- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.- Ну и?- Тебе денег не надо?

Захожу домой, парень по квартире ходит поет:"каждый день только твой, если олвэйс с тобой" ...может я чего не знаю?

Древнерусский спам:
Здраствуй Добрыня!!
Сейчас участвую в игрищах, иду на первое место, отправь за меня 3 голубя в терем попа Мегафона!
Заранее челом бью

Девушка,хотите переспать со мной?- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в головупридти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???

- "Ока" - самый неугоняемый автомобиль в Росии! - А чё так? - Её уносят,.. в виде канистры с бензином

Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.

Если бы у детей был свой форум, темы в нём были бы:

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»

«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»

«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»

«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»

«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

… «Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

«Не дают драть обои!"»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. - Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

ничегоо, и на моей улице фургон с мужиками перевернётся

Купила туфли. В них очень удобно.
Сидеть.

Когда рассказываешь друзьям шутку, ВСЕГДА найдется индивидуум, который смеется смешнее, чем сама шутка

- Мaмa я замуж выхожу!
- Ну хорошо, a что eсть кaкиe то проблeмы?
- Дa, он aтeист, нe вeрит в сущeствовaниe aдa.
- Ты дочь выходи, a в
сущeствовaниe aдa он скоро повeрит!

наивные мальчики думают,что девочки в первую очередь смотрят на глаза. ни*ера.на задницу большинство смотрит

Привет. Нормально. Работаю.

Всех денег не заработать, часть все равно придется украсть.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

То, что мы называем жизнью - обычно всего лишь список дел на сегодня...

Я не бомж – я менеджер по сдаче бутылок.

Я ж вам говорю: “Приходите завтра!”, а вы все время сегодня приходите!

Столько дел... Не успеваю на все забить!

Раньше всех на работу приходит спам.

Кто-то припёр полиэтилен с пупырышками, и работа накрылась на весь день...

Сижу работаю. Вот интересно, почему 5-копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую - нет?

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...

Человек ближе всего к совершенству, когда составляет свое резюме.

Мы стали жить лучше - сказало правительство. Мы за Вас рады - подумал народ.

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

Когда работаешь без выходных, понедельник уже не пугает, пятница не радует, но среда по-прежнему пизд#ц.

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает…

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!

Береги честь с молоду...а порнуху - на рабочем столе, в папке "накладные_сентябрь...

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк – НАЕБАНК.

Тратить с умом деньги приятно, а без ума... Безумно приятно...

Когда деньги есть, как-то легче соглашаться, что не в них счастье.

Как свести с ума парня? Одеть бюстгалтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки...

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

В девочку Таню никогда не бросали
мелочь, потому что Таня была не фонтан.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось..

Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише,
пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!