik) Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Quote (drakonchik) Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
When the power of love overcomes the love of power, the world will be in piece.
|
| |
| |
| drakonchik | Дата: Вторник, 19.06.2012, 16:54 | Сообщение # 383 |
|
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
| Огород — это три в одном солярий, фитнес и тренажёрный зал!
Объяснительная:
В понедельник не посещал лекцию по математическому анализу, так как на улице была отличная погода и посещение лекции противоречило принципам жизни и ставило под сомнение смысл существования в этом мире.
Человек впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!".
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
Моё утро — как маленький артхаусный фильм: что, когда, зачем, чё за фигня вокруг происходит, кто всё это вообще придумал?
Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
|
| |
| |
| aksentia | Дата: Вторник, 19.06.2012, 19:13 | Сообщение # 384 |
|
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 507
Награды: 65
Откуда: Москва
Статус: Скоро буду
| Quote (drakonchik) Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
Хорошее воспитание – это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.
|
| |
| |
| drakonchik | Дата: Суббота, 23.06.2012, 20:32 | Сообщение # 385 |
|
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
| Говорят, что русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
А знаете почему она коня на скаку остановит?
Это что бы принц не проехал мимо!
Отключили горячую воду. Пришёл домой.
Мама:
-Кастрюля на плите
Я:
-Ок
Взял кастрюлю, зашёл в ванну, разделся, открываю кастрюлю...борщ.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
Ребенок разгадывает кроссворд: «Без нее блинов не приготовишь, 4 буквы, первая — М» - Хм, мама?
Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
|
| |
| |
| drakonchik | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 18:14 | Сообщение # 386 |
|
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
| xxx: если не допускают к защите диплома, что при этом? защита на следующий год переносится?
yyy: да
xxx: а этот год учишься или не учишься?
yyy: Служишь
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 - все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно все;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
Каникулы это круто. Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу - психану и уеду на дачу. Буду поливать, полоть, копать.
Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
Сообщение отредактировал drakonchik - Понедельник, 25.06.2012, 18:20 |
| |
| |
| drakonchik | Дата: Пятница, 06.07.2012, 21:33 | Сообщение # 387 |
|
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
| Никогда не задумывались ли Вы:
-Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
-Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
-Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
-Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
-Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
-Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
-Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
-Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час
спешки"?
-Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
-Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
--Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
-Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
-Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
-Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
-Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?
Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
|
| |
| |
| Lei-La | Дата: Среда, 18.07.2012, 09:26 | Сообщение # 388 |
|
Эдельвейс
Группа: Проверенные
Сообщений: 191
Награды: 17
Откуда: Красноярск
Статус: Скоро буду
| Случай из жизни моей подруги:
В автобусе
Подруга стоит держится за поручень. На одной из остановок заходит тетка в три раза шире, в два раза выше и встает рядом. (а у меня подруга низенькая, всего 150см). Эта тетка сначала прошлась по ногам, потом заехала локтем, после чуть ли не повисла...подруга терпела-терпела, но вдруг не выдержала там места было достаточно, а эта женщина на нее лезла..ну и плюс с утра мою подругу вряд ли можно назвать образчиком терпения...в общем она тетку слегка так оттолкнула
Тетка: -Ну может хватит!!!!! 
Подруга:  -Себе говори "хватит", когда в холодильник заглядываешь.
-Ответь мне мой учитель! Что в моих руках?-спросил мальчишка у мудреца, зажимая в ладошках еще пока живую бабочку. Старик тепло улыбнулся, глядя в столь юнные глаза и ответил:
-Все в твоих руках.
|
| |
| |
| frupic | Дата: Среда, 25.07.2012, 12:06 | Сообщение # 389 |
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 196
Награды: 12
Откуда: Санкт-Петербург
Статус: Скоро буду
| В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Три девицы под окном ели трупы, омноном.
Две зверюшки под окном ели третью вечерком.
Живи сегодня, потому что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
|
| |
| |
| koshka | Дата: Понедельник, 30.07.2012, 20:49 | Сообщение # 390 |
Белая и Пушистая
Группа: Проверенные
Сообщений: 29
Награды: 2
Откуда: Новосибирск
Статус: Скоро буду
| Старый детский анекдот о том как пьяный мужик идет по кладбище и видит что-то зеленое. Ты кто?,-спрашивает мужик. Я- зеленое могильное пятно. Идет мужик дальше. Видит что-то красное. А ты кто? Спрашивает мужик. -А я красное могильное пятно. Идет дальше и видит что-то синее. А я знаю кто ты, говорит мужик, ты синее могильное пятно. -Синее, синее, пройдемте гражданин:)))
Читатель писателю:
-- Прочитал вчера вашу книжку...
Писатель:
-- Последнюю?
Читатель:
-- Надеюсь.
URL=http://www.metric.maminsite.ru/metric/] [/URL]
|
| |
| |
|
