Женщина в таблице Менделеева
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Скоро на запрос "разочарование" Google будет выдавать мою биографию.

Все равно, все что ни делается - делается в Китае.

-Вставай, зайка,тебе пора на работу!
-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек,и я никуда не пойду!

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Готовь сани летом, а катафалк смолоду.

Ни что так не портит цель, как попадание…

Мавр сделал свое дело. Мавр может гулять смело.

Я фея! Могу фейнуть, а могу и зафеячить!

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

На интересной работе и спать приятно...

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Арфаграфия эта как Кунг-Фу - настаящие мастира ею никагда биз надобнасти ни пользуюцца

Милый! Прости,что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того,что ты дибил..))

Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...

овощ в помощь....в смысле хрен с тобой

В жизни всегда есть место ПОФИГУ.

А какая крыша не любит быстрой езды?

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

Рождённый ползать - на голову не нагадит!

А хоть и жадничаю, зато от чистого сердца…

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
С. Лукьяненко "Черновик"

"Наши враги находчивы и изобретательны, но и мы тоже. Они никогда не прекращают думать о новых способах навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже".
Джордж Буш-младший, экс-президент Америки

«Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу»
Черномырдин

Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось, сварили

Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие (Лешек Кумор)

Покайся, грешник! Поделись опытом.

Страховой агент должен уметь две вещи: сначала — напугать, а потом обнадежить.

"О любви мы знаем немного. Любовь - что груша. Она сладкая и имеет определенную форму. Но попробуйте дать определение формы груши!" Лютик, трубадур

Мне уже не нужно чтобы ты возвращалась… Я тебя и так люблю.

Мне приснился ужасный сон: всё произошло, как ты хотела.

Если бы у меня были деньги, я сжег бы их на глазах у твоих жалких желаний.

Исилдур отрубает палец Саурону, тот падает.
Голос из зала:
- Исилду-ур! Контрольный в голову сделай!

После закрытия за хранителями дверей Мории и обвала наступает темнота.
В тишине где-то в зале отчётливо звучит: "ширак". И на конце посоха
Гэндальфа загорается светящийся шарик.

Конец 1-ой части. Зрители лицезреют прекрасный вид, открывающийся с вершины горы. Крупный план Фродо, крупный план Сэма. Они пристально смотрят друг на друга. Громкая реплика из зала: " Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ! "

Арагорн заводит Фродо в комнату в Брыле и Жутким голосом спрашивает:
- Тебе страшно?
Голос из зала:
- Мне страшно.

На просмотре "Two Towers". Взятие Хельмовой Пади. Урук-хай закладывают мины а то самое злополучное отверстие, и один из них, аки юный олимпийский спротсмен, бежит с факелом.Остальные уруки типа подбадривают, выстроившись коридором. Голос из зала: "Махмуд, поджигай!" Народ лег.

- Давай спрячем Его в надежное место!
Голос из зала:
- Да, под диван, например!

ВК III. Ближе к концу. То место, где Фродо и Сэм в Мордоре уже после уничтожения кольца. Оба хоббита сидят на камне, вокруг лава. Сэм плачет и говорит:
- Роззи Коттон танцует, у нее в волосах ленточки. Если бы я на ком и женился, то только на ней...
Фродо обнимает его. И тут голос из зала:
- А как же я, Сэм?

На просмотре... нет, не ВК! "Гарри Поттера и узника Азкабана".
Детишки едут в поезде, все вроде хорошо. Но вдруг поезд останавливается. Резко холодает и темнеет. Все тихонько сидят и боятся. Вдруг в купе вползает жуткая дюдюка в очень драном черном балахоне с капюшоном. Громкий испуганно-удивленный шепот на весь зал:
- Смотрите, смотрите - назгул!..

Из реплик в кинозале:
Назгул на своей крылатой зверюге мечется над Осгилиатом. Фарамир орет: "Назгул, прячьтесь!"
Голос из зала:
- Есть от чего спрятаться... Такая птичка один раз пролетит, нагадит, так половины отряда не досчитаешься!

Реальная история: Властелин колец, второй фильм, кинотеатр, сцена, где Арагорн целует Арвен и нежно гладит ей ушко.
Громкий шепот из зала: не трогай грим, уши отвалятся...

Кинотеатр. Народ смотрит "Две Башни". Древень объявляет хоббитам, что еще надо посовещаться. Голос в зале: "Какие-то эстонские деревья!"

Гендальф, источая свет, появляется перед Гимли Леголасом и Арагорном.
Голос из зала:
"Так он в урановые рудники грохнулся! Вон как светится!"

Реальная фраза:
- В этом фильме морда Фродо просто таки просит кирпича!

ВК-2. Наследничек Исилдура представляется Теодену:
- Я Арагорн, сын Араторна, это Гимли, сын Глоина, а это Леголас, лесной эльф.
Голос в зале:
- Чей сын, неизвестно...

В фильме меч Фродо светится исключительно в тех случаях, когда орки находятся на весьма приличном расстоянии. В бою или при их непосредственном приближении меч отказывает в такой любезности. Диалог в зале:
- Батарейки сдохли?
- Да нет, это он от страха бледнеет и внимание к себе привлекать боиться!

Во время просмотра второй части ВК, в самом начале фильма, когда Гендальф, сжимая меч, падает вслед за Балрогу. Громкий голос в зале:
- Что это он, прямо как джедай какой-то...

"Возвращение короля", сцена падения Барад-Дура. Глаз озирается по сторонам и гаснет.
Тихая задумчивая реплика с соседнего кресла:
-Электричество кончилось...

Сцена "великого стояния у Черных Врат". Голос из зала:
- Саурон, выходи! Выходи, подлый трус!

Фильм "Возвращение Короля". Сцена сумасшествия Денетора. Пиппин подбегает к Гендальфу с криком: "Правитель сошел с ума!".
Голос из зала: "Да, он ест траву".

Просмотр первой части "ВК" (естественно,большинство зала - толкиенисты). Сцена убиения Боромира. Протосятся в кадре орки с луками...Ползала начинает возмущаться: "откуда у орков такие луки?!" Встаёт вторая половина: "а вы думаете у нас их нет?!?!"

Кинотеатр. "Братство кольца".
Саруман отнимает посох у Гэндальфа и начинает крутить его по полу. Голос из зала: О! Нижний брейк!

«Идеальная любовь возможна только по переписке» Джордж Бернард Шоу.

Душа у женщины легка. И вечно склонна к укоризне. То нету в жизни мужика. То есть мужик, но нету жизни.

У кого в голове не крутятся шарики, у того девушка резвится с другим на роликах.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Женщина -это пуля,
со смещенным центром тяжести.
Она попадает в глаз,
проходит через сердце,
бьет по корману и выходит боком.

Фаина Раневская отзывалась об Анне Ахматовой: "Анна Андреевна была бездомной, как собака".

Сейчас актёры не умеют молчать. А кстати, и говорить тоже.

"Как грустно, когда они улетают!" - сказала Фаина Раневская, когда на выходе из банка ветер вырвал из её рук денежные купюры.

Я переспала со всеми театрами Москвы, но ни с кем не получила удовлетворения!

Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на 80, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!

Я не признаю слова «играть», Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. / Советская актриса Фаина Раневская

Старая харя не стала моей трагедией. В 22 года я уже гримировалась старухой, привыкла, полюбила старух.

Муля! Не нервируй меня!

В семье не без режиссёра.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Каждого мужчину где то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Я хочу быть любимой или понятой, что одно и тоже.

Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, как он силён.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.

Женщина - как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берёт его в руки, он сматывается.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!".