Мечты сбываются!..
Профиль
А мы тебя ждали,
Гость!
Аватар не установлен
Вход
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Участники
Поиск
От партнеров

Информация
Недавно на нашем форуме? Заходите знакомиться!
Мини-чат
Популярные темы
Реклама
загрузка...

Афоризмы и фразочки - Страница 4 - Форум Romantic Fantasy

Страница 4 из 118«123456117118»
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Афоризмы и фразочки
Афоризмы и фразочки
VesnushkaДата: Вторник, 10.02.2009, 15:58 | Сообщение # 46
Наша солнышка
Группа: Модераторы
Сообщений: 938
Награды: 38
Статус: Скоро буду
Анютинка, Подруга прислала. Сама хохотала долго, не могла не поделиться :D

 
ТиссДата: Вторник, 10.02.2009, 15:58 | Сообщение # 47
Улыбающаяся Рыся
Группа: Проверенные
Сообщений: 1067
Награды: 34
Статус: Скоро буду
Vesnushka, супер, прям почему-то опять Новый Год захотелось 101

Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
 
VesnushkaДата: Вторник, 10.02.2009, 15:59 | Сообщение # 48
Наша солнышка
Группа: Модераторы
Сообщений: 938
Награды: 38
Статус: Скоро буду
Тисс, Не, я как вспомню, так вздрогну... Поштиш-то так всё оно и было :D , я ещё как-то отдохнуть от всей этой суеты не успела... Да и весна на носу *мечтательно* ^_^

 
RialtaДата: Вторник, 10.02.2009, 15:59 | Сообщение # 49
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1679
Награды: 185
Статус: Скоро буду
Quote (Vesnushka)
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и
запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

Quote (Vesnushka)
Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Quote (Vesnushka)
Так, все, завтра на работу, пора
приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Полный улет!!! :D :D :D


ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)
 
ТиссДата: Вторник, 10.02.2009, 15:59 | Сообщение # 50
Улыбающаяся Рыся
Группа: Проверенные
Сообщений: 1067
Награды: 34
Статус: Скоро буду
Vesnushka, к сожелению (или к счастью) у меня все было не так ;)
А весны на носу я почему-то не чувствую. Мне скорее кажется, что осень пришла :)


Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
 
VesnushkaДата: Вторник, 10.02.2009, 15:59 | Сообщение # 51
Наша солнышка
Группа: Модераторы
Сообщений: 938
Награды: 38
Статус: Скоро буду
Quote (Тисс)
А весны на носу я почему-то не чувствую. Мне скорее кажется, что осень пришла

Тисс, А я только обрадовалась, у нас такое солнышко светило... И на тебе! Снега навалило, так, что и нос на улицу высунуть холодно... <_<


 
VesnushkaДата: Вторник, 10.02.2009, 15:59 | Сообщение # 52
Наша солнышка
Группа: Модераторы
Сообщений: 938
Награды: 38
Статус: Скоро буду
Девчата, нашла сегодня, ржунимагу
Дневник клитора
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
©Babybitch


 
АнютинкаДата: Вторник, 10.02.2009, 15:59 | Сообщение # 53
Hell-cat
Группа: Проверенные
Сообщений: 697
Награды: 10
Статус: Скоро буду
Vesnushka, долго угорала, класс!!!!

"I was born to love you with every single beat of my heart" (с) Queen
 
ТиссДата: Вторник, 10.02.2009, 16:00 | Сообщение # 54
Улыбающаяся Рыся
Группа: Проверенные
Сообщений: 1067
Награды: 34
Статус: Скоро буду
Vesnushka, :D :D :D
Подобного еще не встречала!


Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
 
VesnushkaДата: Среда, 11.02.2009, 23:27 | Сообщение # 55
Наша солнышка
Группа: Модераторы
Сообщений: 938
Награды: 38
Статус: Скоро буду
Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки


 
RialtaДата: Четверг, 12.02.2009, 00:43 | Сообщение # 56
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1679
Награды: 185
Статус: Скоро буду
Quote (Vesnushka)
Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

самое то! :D :D
Quote (Vesnushka)
Девчата, нашла сегодня, ржунимагу
Дневник клитора

где ты это взяла?? :D :D :D


ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)
 
VesnushkaДата: Четверг, 12.02.2009, 16:36 | Сообщение # 57
Наша солнышка
Группа: Модераторы
Сообщений: 938
Награды: 38
Статус: Скоро буду
Rialta, Вот здесь случайно наткнулась :D

 
RialtaДата: Пятница, 13.02.2009, 17:56 | Сообщение # 58
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1679
Награды: 185
Статус: Скоро буду
Мрачные шутки жителей подземья

1. Как вы назовете человека, на ощупь продвигающегося по шахтам темных гномов? Обед...
2. Как вы назовете группу из мага, жреца и воина, на ощупь продвигающихся по вышеобозначенным шахтам? Пир...
3. Почему темные эльфы передвигаются по Подземью на гигантских ящерицах? Гномы и полурослики слишком быстро теряют сознание от усталости и боли в коленях...
4. Сколько требуется иллитидов, чтобы поменять колесо повозки? Два. Один будет направлять раба к колесу, а второй ментальным хлыстом заставит прочих рабов поднять повозку...
5. Как вы назовете гнома, берущего в жены гоблиншу? Карьерист...
6. Как бы вы назвали вора, покусившегося на сокровища темных эльфов? Труп.
7. В чем разница между паладином Света и кучей отбросов? Нет разницы.
8. Сколько требуется горных гномов, чтобы приготовить чан похлебки? Что за вопросы! Подними крышку и посмотри...
9. Почему темные гномы недолюбливают орков? Плохо усваиваются организмом.
10. Что общего у людей с бутылками из-под эля? И у тех, и у других выше горла пусто.
11. Зачем боги создали эльфов? Как же, должны же и насекомые кого-нибудь презирать...
12. Велика ли разница между полуэльфом и ведром навоза? Ровно одно ведро навоза
13. По каким признакам вы определите, что ваш дом ограбили карлики? Весь мусор и все отбросы съедены, а собака забеременела...
14. Сколько потребуется темных эльфов, чтобы похоронить одного надземца? Два. У мусорного ящика только две ручки.
15. Что получится, если скрестить эльфа и тролля? Очень тормозной тролль
16. Как орки называют шамана с одной извилиной? Одаренный.
17. Самые короткие произведения, написанные темными эльфами: “О талантливых обитателях поверхности”, “Героические похождения полуросликов”, “Симпатичные эльфы с поверхности”.
18. Почему маги прекратили ставить опыты на крысах и заменили их полуросликами? Во-первых, полуросликов намного больше и плодятся они быстрее. Во-вторых, крысы все-таки симпатичные, их даже как-то жалко. В-третьих, есть вещи, которые крысы никогда не сделают.
19. Есть ли хоть какие-то хорошие стороны у эльфов? Да, на их фоне орки выглядят очаровашками.
20. Как на языке темных эльфов называется набег на поселения на поверхности земли? Благотворительная акция.

Добавлено (13.02.2009, 17:56)
---------------------------------------------
Малый словарь тролльего языка
(отцензурено по причине незнания составителем:
1)тонкостей русского мата
2)того, что творится в голове у аффтара, здравия ей на долгие лета и побольше тиражей :))*примечание: если после значка © не стоит имя автора цитаты, значит цитата взята из произведения О.Громыко. Из какого конкретно, составителю дико лень указывать накануне восьмого март :)))
БГЫРЫЗ пакость, дрянь, гадостьПрим: "На вкус – бгырыз, зато мгновенно на ноги поднимет"
БДРАНГ см. вагурц
БЗДЫРНЫЙ Жалкий, смешной, дурацкий Пример: "За эти бздырные два кладня я даже с места не поднимусь"
БРЫННЫЙ отрицательная характеристикаПрим: "А чтоб ты помер в сортире, ошган брыный!"©
ВАГУРЦ "Он" по отношению к существу, не вызывающем положительные эмоции. Примерерный перевод: "придурок" Пример: "Этот вагурц сейчас вспомнит где русалки зимуют", "Вагурцная рожа!"
ВАРААКА (сущ. ж.р.) Женщина
ВДЫГ нейтральное обращение к представителю разумной расыПрим:" Ну, вдыги бздырные, какого гхыра вам тут понадобилось?"© (произносится доброжелательным тоном)
ВЫГГАТЬ 1. обманыватьПример: "Хватит мне выггать мозги!"2. выггатый - чокнутый
ВЫРГНЫЙ замечательный, прекрасный
ГЛИББХ юнец Пример: "Этот сопливый глиббх не способен даже определить, где у меча рукоятка!"
ГХЫР[самое важное, частоупотребляемое и многозначное слово] 1. выражает отрицательные эмоции Пример: "Гхыр!", "Дела идут гхырово" 2. Что-то непонятное, неопознанное, не поддающееся внятному описанию (по бедности словарного запаса) Пример: "Это что за гхырня?", "Это что за гхыровина на ножках?"3. Отрицательная характеристика чего-либо Пример: "Это не работа, это гхырня (=гхырь) какая-то, больше до того как наняться пить не буду..." Так же может быть использовано вместо "он" к несимпатичному представителю разумной расы Пример: "Этот сукин гхыр спёр у меня меч!"4. Положительная характеристика чего-либо Пример: "Какой огхырительный солнечный день, даже убивать никого не хочется... а надо!"5. Нигхыра – ничерта6. Крылатые выражения: "Гхыр с два" (чёрта с два), "гхыр дгырыз" (вот же леший; чтоб тебя; блин), "Пошёл нагхыр"(«свободен» (жаргон))В языке троллей так же присутствует выражение "Гхыр на гхыр", которое после отцензуривания переводится как "беседа вождей" :)
ГШЫХ отрицательная, пошлая характеристика чего-либо
ДАХРАБ уважительная характеристика противника
ДГЫРЫЗ Выражение отрицательного отношение к чему-либо, характеристика неприятной ситуации. Так же используется в словосочетании "гхыр дгырыз"
ДХУР отрицательная характеристика кого-либоПример: "А чем, по-твоему, я все утро занимаюсь? Высматриваю этих дхуров, но покуда без толку"©
ЖБЫХЫДРЫЗ (очень оскорбительая характеристика, точному переводу не подлежит, но Примерерно можно перевести, как "маразматик" или "недостойное существо", "козёл")
ЖГРЫБА неуважительное "женщина"
ЖМЫКСА см. вараака
ЖРЫБАТЫЙ чокнутый
ЖТЫХ [составитель словаря буквально-таки теряется в догадках насчёт значения этого слова, но будет необычайно признателен, если перевод ему пришлют на lirrana@gmail.com (кстати, туда же принимаются дополнения к переводам и указания на ошибки и опечатки :))]Прим: «Жтыха ржавого на тебя нет» ©

Добавлено (13.02.2009, 17:56)
---------------------------------------------
Малый словарь тролльего языка, продолжение
ЗАБДРЫГА злодей, гад, подонок
ЗАКДЫРНЫЙ ложный
ЗДРЫБА куча
ИББЛА "однако", "скажем так" и т.п.
ИМРЮК 1. характеристика нежелательной ситуации Пример: "И наступил ему после пламенного приветствия дракона полный имрюк"2. имрить (гл.) – говорить чушь
ЛАБАРР дуракПрим: " Нашла лабарра! Конечно, с тобой. Иначе гхыр ты гонораром поделишься"©
МАМРЫЦ Сердечный приступ, конец Пример: "Его от ужаса чуть мамрыц не хватил"
МАХАБР Жадный человек, скупердяй Пример: "Погоди-ка с полчаса, мне тут надо прибить одного махабра, зажилившего кладень"
МГМЫР упрямец
МЗДРЮК более грубая характеристика существа мужского пола, аналогичная слову вагурц
НАРИИТА пятая точка опоры ;)Пример: "Ну и выгрная же у тебя нариита"©
ОКБАННЫЙ проклятущий, опущенный
ОШГАН гадПрим: "А чтоб ты помер в сортире, ошган брыный!"©
ТХАЙ (сущ. м.р.) печально пахнущий итог продолжительного процесса пищеварения ©М.Фрай
ХВЫБА 1. Женщина (возможно добавление ласкательных суффиксов –чечка, -ченька)2. хвыбник (сущ. м.р.) - бабник
ХМРЫНЬ истина
ЫМБРЕЦ АмброзияПрим:"Да у нас это самый ымбрец, последний бочонок для вас, лабарров неблагодарных, расколупали!"
Крылатые выражения:
Хыр ог имре, мораан Выражение несёт положительный заряд эмоций, используется существом мужского пола по отношению к существу женского пола, если существо мужского пола считает существо женского пола привлекательным
Угг ён вахур Очень яркое по эмоциональному окрасу выражение досады, злости, раздражения
Дх'кар тка гхыр ан илпхтарр выггатый Примерный, менее эмоциональный перевод: "Чтоб вас всех леший побрал"
Вагурцные жбырры Название растения "волчьи орехи"
Жмурах во имнер. Шетт, мараелла ок, бокар Журавль на одну ночь, однозначно, лучше пожизненной синицы.


ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)


Сообщение отредактировал Rialta - Пятница, 13.02.2009, 17:55
 
СапфирДата: Воскресенье, 22.02.2009, 21:43 | Сообщение # 59
Новичок
Группа: Пользователи
Награды: 0
Статус: Скоро буду
Я очень люблю Фаину Раневскую поэтому выкладываю ее крылатые фразы

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет.

Бог мой, как я стара - я еще помню порядочных людей!

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...

Актриса уезжает с мужем а загранкомандировку в Африку, Перед отъездом пришла к Раневской:
— Фаина Георгиевна, я решила там заняться режиссурой. Хочу поставить пьесу «Миллион за улыбку» Софронова, которая идет у нас в театре.
— Да зачем вам эта гадость? Поставьте лучше «Отелло». Их там много.

После премьеры спектакля «Дальше -— тишина» Раневскую спросили, как складывались ее взаимоотношения с режиссером спектакля.
— Мы изображали любовь слонихи и воробья.

Артисты театра рассказывают Раневской, что послали поздравительную телеграмму А. Солженицыну. Раневская восхищена:
— Какие вы смелые! А я испугалась и послала письмо.

Раневская приглашает в гости подругу:
— Приходите, я вам покажу целый альбом портретов неизвестных народных артистов СССР.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Раневская, как и очень многие женщины, абсолютно не разбиралась в физике, и однажды вдруг заинтересовалась, почему железные корабли не тонут.
- Как же это так? - допытывалась она у одной своей знакомой, инженера по профессии. - Железо ведь тяжелее воды, отчего же тогда корабли из железа не тонут?
- Тут все очень просто, - ответила та. - Вы ведь учили физику в школе?
- Не помню.
- Ну, хорошо, был в древности такой ученый по имени Архимед. Он открыл закон, по которому на тело, погруженное в воду, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной воды...
- Не понимаю, - развела руками Фаина Георгиевна.
- Ну вот, к примеру, вы садитесь в наполненную до краев ванну, что происходит? Вода вытесняется и льется на пол... Отчего она льется?
- Оттого, что у меня большая ж...! - догадалась Раневская, начиная постигать закон Архимеда.

Однажды в театре Фаина Георгиевна ехала в лифте с артистом Геннадием Бортниковым, а лифт застрял... Ждать пришлось долго - только минут через сорок их освободили. Молодому Бортникову Раневская сказала, выходя:
- Ну вот, Геночка, теперь вы обязаны на мне жениться! Иначе вы меня скомпрометируете!

На улице в Одессе к Раневской обратилась прохожая:
- Простите, мне кажется, я вас где-то видела... Вы в кино не снимались?
- Нет, - отрезала Раневская, которой надоели уже эти бесконечные приставания. - Я всего лишь зубной врач.
- Простите, - оживилась ее случайная собеседница. - Вы зубной врач? А как ваше имя?
- Черт подери! - разозлилась Раневская, теперь уже обидевшись на то, что ее не узнали. - Да мое имя знает вся страна!

Во время гастрольной поездки в Одессу Раневская пользовалась огромной популярностью и любовью зрителей. Местные газеты выразились таким образом: 'Одесса делает Раневской апофеоз!'
Однажды актриса прогуливалась по городу, а за ней долго следовала толстая гражданка, то обгоняя, то заходя сбоку, то отставая, пока на-конец не решилась заговорить.
- Я не понимаю, не могу понять, вы - это она?
- Да, да, да, - басом ответила Раневская. - Я - это она!

В театре им. Моссовета с огромным успехом шел спектакль 'Дальше - тишина'. Главную роль играла уже пожилая Раневская. Как-то после спектакля к ней подошел зритель и спросил:
- Простите за нескромный вопрос, а сколько вам лет?
- В субботу будет 115, - тут же ответила актриса.
Поклонник обмер от восторга и сказал:
- В такие годы и так играть!


Неважно, сколько человек ты убил. Главное, как ты уживаешься с теми, кто еще жив.
 
РиДата: Понедельник, 23.02.2009, 19:51 | Сообщение # 60
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 187
Награды: 3
Откуда: Воронеж
Статус: Скоро буду
не знаю к чему отнести,но пусть будет тут)))

1. Мама учила нас уважать чужой труд: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2. Мама учила нас верить в бог: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3. Мама учила нас мыслить логически: "Потому что я так сказала, вот почему."
4. Мама учила нас думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила нам причинно-следственные связи: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6. Мама учила нас преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп."
7. Мама научила нас стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8. Мама учила нас не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
9. Мама учила нас смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10. Мама научила нас основам самодечения: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11. Мама научила нас экстрасенсорике: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила нас, как стать взрослыми: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13. Мама преподала нам основы генетики: "Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила нас высшей справедливости: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Добавлено (23.02.2009, 19:51)
---------------------------------------------
Забавно,хотя и очень мудро))

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы внимание, королевы опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы в розовом, королевы в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.


Есть только две вещи в мире,которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на девятой скорости
 
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Афоризмы и фразочки
Страница 4 из 118«123456117118»
Поиск:


Made with love by Romantic Fantasy, 2007-2016