Информация
Дорогие участницы форума, напоминаем, что максимальный размер графического изображения в подписи не должен превышать 350x40(50) px. Также не приветствуется активная анимация. Администрация надеется на ваше понимание.
Афоризмы и фразочки - Страница 36 - Форум Romantic Fantasy
Афоризмы и фразочки
sigma Дата: Понедельник, 13.06.2011, 18:51 | Сообщение # 526
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 112
Награды:
17
Откуда: Чамзинка
Статус: Скоро буду
Quote (TaSamaja )
…Спину держи, держи спину. Когда ты в жопе, главное – не сутулиться… (с) Божена Рынска
Эта фраза теперь будет моим девизом
иногда шаг вперед- это результат пинка сзади
Александрит Дата: Понедельник, 20.06.2011, 12:56 | Сообщение # 527
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Награды:
5
Откуда: Екатеринбург
Статус: Скоро буду
ну сколько можно повторять:не Я - драчистый изумруд, а ЯДРА - чистый изумруд. Штирлиц поймал кошку, напоил её бензином и отпустил.Кошка прошла 10 метров и упала.“Бензин кончился“-подумал Штирлиц Вот как можно довериться презервативу с названием "Aist"? Дождливыми вечерами вам грустно и одиноко? Никто не гуляет с вами, и вам кажется, что вас все бросили? Займите себя, сделайте мне курсовую!... Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж))) – Дорогая, я сына из школы привёл. – Ух ты! Здорово! Как назовём? Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз
Phoenix Дата: Понедельник, 20.06.2011, 14:21 | Сообщение # 528
Замерзшая
Группа: Проверенные
Сообщений: 1620
Награды:
226
Откуда: Смоленск
Статус: Скоро буду
Quote (Александрит )
Вот как можно довериться презервативу с названием "Aist"?
Quote (Александрит )
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз
Smallcherry Дата: Понедельник, 20.06.2011, 21:30 | Сообщение # 529
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 84
Награды:
17
Откуда: Самара
Статус: Скоро буду
Одев дежурную улыбку и сделав вид, что мне везет. Живу без права на ошибку, давно включив автопилот... Красивая девушка ...не та к которой пристают все парни....Красивая девушка та...при виде которой они все замолкают... Все сказала? А теперь встала и вышла... За меня замуж! Красивая улыбка-интригует... скромная-умиляет...добрая-радует...счастливая-очаровывает...искренняя-вдохновляет...Улыбка никого не оставляет равнодушным...Улыбайтесь! пусть сбудется то, о чем молчим) Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Всё хорошо» Вытри слёзы.Всё получится. На ошибках люди учатся. У меня дома живут носкоед, конфетотыр и фантикоподкидун) Мгновение длится секунду...но врезается в память на века..
Не расстраивайся, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит "Я храню тебя для кого-то особенного"
Александрит Дата: Пятница, 24.06.2011, 18:10 | Сообщение # 530
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Награды:
5
Откуда: Екатеринбург
Статус: Скоро буду
Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я -мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! -Почему плита такая грязная?-Света яичницу пожарила...-Без сковородки что ли?! ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...)) ты мудак! ты ведешь себя как мудак, ты выглядишь как мудак, ты разговариваешь как мудак! и в конкурсе мудаков ты бы занял 2 -е место! почему 2-е? ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ МУДАК! - Че не отвечаешь? Эй, дебил! - Дебил в институте, за компом - родители. - Ой. Я за высокие отношения. - Секс на люстре? 1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина - сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ! -Мама я принцесса? - Сынок, ты дебил!
Сообщение отредактировал Александрит - Пятница, 24.06.2011, 18:12
Phoenix Дата: Пятница, 24.06.2011, 19:29 | Сообщение # 531
Замерзшая
Группа: Проверенные
Сообщений: 1620
Награды:
226
Откуда: Смоленск
Статус: Скоро буду
Quote (Александрит )
-Почему плита такая грязная?-Света яичницу пожарила...-Без сковородки что ли?!
Viven Дата: Пятница, 24.06.2011, 21:05 | Сообщение # 532
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 125
Награды:
9
Откуда: Волгоград
Статус: Скоро буду
Quote (Smallcherry )
пусть сбудется то, о чем молчим)
Это точно
Он всегда был засранцем, но сейчас он был засранцем нежитью. А это для меня было новой категорией...
Тисс Дата: Суббота, 25.06.2011, 11:00 | Сообщение # 533
Улыбающаяся Рыся
Группа: Проверенные
Сообщений: 915
Награды:
34
Статус: Скоро буду
Quote (Smallcherry )
Одев дежурную улыбку и сделав вид, что мне везет. Живу без права на ошибку, давно включив автопилот...
Это слова из какой-то песни? Quote (Smallcherry )
У меня дома живут носкоед, конфетотыр и фантикоподкидун)
Сколько разной живности развелось Quote (Александрит )
Вот как можно довериться презервативу с названием "Aist"?
Смотря какие при этом приследовать цели)
Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
l_automn Дата: Суббота, 25.06.2011, 13:07 | Сообщение # 534
Шепот осеннних костров
Группа: Проверенные
Сообщений: 190
Награды:
9
Откуда: Макеевка
Статус: Скоро буду
Quote (Александрит )
1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина - сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!
Актуально!!!
Ведьма с глазами самой преданной кошки...
olee Дата: Понедельник, 04.07.2011, 01:40 | Сообщение # 535
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды:
2
Откуда: Tashkent
Статус: Скоро буду
В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама "и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу, расскажу". Я кое что видела". Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела. Мама — "Ну и что ты видела". Дочь "А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков!" Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков".
Боже, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить; дай мне мужество изменить то, что я могу изменить; и дай мне мудрость отличить одно от другого. © Reinhold Niebuhr
olee Дата: Понедельник, 04.07.2011, 01:48 | Сообщение # 536
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды:
2
Откуда: Tashkent
Статус: Скоро буду
я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб… Режиссёр: — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! ! Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!! Режиссёр: — Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!! Дети: — я слива лиловая, спелая, садовая! — а я абрикос, на юге рос! — а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: — фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья» <<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» <<>> >> Девочка вбегает снова: <<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья» <<>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя! Вбегает ещё раз: — а я просто без хуя, пейте сок «моя семья
Боже, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить; дай мне мужество изменить то, что я могу изменить; и дай мне мудрость отличить одно от другого. © Reinhold Niebuhr
olee Дата: Понедельник, 04.07.2011, 01:54 | Сообщение # 537
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды:
2
Откуда: Tashkent
Статус: Скоро буду
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: Ой, блять, кто здесь! «5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 — твою мать!!!» Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
Боже, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить; дай мне мужество изменить то, что я могу изменить; и дай мне мудрость отличить одно от другого. © Reinhold Niebuhr
Еленая Дата: Понедельник, 04.07.2011, 11:56 | Сообщение # 538
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 575
Награды:
164
Статус: Скоро буду
olee , Quote
Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
О ужас!
Человек должен осознать добро необходимостью, иначе он будет мучиться. И считать, что не все могут осознать добро необходимостью, было бы неправдой. Паисий Святогорец
М@ричка Дата: Понедельник, 04.07.2011, 19:51 | Сообщение # 539
Танцующая мышь
Группа: Проверенные
Сообщений: 117
Награды:
34
Статус: Скоро буду
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. Аппетит и гости приходят во время еды. Хочу жить вечно. Пока получается. Никто не знает столько, сколько не знаю я.. Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково. Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу... Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0 Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить. Даже самые красивые ножки растут из задницы. А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил? Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше. Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью. Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать! Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло. Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете? Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт. Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Если долго колебаться, можно всех заколебать.. Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. Женщина хочет всего - от одного. Мужчина - одного от всех. Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. Как жаль, что вы наконец-то уходите... Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. Объявление в газете: Снимаю, порчу Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет? Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!" Поизносилось то, в чём мама родила...
Куплю воздух для строительства замков
Сообщение отредактировал М@ричка - Понедельник, 04.07.2011, 22:10
olee Дата: Вторник, 05.07.2011, 00:39 | Сообщение # 540
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды:
2
Откуда: Tashkent
Статус: Скоро буду
Quote (М@ричка )
Если долго колебаться, можно всех заколебать..
точно, есть такая проблема((( Quote (М@ричка )
Женщина хочет всего - от одного. Мужчина - одного от всех.
и это правда)) Quote (М@ричка )
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
интересно-то как получается Quote (М@ричка )
Объявление в газете: Снимаю, порчу Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
:D
Боже, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить; дай мне мужество изменить то, что я могу изменить; и дай мне мудрость отличить одно от другого. © Reinhold Niebuhr
Made with love by Romantic Fantasy, 2007-2024