Анекдот на закуску - Страница 28 - Форум Romantic Fantasy
|
Анекдот на закуску
|
|
| alia | Дата: Воскресенье, 21.10.2012, 21:56 | Сообщение # 406 |
нежная бестия
Группа: Проверенные
Сообщений: 578
Награды: 15
Откуда: Москва
Статус: Скоро буду
| Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
|
| |
| |
| alia | Дата: Понедельник, 22.10.2012, 22:46 | Сообщение # 407 |
|
нежная бестия
Группа: Проверенные
Сообщений: 578
Награды: 15
Откуда: Москва
Статус: Скоро буду
| Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Возвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор. Вторая ползёт рядом на четвереньках.
Та, который на ногах, спрашивает:
- Катюх, ты меня уважаешь?
Нижняя поднимает голову:
- Кто? Я? Да я тобою горжусь!
Уставший хозяин:
- Скоро уйдёт последний автобус.
Выпившие гости:
- Ничего, скоро первый трамвай пойдет!
У моей дочи напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Все бы ничего, но вместе с ее изобретательностью это становится ядерной смесью.
- ???
- Она тут как-то намедни умудрилась залезть вилкой в розетку так, что ее шарахнуло током. ОБЫЧНОЙ СТОЛОВОЙ ВИЛКОЙ В РОЗЕТКУ. Вот как? Как у нее получилось? Я пробовал - хрен, не пролезает.
- Я смотрю, отсутствие инстинкта самосохранения - это у вас семейное.
|
| |
| |
| alia | Дата: Понедельник, 22.10.2012, 22:49 | Сообщение # 408 |
|
нежная бестия
Группа: Проверенные
Сообщений: 578
Награды: 15
Откуда: Москва
Статус: Скоро буду
| Едет машина, за рулем - мужчина. На встречу другая, за рулем - женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит:
- Свинья!
Мужчина немедленно кричит в ответ:
- Стерва!
Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге.
Мораль: если б мужчины умели нас слушать...
Мужик в публичном доме снимaет бaрышню. Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
Мужик не выдерживaет:
- Не, вы только посмотрите! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей.
- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!"
|
| |
| |
| alia | Дата: Понедельник, 22.10.2012, 22:52 | Сообщение # 409 |
|
нежная бестия
Группа: Проверенные
Сообщений: 578
Награды: 15
Откуда: Москва
Статус: Скоро буду
| Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Ахереть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
- Привет, у тебя какая винда стоит?
- У меня опера.
- Ясно, вопросов больше нет.
Женщина перед зеркалом:
- Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляшки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
- Похер... Красавчик!
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал "тормози", а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Муж звонит жене на домашний:
- Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
- Бля.
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Что нового?
- Да вот, женился.
- Ух ты! Красивая?
- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
- А фото есть?
- Ага, смотри.
- Маа-а-аатерь Божья!
|
| |
| |
| alia | Дата: Вторник, 23.10.2012, 17:53 | Сообщение # 410 |
|
нежная бестия
Группа: Проверенные
Сообщений: 578
Награды: 15
Откуда: Москва
Статус: Скоро буду
| Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!
* * *
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
* * *
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!
|
| |
| |
| Elza92 | Дата: Четверг, 15.11.2012, 13:26 | Сообщение # 411 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Откуда: Москва
Статус: Скоро буду
| Сын спрашивает у отца:
- Пап, а мы евреи или русские?
- Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?
- Да Витька из второго подъезда сноуборд продает... Я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать?
|
| |
| |
| alia | Дата: Четверг, 15.11.2012, 18:16 | Сообщение # 412 |
|
нежная бестия
Группа: Проверенные
Сообщений: 578
Награды: 15
Откуда: Москва
Статус: Скоро буду
| Quote (Elza92) Сын спрашивает у отца:
- Пап, а мы евреи или русские?
- Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?
- Да Витька из второго подъезда сноуборд продает... Я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать?
|
| |
| |
| drakonchik | Дата: Пятница, 16.11.2012, 14:26 | Сообщение # 413 |
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
| ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
(От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.)
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
Подпись автора
Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
|
| |
| |
| alia | Дата: Пятница, 16.11.2012, 15:31 | Сообщение # 414 |
|
нежная бестия
Группа: Проверенные
Сообщений: 578
Награды: 15
Откуда: Москва
Статус: Скоро буду
| Quote (drakonchik) Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
|
| |
| |
| vik7053 | Дата: Воскресенье, 18.11.2012, 23:26 | Сообщение # 415 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Награды: 0
Статус: Скоро буду
| Короткие анекдоты
В Чeрнобыле прoдается xлеб, котoрый сaм нaзывает cебе цeну.
Хoдить нa pаботу - к дeньгам.
Еcли лaсточки низкo летaют, знaчит oни объeлись.
Чeмпионат пo пpыжкам в бетoнную стeну закoнчился нa стaдии отбoра.
Опеpатор бетoномешалки Сидoров, поскользнулcя и ушeл с гoловой в рaботу.
Ещё больше анекдотов здесь http://warez009.ucoz.ru/publ
|
| |
| | |
| alia | Дата: Понедельник, 19.11.2012, 16:27 | Сообщение # 417 |
|
нежная бестия
Группа: Проверенные
Сообщений: 578
Награды: 15
Откуда: Москва
Статус: Скоро буду
| Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?
|
| |
| |
| drakonchik | Дата: Среда, 28.11.2012, 22:41 | Сообщение # 418 |
|
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
| Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?
Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, котрого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:
-Беги, Бемби, беги!!!
Лучшая пора моей жизни - детский сад, У МЕНЯ БЫЛ МУЖ, ДЕТИ, ДОМ И СУПЕРСПОСОБНОСТИ.
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так херово 1 января.
Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
|
| |
| |
| Александрит | Дата: Четверг, 29.11.2012, 18:45 | Сообщение # 419 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Награды: 5
Откуда: Екатеринбург
Статус: Скоро буду
| Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
|
| |
| |
| frupic | Дата: Среда, 26.12.2012, 14:16 | Сообщение # 420 |
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 196
Награды: 12
Откуда: Санкт-Петербург
Статус: Скоро буду
| Цитата (drakonchik) ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
класс!наш дирижёр тоже иногда выдаёт)
Живи сегодня, потому что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
|
| |
| |
|
