Анекдот на закуску - Страница 24 - Форум Romantic Fantasy
|
Анекдот на закуску
|
|
| Smile_Dream | Дата: Суббота, 12.05.2012, 09:21 | Сообщение # 346 |
Влюблённая в мечту
Группа: Проверенные
Сообщений: 400
Награды: 94
Откуда: Малоярославец
Статус: Скоро буду
| вот она-настоящая любовь:D
– Как вы поняли, что созданы друг для друга?
– Я поджигал во дворе кошек, и тут появилась она, и кокетливо улыбнувшись протянула мне бензин.
"Он обернулся посмотреть, смотрю ли я ему в след. Я смотрела. Черт побери, смотрели все бабы - живые, мертвые или в промежуточном состоянии..."
|
| |
| |
| Marilyn | Дата: Воскресенье, 13.05.2012, 23:35 | Сообщение # 347 |
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 20
Откуда: Tashkent
Статус: Скоро буду
| Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
х: - Ты просто козел.
у: - Ты это кому говоришь, мее?
y: - *мне.
y: - Бл.ть.
Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит, шатаясь.
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Сам ты езда.
Hold your breath and count to ten
And fall apart and start again
|
| |
| |
| Phoenix | Дата: Понедельник, 14.05.2012, 00:14 | Сообщение # 348 |
Замерзшая
Группа: Проверенные
Сообщений: 1620
Награды: 226
Откуда: Смоленск
Статус: Скоро буду
| Quote (Marilyn)
х: - Ты просто козел.
у: - Ты это кому говоришь, мее?
y: - *мне.
y: - Бл.ть.
 Quote (Marilyn) Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит, шатаясь.
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Сам ты езда.
|
| |
| |
| kuzelka | Дата: Понедельник, 14.05.2012, 12:07 | Сообщение # 349 |
Теплое счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 320
Награды: 65
Откуда: Жуков
Статус: Скоро буду
| Quote (drakonchik) — Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
Quote (Anishka) - А мне мой и говорит: "Чего это ты такая худая? Иди-ка тортик скушай!"
- А твой это кто?
- ну, внутрений голос...
Мой тоже мне это постоянно говорит ...  Quote (Marilyn) Что на ужин, Бэтмен?
Quote (Marilyn) Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
|
| |
| |
| ksena | Дата: Вторник, 15.05.2012, 17:03 | Сообщение # 350 |
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 95
Награды: 17
Статус: Скоро буду
| Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...
|
| |
| |
| ksena | Дата: Вторник, 15.05.2012, 17:15 | Сообщение # 351 |
|
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 95
Награды: 17
Статус: Скоро буду
| Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
|
| |
| |
| ksena | Дата: Вторник, 15.05.2012, 17:29 | Сообщение # 352 |
|
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 95
Награды: 17
Статус: Скоро буду
| На вопрос анкеты «Личные достижения», она, подумав, написала: «В 22 года имею сына 6-ти лет».
Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.
|
| |
| |
| kuzelka | Дата: Вторник, 15.05.2012, 20:01 | Сообщение # 353 |
|
Теплое счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 320
Награды: 65
Откуда: Жуков
Статус: Скоро буду
| Quote (ksena) — Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался
Quote (ksena) Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.
Quote (ksena) - С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
Quote (ksena) Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
|
| |
| |
| Phoenix | Дата: Вторник, 15.05.2012, 22:15 | Сообщение # 354 |
|
Замерзшая
Группа: Проверенные
Сообщений: 1620
Награды: 226
Откуда: Смоленск
Статус: Скоро буду
| Quote (ksena) И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...
Quote (ksena) В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.
|
| |
| |
| Anishka | Дата: Среда, 16.05.2012, 00:46 | Сообщение # 355 |
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 261
Награды: 40
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
| Quote (ksena) Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Quote (ksena) — Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался
When the power of love overcomes the love of power, the world will be in piece.
|
| |
| |
| ksena | Дата: Среда, 16.05.2012, 11:22 | Сообщение # 356 |
|
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 95
Награды: 17
Статус: Скоро буду
| - Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
|
| |
| |
| ksena | Дата: Среда, 16.05.2012, 11:28 | Сообщение # 357 |
|
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 95
Награды: 17
Статус: Скоро буду
| Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыладлясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ....
Сообщение отредактировал ksena - Среда, 16.05.2012, 11:28 |
| |
| |
| drakonchik | Дата: Четверг, 17.05.2012, 23:17 | Сообщение # 358 |
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
| Новое - это хорошо забытое старое
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.
Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
|
| |
| |
| Anishka | Дата: Четверг, 17.05.2012, 23:33 | Сообщение # 359 |
|
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 261
Награды: 40
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
| Quote (ksena) Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
:romashki
When the power of love overcomes the love of power, the world will be in piece.
|
| |
| |
| drakonchik | Дата: Воскресенье, 20.05.2012, 15:33 | Сообщение # 360 |
|
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
| - Да, кто там?
- Пиз***ц.
- (глядя в глазок) Какой вы полный!
- (краснея) Да, есть немного… Можно войти?
- НЕТ
- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ…
Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
|
| |
| |
|
