Мечты сбываются!..
Профиль
А мы тебя ждали,
Гость!
Аватар не установлен
Вход
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Участники
Поиск
От партнеров

Информация
Недавно на нашем форуме? Заходите знакомиться!
Мини-чат
Популярные темы
Реклама
загрузка...

Live - Форум Romantic Fantasy

Страница 1 из 41234»
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Live (Забавные истории из жизни...)
Live
PticaДата: Пятница, 29.08.2008, 13:33 | Сообщение # 1
Маньяк форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3711
Награды: 98
Статус: Скоро буду
Как говориться, чего только не бывает. Делимся! :)
 
EmpressДата: Пятница, 29.08.2008, 16:04 | Сообщение # 2
Spirit of the Wind
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 0
Откуда: Одесса
Статус: Скоро буду
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.
Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Добавлено (29.08.2008, 16:04)
---------------------------------------------
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... Ему отвечают, что да, и он с криками "Вон они, твои шкары" и "Я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "Стойте, все! Я сам его догоню! Ну все, бл@, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.


Я уйду с гордо поднятой головой,что бы расплакатся за первым поворотом...(Скарлет О'Хара)
 
SerpentДата: Вторник, 02.09.2008, 01:07 | Сообщение # 3
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 143
Награды: 0
Статус: Скоро буду
Сказать по правде, "Война и мир" не в моём вкусе. Не люблю богатые сюжетными линиями эпопеи, сосредоточенные на событиях, а не на героях. Но Болконский мне понравился, а как же! Поэтому, когда в школе нам задали читать эту книгу, я читала именно места, где встречалось его имя, а остальное просматривала по диагонали. Как только князя убили, я вообще закрыла книгу. А "Гусарскую балладу" я смотрела намного позже... И вот спрашиваю одноклассницу, круглую отличницу: "Настя, вот я прочитала, но невнимательно. А где там был поручик Ржевский?" Настя видимо тоже читала очень внимательно, задумалась и ответила: "Да был там в одном месте... На балу..."
Ещё не всё. История эта вызывает недоумение. Чаще всего слышу: "Ну да... был, а что?" В последний раз слышала это от мамы. После такого я её скачала, прогнала поиском. И пусть теперь только попробует кто-нибудь мне сказать, что в "Войне и мире" был поручик Ржевский!
 
Cvjato4ekДата: Вторник, 02.09.2008, 14:37 | Сообщение # 4
Особо одаренная особа
Группа: Неактивные модераторы
Сообщений: 1103
Награды: 6
Статус: Скоро буду
Quote (Serpent)
И пусть теперь только попробует кто-нибудь мне сказать, что в "Войне и мире" был поручик Ржевский!

:D Зато сколько анекдотов...
 
EmpressДата: Вторник, 02.09.2008, 15:35 | Сообщение # 5
Spirit of the Wind
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 0
Откуда: Одесса
Статус: Скоро буду
Решил я как-то раз пошутить над своими друзьями, отправив им
смс-сообщение следующего содержания: "Сегодня ногти на ногах не стриги,
обещают гололед". Вот какие ответы я получил:
- Гы гы
- Хорошо
- А на руках?
- А завтра?
- Хорошо, что у тебя гололед ассоциируется со мной (девушка писала:)
- Гы:-) я на зубах в случае чего
- А ты не писай на улице, обещают сильный ветер!
- У меня ноги колесом:)
- Я их никогда не стригу!
Удивительно, но ни один ответ не повторился. Попробуйте сами :)


Я уйду с гордо поднятой головой,что бы расплакатся за первым поворотом...(Скарлет О'Хара)
 
PticaДата: Вторник, 02.09.2008, 16:11 | Сообщение # 6
Маньяк форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3711
Награды: 98
Статус: Скоро буду
Хе-хе, действительно, надо как-нибудь такое проделать! На первое апреля, например!
 
SerpentДата: Среда, 08.10.2008, 01:42 | Сообщение # 7
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 143
Награды: 0
Статус: Скоро буду
Египет. мне лет 16, наверное... Светленькая такая. Симпатичная. от местных нет покоя, кто был, тот поймёт. Но всегда на страже дядя - большой русский мужчина с животом и бородой, вызывающий у местных уважение напополам с благоговением. Возле седых пирамид ведётся бойкая торговля. Один торговец меня заметил, и сделал попытку утянуть поближе. Далее диалог на английском между ним и моим дядей: Местный: "ну это же моя дочка, всего лишь одно фото!(типа со мной.) - Нет, это моя дочь, и фото с ней стоит пять долларов!"

Затрещали колонки, и я взялась за мобильник. Ага, высветилось имя - брат звонит. "Алло?" "Оль, позвони мне на мобильник, кажется я его в машине оставил." и через секунду "Бл""ь! ... Я сейчас поднимаюсь..."
Потом пришлось маме объяснять, почему я ржу, как ненормальная... Примечательна её реакция:"Ну Оль, ну позвони ему, что тебе, жалко что ли?"

 
ТиссДата: Пятница, 31.10.2008, 15:26 | Сообщение # 8
Улыбающаяся Рыся
Группа: Проверенные
Сообщений: 1067
Награды: 34
Статус: Скоро буду
История случилась не со мной, но рассказываю от первого лица

Живу в Одессе. Как-то утром пошла к морю. Присела на лавочку-любуюсь первоклассным видом. Рядом гулят мама с девочкой лет 5. На принцессе очень красивое платье и бархотныя сумочка, из которой она достаёт маленькие бублики и расскидывает по песку...
-Мама, почему чайки не едят бублики?
Мама очень занята подпиливанием ногтей, и ей некогда заниматься глупостями, поэтому она не поворачивая головы, отвечает:
-Катя, не морочь мне голову, раз не ЖРУТ, значит НЕ ХРЕН их кормить.
Я поперхнулась сигаретным дымом, а девочка, не обращая на маму внимание, продолжает раскидывать дары. Слетелись вороны-этим злыдням по барабану, что ЖРАТЬ... Катя, опустив ручку в сумочку, задумалась, и глядя на ворон сказала:
- А-а, чайки без хрена не едят. Надо им в следующий раз принести хрен, давно в холодильнике лежит...
Я сползла с лавки, а мама, отвлекшись на минуту от ногтей, завершила диалог:
-Катя, корми рыбок, они едят все, даже людей, с хреном и без хрена.
Вот так у нас в Одессе мамы передают дочерям жизненный опыт...


Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
 
сухарикДата: Пятница, 31.10.2008, 18:52 | Сообщение # 9
Daughter of the moonlight
Группа: Проверенные
Сообщений: 701
Награды: 3
Статус: Скоро буду
Тисс, Угар!!! *Лежу на столе* :D

Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт. (Коко Шанель)
 
ТиссДата: Пятница, 31.10.2008, 20:12 | Сообщение # 10
Улыбающаяся Рыся
Группа: Проверенные
Сообщений: 1067
Награды: 34
Статус: Скоро буду
сухарик, рада, что понравилось :)
Ещё один случай, на этот раз из жизни стоматологов.
Пришла на прием больная с дикими ожогами слизистой оболочкт губ и ротовой полости. На недоуменный вопрос доктора, ответила что пыталась отбелить зубы "туалетным утенком". На еще более недоуменный вопрос ответила, что в инструкции написано, что он безопасен для эмали...

P.S. Что-то еще вспомню-напишу. :)


Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
 
сухарикДата: Пятница, 31.10.2008, 23:58 | Сообщение # 11
Daughter of the moonlight
Группа: Проверенные
Сообщений: 701
Награды: 3
Статус: Скоро буду
Тисс, вот она правда жизни! Не верьте Доместосу и его собутыльникам.

Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт. (Коко Шанель)
 
Cvjato4ekДата: Понедельник, 17.11.2008, 14:02 | Сообщение # 12
Особо одаренная особа
Группа: Неактивные модераторы
Сообщений: 1103
Награды: 6
Статус: Скоро буду
Сов. студенческая столовая в конце перерыва. Подсаживаюсь за стол к
Лехе. Он уже заканчивает питаться и спешит на пару, осматривает мой
поднос и оживляется 'О, салфетки, где брал?' - отвечаю 'Там, у кассы
лежат.'
Надо заметить, что Леха часто попадал, т. к. имел белый билет по
зрению, но очки принципиально надевал только на лекциях и в кино,
утверждая что по жизни легко обходится и без них.
Картина: у кассы расставлен обычный столовый ассортимент, в том числе
поднос с творогом со сметаной нарезанный на квадратные порции. Леха
подбегает, видит что-то белое на подносе, уверенно протягивает руку и
с ходу впечатывает ладонь в творог. Кассирша, видя такой беспредел,
теряет дар речи и медленно наливается нездоровым цветом лица. Леха
подносит испачканную руку к глазам, близоруко щурясь, задумчиво смотрит
на стекаюшую сметану, а затем поворачивается к кассирше и добивает ее
вежливой просьбой: 'Кстати, Вы не могли бы дать мне салфетки?'

Сидим отдыхаем после трудового дня. Жена - вяжет, я - смотрю телик. Идет
спортивная передача. Берут интервью у хоккеиста. Под глазом - фингал,
на подбородке - шрам, может еще и зубов не хватает. Вообщем красавЕц.
Жена отрывается отвязания, смотрит и спрашивает: "Хоккеист?"
Я: "Да"
Она: "Сразу видно, что миллионер".

Рыбак я.

Любитель спиннинга. А что такое спиннинг ранней весной или поздней
осенью - представить можно: ручки мерзнуть, ножки зябнуть...

И если ножки можно утеплить хорошей обувкой, то ручки.. Ну, не канают
тут простые перчатки! Или катушкой орудовать неудобно, или
забрасывать... А без перчаток - ручки мерзнуть..

Купил перчатки. Хорошие. Рыболовные: из материала, который держит тепло
даже мокрый, да еще и с чехлом-крышечкой для пальцев... Но дорогие...

Поюзал - лепотаааа.... Ладони тепло, а по 2 пальца на руке открыть -
вроде и не мерзнут.

Перчатки, как известно, имеют свойство теряться. Вот я и эти потерял.
Погоревал, поохал.. Делать нечего: купил новые.

Жена предлагает: давай, мол, чтобы не потерять и эти, я тебе их
резиночкой.. как ребятенку мелкому.. к куртке...

А что?! Идея хорошая. Да и удобно будет, ибо сбросил махом, если что,
перчатку, и не боишься, что потеряешь или из лодки за борт уйдет.

В итоге посеял куртку. Вместе с перчатками....

 
ТиссДата: Понедельник, 17.11.2008, 22:10 | Сообщение # 13
Улыбающаяся Рыся
Группа: Проверенные
Сообщений: 1067
Награды: 34
Статус: Скоро буду
Cvjato4ek,
Quote
'Кстати, Вы не могли бы дать мне салфетки?'
:D :D :D

Позавчра был день рождения, сидим на работе, кушаем тортик. Заходит блондинка, помощник нашего юриста, то да се, поздравляю, мол, с днем рождения, а потм выдаёт коронную фразу, после которой весь отделдолго не мог продолжить работу:
-А что у тебя как то странно, в понедельник день рождения?


Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
 
Cvjato4ekДата: Пятница, 21.11.2008, 09:04 | Сообщение # 14
Особо одаренная особа
Группа: Неактивные модераторы
Сообщений: 1103
Награды: 6
Статус: Скоро буду
Тисс, как в песне)))
видно в понедельник их мама родила))

Поспорили...
Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми
женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет
готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по
силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату
получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не
застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда
красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня
не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин
бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный...
Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно
будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная
рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!
Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ
выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию
чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли
спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять
экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые
непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и
требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то
пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не
получили, но было весело.

 
ТиссДата: Воскресенье, 23.11.2008, 17:44 | Сообщение # 15
Улыбающаяся Рыся
Группа: Проверенные
Сообщений: 1067
Награды: 34
Статус: Скоро буду
Cvjato4ek, точно-точно. бойся суровых хакеров :D и маленьких мышек :)

Эта история произошла в коммуналке. Соседской кошке отдали мышь из мышеловки (еще живую). Вдруг из умывальника выходит кот и начинает эту кошку соблазнять! То так прд нею покрутиться, то этак, то поваляется. Кошка смотрела на него, смотрела, аж рот разинула, мышка вывалилась из пасти и давай бежать! Кот быстренько это дело просек, схватил мышку и удалился восвояси.
Вот вам и басни Крылова!


Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
 
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Live (Забавные истории из жизни...)
Страница 1 из 41234»
Поиск:


Made with love by Romantic Fantasy, 2007-2017