Дорогие участницы форума, напоминаем, что максимальный размер графического изображения в подписи не должен превышать 350x40(50) px. Также не приветствуется активная анимация. Администрация надеется на ваше понимание.
Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Это ж надо было так сказать : "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!" А потом добавить : "ОНИ тебе не конкуренты..."
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить. Существует и третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет с 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу.
Дорогой будильник… прошу не звони мне больше! Между нами всё кончено!
Когда я хамлю вам - это конструктивная критика, когда вы в ответ делаете мне замечание - это необоснованный наезд!
Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от холода" Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось. *** Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
Сообщение отредактировал drakonchik - Воскресенье, 08.04.2012, 15:34
- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой быстрый! Это что, любовь с первого взгляда? -Ишь, какая романтичная. Это ограбление! ПЕРЕЕХАЛА =) вопросы и пожелания - в электронную почту =)
Боян, но... Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? Любовь – это воинствующая полноценность.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
– Святой отец, я хочу исповедаться. – Заведи Твиттер и отвали!
Милый, я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне, как вчера, "вылить его на хрен, потому что готовить ни фига не умею"? - Золотце, на этот раз вылей, пожалуйста, в раковину Любовь – это воинствующая полноценность.
Шел мужик по лесу и встретил старую бабку. Та говорит: -Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, т. к. я колдунья. Вывел мужик бабку, та ему предлагает желания загадать. -Во первых хочу машину крутую. -Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет 600-ый «Мерседес» стоять, документы на твое имя в бардачке лежат. -Так-же хочу жену-красавицу. -На заднем сидении этого «Мерседеса» будет сидеть блондинка, супер-модель, это твоя жена. Документы о регистрации вашего брака в бардачке. -Ну и в третих хочу миллион долларов. -На переднем сидении будет стоять дипломат, в нем ровно миллион. Обрадовался мужик хотел уже бежать к машине, тут его бабка просит: -Милый, исполни и ты мое желание. -Ты же бабка колдунья, сама все можешь. -Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была. Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет. Закончил и побежал по дорожке, а бабка ему вслед кричит: -Эй. Милок, а лет-то тебе сколько? -Сорок, бабушка, сорок. -Такой большой, а до сих пор в сказки веришь.
- У вас есть медицинское образование? - Да, 7 сезонов доктора Хауса!
Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Молодaя мaть, по профессии - медсестрa, довольно чaсто берет своего сынишку (лет этaк 4-5) с собой нa рaботу, a дaбы соблюдaть внутренний рaспорядок больницы, сшилa ему белый хaлaт и шaпочку. История. Ребенок, проникшись прaвилaми оного рaспорядкa, нaдыбaл где-то бaхилы и перчaтки, нaдел их, повязaл мaрлевую повязку и нaпрaвился прямо в оперaционную. Нa строгий вопрос "А это еще что тaкое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинствa: - Я - микрохирург. Все рыдaли.
- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь? - Каждый хочет быть лучшим на Свете.
Вышла на балкон покурить, туман, ничего почти не видать… Взяла и крикнула: Лошаааааадкааааа… А мне сверху в ответ: Ёжииииик… Настроение на весь день...
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
- Молодой человек, вашей маме невестка не нужна? - Нет, она еще старую не догрызла...
Виды оргазма...меня улыбнуло
Виды оргазма: Астматический: А… а… Географический: Сюда, сюда… Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее… Научно-исследовательский: Глу-у-убже… Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0! . . Нет… О! . . Нет… Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!! » Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь… Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. ) Инцестуальный: О, мама…
Hold your breath and count to ten And fall apart and start again
Вышла на балкон покурить, туман, ничего почти не видать… Взяла и крикнула: Лошаааааадкааааа… А мне сверху в ответ: Ёжииииик… Настроение на весь день...
:D
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"
Муж купает ребенка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: . . - Кать, она реально вкусная!
Сына родила, дом есть, завтра куплю лопату, посажу дерево и всё..........я мужик !!! I don't want to say goodbye for the summer...
Милый, я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне, как вчера, "вылить его на хрен, потому что готовить ни фига не умею"? - Золотце, на этот раз вылей, пожалуйста, в раковину
Ыыыыыыыыыыы
Quote (Marilyn)
Вышла на балкон покурить, туман, ничего почти не видать… Взяла и крикнула: Лошаааааадкааааа… А мне сверху в ответ: Ёжииииик… Настроение на весь день...
Вот такие моменты и делают жизнь прекрасной Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил? (с) М. Цветаева
Вышла на балкон покурить, туман, ничего почти не видать… Взяла и крикнула: Лошаааааадкааааа… А мне сверху в ответ: Ёжииииик… Настроение на весь день...
Вышла на балкон покурить, туман, ничего почти не видать… Взяла и крикнула: Лошаааааадкааааа… А мне сверху в ответ: Ёжииииик… Настроение на весь день...
Няяяшка ^^ Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам, нельзя одной колодой карт играть и с дьяволом и с Богом. (с) И.Губерман