Мечты сбываются!..
Профиль
А мы тебя ждали,
Гость!
Аватар не установлен
Вход
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Участники
Поиск
От партнеров

Информация
Недавно на нашем форуме? Заходите знакомиться!
Мини-чат
Популярные темы
Реклама
загрузка...

Афоризмы и фразочки - Страница 7 - Форум Romantic Fantasy

Страница 7 из 118«1256789117118»
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Афоризмы и фразочки
Афоризмы и фразочки
VesnushkaДата: Четверг, 06.08.2009, 13:08 | Сообщение # 91
Наша солнышка
Группа: Модераторы
Сообщений: 938
Награды: 38
Статус: Скоро буду
Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения
Введение
Помните, как радовались прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. О, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя-бы, сколько бед принесли тапки Малыш , Толстяк , сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертельной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

Тапок
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место.

Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.

Вслед за излучением раздается характерный звук У, С-С-СВОЛОЧИ!!! , после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду Вспышка СВЕРХУ!! ! По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

Запомните!
Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)

Дихлофос
Дихлофос ( Baygon , Raid , Egoiste ) - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются:

звуковая волна ( ПШИК );
направленное дихлофосное излучение (аэрозольная волна);
остаточный запах (выселяющий газ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становятся токсикоманами ( садятся на баллон ). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!

Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.

Чистота
Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая чудо-швабра (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз). Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

Эвакуация
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует испоьзовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.
Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.
Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.


 
VesnushkaДата: Четверг, 06.08.2009, 13:08 | Сообщение # 92
Наша солнышка
Группа: Модераторы
Сообщений: 938
Награды: 38
Статус: Скоро буду
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНЕ:
1.если мужчина разбросал по комнате носки - разлейте по кухне борщ;
2.если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса;
3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки заведите себе красивых, умных, богатых друзей;
4.если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки не замечайте его маленькое достоинство;
6.если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7.если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой - откажитесь называть его в постели ;
9.если мужчина не моет за собой посуду - кормите его яблоками;
10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11.если мужчина поднял на вас руку - то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12.если мужчина назвал в постели вас другим именем - скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине;
14.если мужчина называет вас капушей - назовите его скорострелом;
15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели -постелите ему на балконе;
16.если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17.если мужчина называет вас бревном - скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг начните контролировать его саунинг;
19.если он смеется над вашей логикой - напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20.если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки;
21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!


 
М@ричкаДата: Четверг, 06.08.2009, 13:09 | Сообщение # 93
Танцующая мышь
Группа: Проверенные
Сообщений: 193
Награды: 34
Статус: Скоро буду
Женщинам посвящается!!!

Женщина в таблице Менделеева
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.


Куплю воздух для строительства замков
 
МантраДата: Вторник, 12.01.2010, 14:41 | Сообщение # 94
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Откуда: Нижний Новгород
Статус: Скоро буду
И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором, разлагающихся костей, оптимистов, которые искали выход.

Скоро на запрос "разочарование" Google будет выдавать мою биографию.

Все равно, все что ни делается - делается в Китае.

-Вставай, зайка,тебе пора на работу!
-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек,и я никуда не пойду!

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Готовь сани летом, а катафалк смолоду.

Ни что так не портит цель, как попадание…

Мавр сделал свое дело. Мавр может гулять смело.


Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом.
А для мужчины - что-то между сексом и пивом.
 
shadeДата: Понедельник, 18.01.2010, 16:55 | Сообщение # 95
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 403
Награды: 59
Статус: Скоро буду
Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости

Я фея! Могу фейнуть, а могу и зафеячить!

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

На интересной работе и спать приятно...

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Арфаграфия эта как Кунг-Фу - настаящие мастира ею никагда биз надобнасти ни пользуюцца


Все фигня, кроме пчел. Хотя... если подумать... то пчелы тоже - фигня.
 
shadeДата: Понедельник, 25.01.2010, 16:24 | Сообщение # 96
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 403
Награды: 59
Статус: Скоро буду
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

Милый! Прости,что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того,что ты дибил..))

Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...

овощ в помощь....в смысле хрен с тобой


Все фигня, кроме пчел. Хотя... если подумать... то пчелы тоже - фигня.
 
АнютинкаДата: Понедельник, 25.01.2010, 19:28 | Сообщение # 97
Hell-cat
Группа: Проверенные
Сообщений: 697
Награды: 10
Статус: Скоро буду
shade, последняя меня просто таки убила, все я фразу тырю :D

"I was born to love you with every single beat of my heart" (с) Queen
 
МирельДата: Суббота, 30.01.2010, 19:21 | Сообщение # 98
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 490
Награды: 84
Откуда: Вологда
Статус: Скоро буду
- Отличить нормального человека от сдвинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, мертвецы, скелеты, вампиры...
- Во-о-о-т. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
:D


Любовь – это воинствующая полноценность.
 
ТиссДата: Воскресенье, 31.01.2010, 00:10 | Сообщение # 99
Улыбающаяся Рыся
Группа: Проверенные
Сообщений: 1067
Награды: 34
Статус: Скоро буду
Quote (Мирель)
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".

У моего знакомого была другая ассоциация-насморк (по украински он звучит как нежить :D )


Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
 
MurniavkaДата: Воскресенье, 31.01.2010, 07:37 | Сообщение # 100
Грибная Фея
Группа: Проверенные
Сообщений: 90
Награды: 5
Статус: Скоро буду
СТУДЕНТ-это Сонное, Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.

В жизни всегда есть место ПОФИГУ.

А какая крыша не любит быстрой езды?

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

Рождённый ползать - на голову не нагадит!

А хоть и жадничаю, зато от чистого сердца…

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
С. Лукьяненко "Черновик"

"Наши враги находчивы и изобретательны, но и мы тоже. Они никогда не прекращают думать о новых способах навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже".
Джордж Буш-младший, экс-президент Америки

«Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу»
Черномырдин

Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось, сварили

Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие (Лешек Кумор)

Покайся, грешник! Поделись опытом.

Страховой агент должен уметь две вещи: сначала — напугать, а потом обнадежить.

"О любви мы знаем немного. Любовь - что груша. Она сладкая и имеет определенную форму. Но попробуйте дать определение формы груши!" Лютик, трубадур

Мне уже не нужно чтобы ты возвращалась… Я тебя и так люблю.

Мне приснился ужасный сон: всё произошло, как ты хотела.

Если бы у меня были деньги, я сжег бы их на глазах у твоих жалких желаний.


People that don't know me, think I'm quiet. People that know me, wish I was.
 
RialtaДата: Воскресенье, 25.04.2010, 21:20 | Сообщение # 101
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1679
Награды: 185
Статус: Скоро буду

Из реплик в кинозале:

Исилдур отрубает палец Саурону, тот падает.
Голос из зала:
- Исилду-ур! Контрольный в голову сделай!

После закрытия за хранителями дверей Мории и обвала наступает темнота.
В тишине где-то в зале отчётливо звучит: "ширак". И на конце посоха
Гэндальфа загорается светящийся шарик.

Конец 1-ой части. Зрители лицезреют прекрасный вид, открывающийся с вершины горы. Крупный план Фродо, крупный план Сэма. Они пристально смотрят друг на друга. Громкая реплика из зала: " Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ! "

Арагорн заводит Фродо в комнату в Брыле и Жутким голосом спрашивает:
- Тебе страшно?
Голос из зала:
- Мне страшно.

На просмотре "Two Towers". Взятие Хельмовой Пади. Урук-хай закладывают мины а то самое злополучное отверстие, и один из них, аки юный олимпийский спротсмен, бежит с факелом.Остальные уруки типа подбадривают, выстроившись коридором. Голос из зала: "Махмуд, поджигай!" Народ лег.

- Давай спрячем Его в надежное место!
Голос из зала:
- Да, под диван, например!

ВК III. Ближе к концу. То место, где Фродо и Сэм в Мордоре уже после уничтожения кольца. Оба хоббита сидят на камне, вокруг лава. Сэм плачет и говорит:
- Роззи Коттон танцует, у нее в волосах ленточки. Если бы я на ком и женился, то только на ней...
Фродо обнимает его. И тут голос из зала:
- А как же я, Сэм?

На просмотре... нет, не ВК! "Гарри Поттера и узника Азкабана".
Детишки едут в поезде, все вроде хорошо. Но вдруг поезд останавливается. Резко холодает и темнеет. Все тихонько сидят и боятся. Вдруг в купе вползает жуткая дюдюка в очень драном черном балахоне с капюшоном. Громкий испуганно-удивленный шепот на весь зал:
- Смотрите, смотрите - назгул!..

Из реплик в кинозале:
Назгул на своей крылатой зверюге мечется над Осгилиатом. Фарамир орет: "Назгул, прячьтесь!"
Голос из зала:
- Есть от чего спрятаться... Такая птичка один раз пролетит, нагадит, так половины отряда не досчитаешься!

Реальная история: Властелин колец, второй фильм, кинотеатр, сцена, где Арагорн целует Арвен и нежно гладит ей ушко.
Громкий шепот из зала: не трогай грим, уши отвалятся...

Кинотеатр. Народ смотрит "Две Башни". Древень объявляет хоббитам, что еще надо посовещаться. Голос в зале: "Какие-то эстонские деревья!"

Гендальф, источая свет, появляется перед Гимли Леголасом и Арагорном.
Голос из зала:
"Так он в урановые рудники грохнулся! Вон как светится!"

Реальная фраза:
- В этом фильме морда Фродо просто таки просит кирпича!

ВК-2. Наследничек Исилдура представляется Теодену:
- Я Арагорн, сын Араторна, это Гимли, сын Глоина, а это Леголас, лесной эльф.
Голос в зале:
- Чей сын, неизвестно...

В фильме меч Фродо светится исключительно в тех случаях, когда орки находятся на весьма приличном расстоянии. В бою или при их непосредственном приближении меч отказывает в такой любезности. Диалог в зале:
- Батарейки сдохли?
- Да нет, это он от страха бледнеет и внимание к себе привлекать боиться!

Во время просмотра второй части ВК, в самом начале фильма, когда Гендальф, сжимая меч, падает вслед за Балрогу. Громкий голос в зале:
- Что это он, прямо как джедай какой-то...

"Возвращение короля", сцена падения Барад-Дура. Глаз озирается по сторонам и гаснет.
Тихая задумчивая реплика с соседнего кресла:
-Электричество кончилось...

Сцена "великого стояния у Черных Врат". Голос из зала:
- Саурон, выходи! Выходи, подлый трус!

Фильм "Возвращение Короля". Сцена сумасшествия Денетора. Пиппин подбегает к Гендальфу с криком: "Правитель сошел с ума!".
Голос из зала: "Да, он ест траву".

Просмотр первой части "ВК" (естественно,большинство зала - толкиенисты). Сцена убиения Боромира. Протосятся в кадре орки с луками...Ползала начинает возмущаться: "откуда у орков такие луки?!" Встаёт вторая половина: "а вы думаете у нас их нет?!?!"

Кинотеатр. "Братство кольца".
Саруман отнимает посох у Гэндальфа и начинает крутить его по полу. Голос из зала: О! Нижний брейк!


ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)
 
АнютинкаДата: Воскресенье, 25.04.2010, 23:19 | Сообщение # 102
Hell-cat
Группа: Проверенные
Сообщений: 697
Награды: 10
Статус: Скоро буду
Rialta, помню не так давно читала. Смеялась хорошо, особенно убила фраза про эстонские деревья )))

"I was born to love you with every single beat of my heart" (с) Queen
 
ТиссДата: Понедельник, 26.04.2010, 13:59 | Сообщение # 103
Улыбающаяся Рыся
Группа: Проверенные
Сообщений: 1067
Награды: 34
Статус: Скоро буду
Quote (Murniavka)
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. С. Лукьяненко "Черновик"

Не помню эту фразу, как я могла её пропустить... :)
Quote (Rialta)
ВК-2. Наследничек Исилдура представляется Теодену: - Я Арагорн, сын Араторна, это Гимли, сын Глоина, а это Леголас, лесной эльф. Голос в зале: - Чей сын, неизвестно...

Это тожно, кто ж признается :)


Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
 
Ze-lenkaДата: Понедельник, 26.04.2010, 21:18 | Сообщение # 104
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 0
Откуда: Ярославль
Статус: Скоро буду
О женщинах и женщин

«Идеальная любовь возможна только по переписке» Джордж Бернард Шоу.

Душа у женщины легка. И вечно склонна к укоризне. То нету в жизни мужика. То есть мужик, но нету жизни.

У кого в голове не крутятся шарики, у того девушка резвится с другим на роликах.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Женщина -это пуля,
со смещенным центром тяжести.
Она попадает в глаз,
проходит через сердце,
бьет по корману и выходит боком.

:)


То, чего не понимал окружающий мир, удобно разместилось на страницах художественных книг…

Сообщение отредактировал Ze-lenka - Понедельник, 26.04.2010, 21:20
 
Ze-lenkaДата: Понедельник, 26.04.2010, 21:28 | Сообщение # 105
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 0
Откуда: Ярославль
Статус: Скоро буду
Афоризмы Фаины Раневской :)

Фаина Раневская отзывалась об Анне Ахматовой: "Анна Андреевна была бездомной, как собака".

Сейчас актёры не умеют молчать. А кстати, и говорить тоже.

"Как грустно, когда они улетают!" - сказала Фаина Раневская, когда на выходе из банка ветер вырвал из её рук денежные купюры.

Я переспала со всеми театрами Москвы, но ни с кем не получила удовлетворения!

Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на 80, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!

Я не признаю слова «играть», Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. / Советская актриса Фаина Раневская

Старая харя не стала моей трагедией. В 22 года я уже гримировалась старухой, привыкла, полюбила старух.

Муля! Не нервируй меня!

В семье не без режиссёра.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?


То, чего не понимал окружающий мир, удобно разместилось на страницах художественных книг…
 
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Афоризмы и фразочки
Страница 7 из 118«1256789117118»
Поиск:


Made with love by Romantic Fantasy, 2007-2016