Мечты сбываются!..
Профиль
А мы тебя ждали,
Гость!
Аватар не установлен
Вход
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Участники
Поиск
От партнеров

Информация
Пожалуйста, не засоряйте темы ответами вроде "Спасибо" и "Благодарю". Используйте функции "Репутация", "Награды" или "Личные сообщения".
Мини-чат
Популярные темы
Реклама
загрузка...

Анекдот на закуску - Страница 22 - Форум Romantic Fantasy

Страница 22 из 32«1220212223243132»
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Анекдот на закуску
ddaisyДата: Четверг, 23.02.2012, 23:34 | Сообщение # 316
Недобитый Романтик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1776
Награды: 147
Откуда: Москва
Статус: Скоро буду
Quote (drakonchik)
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь есть – ешь яблоко. Не хочешь яблоко – значит не голодная"

Надо взять на вооружение! :D


У любовной истории со счастливым концом нет шансов войти в легенды... (с) Циничный менестрель
 
drakonchikДата: Суббота, 25.02.2012, 15:43 | Сообщение # 317
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 93
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.


Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
 
МагвайДата: Понедельник, 27.02.2012, 13:29 | Сообщение # 318
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 182
Награды: 22
Откуда: Хабаровск
Статус: Скоро буду
Гороскоп. Когда раздавали толерантность......

Первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею
пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и
ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал
курьера -Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся,
уехал в другую страну, там профукал рюкзак, написал Козерогу, что такие
задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Профуканную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то
спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут,
перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что
все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он
просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей
поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить,
какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он
стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил
фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время,
сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ
5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только
крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не
расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор
Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего
сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые
толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их
толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала
кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел
домой, потому что он дурак, чтобы быть не первым, а уж тем
более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось,
что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а
раз так, понятно, что это полная фигня, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть
своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - нафиг строевым
шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что
толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто
не согласен - нафиг строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись, и осталась только маленькая
свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть- чуть
задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому
толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее
будто на помойке нашел.
 
МагвайДата: Понедельник, 27.02.2012, 13:38 | Сообщение # 319
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 182
Награды: 22
Откуда: Хабаровск
Статус: Скоро буду
Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий" просто взрывает мой мозг.
:D
 
kuzelkaДата: Понедельник, 27.02.2012, 13:48 | Сообщение # 320
Теплое счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 65
Откуда: Жуков
Статус: Скоро буду
Quote (Магвай)
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть
своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - нафиг строевым
шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что
толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто
не согласен - нафиг строевым шагом!

:D :D :D
Quote (Магвай)
- Ну, ничего.... Мы подождём....

:D :D :D
 
RialtaДата: Понедельник, 27.02.2012, 22:47 | Сообщение # 321
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1679
Награды: 185
Статус: Скоро буду
Quote (Магвай)
После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....

[давясь смехом] вот блин... угораздило меня в эту темку зайти когда все спят и поржать в голос нельзя!!



ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)
 
drakonchikДата: Пятница, 02.03.2012, 15:36 | Сообщение # 322
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 93
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!


Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
 
kuzelkaДата: Пятница, 02.03.2012, 17:20 | Сообщение # 323
Теплое счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 65
Откуда: Жуков
Статус: Скоро буду
Quote (drakonchik)
— Вагоны! Вы свободны!

 
drakonchikДата: Суббота, 03.03.2012, 22:52 | Сообщение # 324
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 93
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
-Папа, эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит :
- Папа! Теперь он меня с фонариком ищет:)


Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.


Сообщение отредактировал drakonchik - Суббота, 03.03.2012, 22:56
 
МагвайДата: Суббота, 10.03.2012, 14:08 | Сообщение # 325
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 182
Награды: 22
Откуда: Хабаровск
Статус: Скоро буду
Замечательная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку...и стоит такая, бедная, посуду моет....

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет — "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет — "рёва-корова";
экономический факультет — "жадина-говядина".
 
kuzelkaДата: Суббота, 10.03.2012, 18:02 | Сообщение # 326
Теплое счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 65
Откуда: Жуков
Статус: Скоро буду
"Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям

Люся уж и мяукала, и "Вискас" жрала, и обои в коридоре царапала, и в тапки писала, но муж все равно называл ее идиоткой, а не кошечкой
 
koshkaДата: Суббота, 10.03.2012, 22:25 | Сообщение # 327
Белая и Пушистая
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 2
Откуда: Новосибирск
Статус: Скоро буду
Муж купает ребёнка.
Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!


Читатель писателю:
-- Прочитал вчера вашу книжку...
Писатель:
-- Последнюю?
Читатель:
-- Надеюсь.
URL=http://www.metric.maminsite.ru/metric/][/URL]
 
drakonchikДата: Воскресенье, 11.03.2012, 16:01 | Сообщение # 328
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 93
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так, по горло НУЖНО, то тогда на ТАНКАХ!

-Америка? Америка - она как... офисный стул!
Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
-А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое.
Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.


Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
 
DubIumДата: Воскресенье, 11.03.2012, 19:43 | Сообщение # 329
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 105
Награды: 12
Откуда: Detroit
Статус: Скоро буду
- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме".

- И что у тебя на завтрак?
- Овсяная каша, овсяный кисель.
- Англия?
- Ипотека.

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну, ладно, 70 на 70!

По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

"Банк вам доверяет" - гласит реклама.
Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Человек всегда верит в чудо…
А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.


Мы абсолютно уверены только в том, чего не понимаем (C - Эрик Хоффер)
 
RialtaДата: Воскресенье, 11.03.2012, 21:17 | Сообщение # 330
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1679
Награды: 185
Статус: Скоро буду
Quote (DubIum)
"Банк вам доверяет" - гласит реклама.
Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.



ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)
 
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Страница 22 из 32«1220212223243132»
Поиск:


Made with love by Romantic Fantasy, 2007-2016