Добавлено (29.08.2008, 16:04)
---------------------------------------------
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... Ему отвечают, что да, и он с криками "Вон они, твои шкары" и "Я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "Стойте, все! Я сам его догоню! Ну все, бл@, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Затрещали колонки, и я взялась за мобильник. Ага, высветилось имя - брат звонит. "Алло?" "Оль, позвони мне на мобильник, кажется я его в машине оставил." и через секунду "Бл""ь! ... Я сейчас поднимаюсь..."
Потом пришлось маме объяснять, почему я ржу, как ненормальная... Примечательна её реакция:"Ну Оль, ну позвони ему, что тебе, жалко что ли?"

Живу в Одессе. Как-то утром пошла к морю. Присела на лавочку-любуюсь первоклассным видом. Рядом гулят мама с девочкой лет 5. На принцессе очень красивое платье и бархотныя сумочка, из которой она достаёт маленькие бублики и расскидывает по песку...
-Мама, почему чайки не едят бублики?
Мама очень занята подпиливанием ногтей, и ей некогда заниматься глупостями, поэтому она не поворачивая головы, отвечает:
-Катя, не морочь мне голову, раз не ЖРУТ, значит НЕ ХРЕН их кормить.
Я поперхнулась сигаретным дымом, а девочка, не обращая на маму внимание, продолжает раскидывать дары. Слетелись вороны-этим злыдням по барабану, что ЖРАТЬ... Катя, опустив ручку в сумочку, задумалась, и глядя на ворон сказала:
- А-а, чайки без хрена не едят. Надо им в следующий раз принести хрен, давно в холодильнике лежит...
Я сползла с лавки, а мама, отвлекшись на минуту от ногтей, завершила диалог:
-Катя, корми рыбок, они едят все, даже людей, с хреном и без хрена.
Вот так у нас в Одессе мамы передают дочерям жизненный опыт...

P.S. Что-то еще вспомню-напишу.

Сидим отдыхаем после трудового дня. Жена - вяжет, я - смотрю телик. Идет
спортивная передача. Берут интервью у хоккеиста. Под глазом - фингал,
на подбородке - шрам, может еще и зубов не хватает. Вообщем красавЕц.
Жена отрывается отвязания, смотрит и спрашивает: "Хоккеист?"
Я: "Да"
Она: "Сразу видно, что миллионер".

Рыбак я.

Любитель спиннинга. А что такое спиннинг ранней весной или поздней
осенью - представить можно: ручки мерзнуть, ножки зябнуть...

И если ножки можно утеплить хорошей обувкой, то ручки.. Ну, не канают
тут простые перчатки! Или катушкой орудовать неудобно, или
забрасывать... А без перчаток - ручки мерзнуть..

Купил перчатки. Хорошие. Рыболовные: из материала, который держит тепло
даже мокрый, да еще и с чехлом-крышечкой для пальцев... Но дорогие...

Поюзал - лепотаааа.... Ладони тепло, а по 2 пальца на руке открыть -
вроде и не мерзнут.

Перчатки, как известно, имеют свойство теряться. Вот я и эти потерял.
Погоревал, поохал.. Делать нечего: купил новые.

Жена предлагает: давай, мол, чтобы не потерять и эти, я тебе их
резиночкой.. как ребятенку мелкому.. к куртке...

А что?! Идея хорошая. Да и удобно будет, ибо сбросил махом, если что,
перчатку, и не боишься, что потеряешь или из лодки за борт уйдет.

В итоге посеял куртку. Вместе с перчатками....

Позавчра был день рождения, сидим на работе, кушаем тортик. Заходит блондинка, помощник нашего юриста, то да се, поздравляю, мол, с днем рождения, а потм выдаёт коронную фразу, после которой весь отделдолго не мог продолжить работу:
-А что у тебя как то странно, в понедельник день рождения?

Поспорили...
Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми
женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет
готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по
силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату
получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не
застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда
красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня
не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин
бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный...
Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно
будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная
рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!
Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ
выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию
чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли
спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять
экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые
непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и
требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то
пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не
получили, но было весело.

Эта история произошла в коммуналке. Соседской кошке отдали мышь из мышеловки (еще живую). Вдруг из умывальника выходит кот и начинает эту кошку соблазнять! То так прд нею покрутиться, то этак, то поваляется. Кошка смотрела на него, смотрела, аж рот разинула, мышка вывалилась из пасти и давай бежать! Кот быстренько это дело просек, схватил мышку и удалился восвояси.
Вот вам и басни Крылова!