Мечты сбываются!..
Профиль
А мы тебя ждали,
Гость!
Аватар не установлен
Вход
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Участники
Поиск
От партнеров

Информация
Недавно на нашем форуме? Заходите знакомиться!
Мини-чат
Популярные темы
Реклама
загрузка...

Афоризмы и фразочки - Страница 35 - Форум Romantic Fantasy

Страница 35 из 118«123334353637117118»
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Афоризмы и фразочки
Афоризмы и фразочки
PhoenixДата: Четверг, 28.04.2011, 21:04 | Сообщение # 511
Замерзшая
Группа: Проверенные
Сообщений: 1669
Награды: 226
Откуда: Смоленск
Статус: Скоро буду
Quote (Вьюга)
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Quote (Вьюга)
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь

Quote (Вьюга)
Собери три флуда, два мата, одно оскорбление модератора и получи ЗОЛОТОЙ бан по IP...



 
ВьюгаДата: Четверг, 28.04.2011, 21:17 | Сообщение # 512
Dreamer
Группа: Проверенные
Сообщений: 3307
Награды: 333
Статус: Скоро буду
Милая, удивительная, нежная и задушевная девушка. Нежно задушит - и мило удивится… :D

ВКУСНО ГОТОВЛЮ,СТИРАЮ, ЧИНЮ РОЗЕТКИ,ПРОЧИЩАЮ ЗАСОР В ВАННОЙ,ВКРУЧИВАЮ ЛАМПОЧКИ,ВЫНОШУ МУСОР,НЕ СМОТРЮ ХОККЕЙ...БЛИН...Я БЫ БЫЛА ОФИГЕННЫМ МУЖИКОМ... 288 :D :D

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее… но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

Почему Бог создал мужчину, а потом женщину?
Для того чтобы создать совершенство в начале делается набросок.

Интуиция — это способность головы чуять жопой :D :D :D


 
EmilyДата: Четверг, 28.04.2011, 21:27 | Сообщение # 513
Winter is coming
Группа: Проверенные
Сообщений: 3080
Награды: 168
Откуда: Воронеж
Статус: Скоро буду
Quote (Вьюга)
Интуиция — это способность головы чуять жопой

:D :D :D LOL


The show must go on
 
SmallcherryДата: Пятница, 29.04.2011, 11:15 | Сообщение # 514
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 91
Награды: 17
Откуда: Самара
Статус: Скоро буду
Quote (Вьюга)
Вставай, проклятьем заклейменный.. Шипел в трусы один влюбленный.
Вьюга, просто блеск :D :D :D
Quote (Вьюга)
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

в чем-то это действительно так
Quote (Вьюга)
Интуиция — это способность головы чуять жопой



Не расстраивайся, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит "Я храню тебя для кого-то особенного"

Сообщение отредактировал Smallcherry - Пятница, 29.04.2011, 11:20
 
ТиссДата: Пятница, 29.04.2011, 16:59 | Сообщение # 515
Улыбающаяся Рыся
Группа: Проверенные
Сообщений: 1067
Награды: 34
Статус: Скоро буду
Quote (Вьюга)
На перекрестке двух миров, Устало волоча ногами, Бродила грустная любовь, Которую опять прогнали..

Грусно 121


Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
 
SmallcherryДата: Вторник, 03.05.2011, 12:56 | Сообщение # 516
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 91
Награды: 17
Откуда: Самара
Статус: Скоро буду
Папа научил меня быть гордой, Мама научила быть - леди, а Братья ни чему не учили, они просто сказали: "Обидят? Порвём!"

Либо рыцарь на самом деле конь, либо рядом с ним уже есть какая-нибудь лошадь.

Самый искренний смех - злорадный. :D

Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся обычные люди, им проще жить подчиняясь обстоятельствам, чем найти в себе силы все изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор, это вызов. Это шанс поверить в себя. Невозможно - это не навсегда.

Хорошо натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина. 098

Я, видно, не та девушка, чьи мечты сбываются. Уменя лучше получаются кошмары. 101

Чужого мне не надо, но свое я возьму, чье бы оно ни было.

Красивое нижнее белье для женщины,как ядерное оружие для страны. Неизвестно куда зайдут переговоры, но с ним спокойнее.

Рожденный ползать, везде пролезет. 101

Рожденный ползать, купил себе шарик.


Не расстраивайся, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит "Я храню тебя для кого-то особенного"
 
ВьюгаДата: Вторник, 03.05.2011, 13:43 | Сообщение # 517
Dreamer
Группа: Проверенные
Сообщений: 3307
Награды: 333
Статус: Скоро буду
Quote (Smallcherry)
Красивое нижнее белье для женщины,как ядерное оружие для страны. Неизвестно куда зайдут переговоры, но с ним спокойнее.

:D :D :D


 
АлександритДата: Вторник, 03.05.2011, 18:50 | Сообщение # 518
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 5
Откуда: Екатеринбург
Статус: Скоро буду
Смс в три часа ночи:
" Если ты спишь-спи, а если проснулась-позвони, мне скучно"

жестокий закон интернета - кто не ищет порно, тот всегда его находит

- Дорогой, знаешь что я подумала..А давай воспитывать нашего ребенка вместе?
- Чего?
- Ааааааа вот что я вчера сказать забыла...!

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать

Если долго забывать купить новую зубную пасту , то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.

потеряла девственность? не бойся, Google найдет все!

- Для чего вам зонт? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который
боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня ведь зонт

- Дорогой, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут.

В аське. - Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь? Я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу! И почему на звонки не отвечаешь? Ты мне изменяешь?! - Саша тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама)

Сейчас ем таблетку от головной боли, съела, читаю от нефиг делать инструкцию. Побочные явления - головная боль... мир сошел с ума...

 
oleeДата: Среда, 04.05.2011, 16:09 | Сообщение # 519
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 2
Откуда: Tashkent
Статус: Скоро буду
"Прайс-лист работника:
1) Попросить сбегать за пивом - 1500 руб.;
2) Задать вопрос о личной жизни - 600 руб.;
3) Посплетничать - 300 руб.;
3) Задать тупой вопрос - 150 руб.;
4) Стрельнуть сигарету - 10 руб."
"Прайс-лист начальника:
1) Вопрос о зарплате - 500 руб.;
2) Вопрос о премиальных - 350 руб.;
3) Вопрос об отпуске - 200 руб.;
4) Вопрос о пятнице - 150 руб.;
5) Дурацкий вопрос - 50 руб."
"В офисе запрещается:
1) Ходить голым;
2) Распевать глупые песенки;
3) Плевать на начальство;
4) Поливать грязью коллег;
5) Ябедничать;
6) Смущать клиентов.

"Моя работа, как костер - чем больше сухой зелени, тем ярче пламя"

Надпись в туалете: "Лучше по-геройски пукнуть здесь, чем предательски сделать это в офисе!.."

"Да поможет тебе F1, да сохранит тебя F2, во имя CTRL-а, ALT-а и святого DEL-а, ENTER!"

"Молитва студента: Да не восхраплю я на лекции своей, дабы не разбудить препода своего чтобы тот не спросил меня во веки веков! Аминь"


Боже, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить; дай мне мужество изменить то, что я могу изменить; и дай мне мудрость отличить одно от другого. © Reinhold Niebuhr
 
oleeДата: Среда, 04.05.2011, 16:23 | Сообщение # 520
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 2
Откуда: Tashkent
Статус: Скоро буду
А теперь немного шуток на тему еды:

80 таблеток тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее, только слабое…

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку из кухни в зал...

Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!! Потому что есть я хотела полчаса назад.

Пошел на обед и пусть весь мир подождет!!!

С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Помните об этикете: вилки в левый карман, ножи в правый.

Блин, че ж я сижу-то! Щас дети приедут, а у меня в холодильнике всего 2 котлеты - пойду съем!

Мясная лавка «КАННИБАЛ» - Одна нога здесь другая там.

Калории - это такие твари, которые ушивают твою одежду по ночам.

От запаха лука избавит один зубчик чеснока.

Сейчас поем и сразу стану милой...

После двух недель на диете я поняла, что потеряла...14 дней жизни.

How are you (хав-а-ю)

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придётся...

Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там - червяк? - Хуже, когда кусаешь яблоко, а там - полчервяка.

Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».

Что бы такого еще съесть, чтоб похудеть?

Брожение умов начинается с урчания пустых желудков.

Это не моя фигура далека от ваших идеалов, это ваши идеалы далеки от моей фигуры!

Вы тоже ходите к холодильнику каждые 5 минут, в надежде, что там появится что-нибудь вкусное?


Боже, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить; дай мне мужество изменить то, что я могу изменить; и дай мне мудрость отличить одно от другого. © Reinhold Niebuhr
 
PhoenixДата: Среда, 04.05.2011, 20:13 | Сообщение # 521
Замерзшая
Группа: Проверенные
Сообщений: 1669
Награды: 226
Откуда: Смоленск
Статус: Скоро буду
Quote (Smallcherry)
Самый искренний смех - злорадный.

Quote (Smallcherry)
Красивое нижнее белье для женщины,как ядерное оружие для страны. Неизвестно куда зайдут переговоры, но с ним спокойнее.

Quote (Александрит)
Если долго забывать купить новую зубную пасту , то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.

Quote (olee)
80 таблеток тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее, только слабое…

Quote (olee)
Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там - червяк? - Хуже, когда кусаешь яблоко, а там - полчервяка.

:D :D :D


 
ВьюгаДата: Среда, 04.05.2011, 20:37 | Сообщение # 522
Dreamer
Группа: Проверенные
Сообщений: 3307
Награды: 333
Статус: Скоро буду
Quote (olee)
С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

:D :D


 
ВьюгаДата: Пятница, 06.05.2011, 21:06 | Сообщение # 523
Dreamer
Группа: Проверенные
Сообщений: 3307
Награды: 333
Статус: Скоро буду
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только
по крайней нужде. ;)

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала. :D :D

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Честного судью ищите по заштопанной мантии. 121

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама,
но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.


 
ВьюгаДата: Пятница, 06.05.2011, 21:08 | Сообщение # 524
Dreamer
Группа: Проверенные
Сообщений: 3307
Награды: 333
Статус: Скоро буду
Чистая совесть - лучшее снотворное.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать
по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает
не более 10% того, что высказывает.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь… :D :D :D


 
АлександритДата: Пятница, 06.05.2011, 21:13 | Сообщение # 525
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 5
Откуда: Екатеринбург
Статус: Скоро буду
Я недавно ударился в музыку. Ну как в музыку. Просто головой об рояль.

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой

нашла старый дневник папы, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно" ну теперь понятно в кого я...

- Тебя как зовут? - Как Настю. - Как какую Настю? - Как любую Настю.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

 
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Афоризмы и фразочки
Страница 35 из 118«123334353637117118»
Поиск:


Made with love by Romantic Fantasy, 2007-2016