Дорогие участницы форума, напоминаем, что максимальный размер графического изображения в подписи не должен превышать 350x40(50) px. Также не приветствуется активная анимация. Администрация надеется на ваше понимание.
Секретарь из приёмной да и некоторые другие коллеги в нашей конторе имели привычку приносить мне на печать текст письма или телеграммы без адресата. Ну, имя-отчество напишут, а по поводу фамилии и адреса. догадайся, мол, сама. Или в справочнике ройся. В один прекрасный день меня всё это несказанно достала, но поскольку настроение было не скандальное, а просто вредное, я решила немного пошалить. И в строке адресатка напечатала "На деревню дедушке. Константину Макарычу" (спасибо великой русской литературе!). И отдала начальнице. Та не глядя подписала, печать поставила, отдала секретарю. Секретарь понесла телеграмму на почту. Отстояла там очередь и только когда уже штамповали эту разнесчастную телеграмму, увидели непонятки с адресатом. Все 5 этажей хохотали неделю. Адрес и фамилию с тех пор НИКТО НЕ забывал писать. Каждая красавица рано или поздно встретит своё чудовище
Любили мы с подружками разные действа устраивать . Собирали шумную компанию и давай всех пугать. У одной из моих подружек были длинные темные волосы,и из-за этого она была гг каверзы. Мы как раз посмотрели Звонок, до жути страшный фильм, и его то и решили воплотить в жизнь. Напялили на нее белую бабушкину ночнушку, волосы распустили чтоб на глаза лезли. Когда ее собирали- как невесту на выданье, было весело. Но отойдя от нее на пару шагов, дабы полюбоваться на свои старания, правда немного струхнули. ( эффект от фильма не выветрился). Наряжались мы не далеко от остальных( главное чтоб никто не видел), и пошли туда, а подружка осталась в засаде. Мы стояли, смеялись, и в самый подходящий момент выплывает это чудо. Ручки к нам тянет, и завывает, а в промежутках скрипучим голосом вещает- 7 дней. О Господи как они все орали... Взрослые парни и девицы поразбегались кто куда. А один так вообще на дерево залез... Но чесно было жутко. Эдакая страшилище с ломаной походкой пьяной обезьяны,голосила дескать оставшиеся 7 дней провести достойно и быть паиньками. Потом конечно все поняли что это был розыгрыш, и хорошенько нас погоняли, чтоб мы больше такого не делали... Но кто ж останавливается на достигнутом?
Меня в детстве часто разыгрывали, пока дурацкая история не случилась. Шла я домой из магазина по лесу, дело было к вечеру, страшновато уже, мысли всякие лезут. Несу я в руке сетку с яйцами, такая, раньше были, металлическая. Вдруг сзади кто-то кладет мне руку на плечо и полузадушенным голосом сипит: " А ну стой!". Я отскакиваю, одновременно разворачиваясь и заезжаю со всей силы это сеткой по говоришему, который моим двоюрдным брато оказался. Яйца, естественно оказались все на этом умнике. История разлетелась по родным, больше меня не пугали "Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - сказала Мечта.
У меня много чего смешного было. Расскажу про позор соей жизни, который вспоминаю со смехом. Как-то подруга позвонила на мобильный и попросила позвонить к ней домой на домашний и узнать, дома ли её сестра, т.к. на мобильный она дозвониться не может. Я и позвонила. Взяли трубку. Был следующий диалог: Она(я не знала, кто мама её или сестра): Алло Я: Здравствуйте Она: Здавствуйте Я: А Алина дома? Она: Да Я: До свидания И положила трубку. Ну я ведь узнала, дома ли её сестра.
lea, у меня почти такой же случай был. Мы как-то с моей подругой вместе "Звонок" посмотрели и она осталась у меня ночевать. Брат, конечно, дома был, но в своей комнате торчал и к нам не лез. Я пошла искупалась, от этого волосы стали черными. А так получилось, что именно в эту ночь я одела сорочку белую (для меня это был подвиг, я сорочки вообще не ношу). Только хотела в комнату войти, как вдруг в голову идея взбрела. Ну я, не долго думая, побежала в кладовку, выудила оттуда старый набор косметики и светло-голубыми тенями себе губы чуть-чуть помазала, волосы вперед на глаза опустила. Упала на коленки, руки вперед - и поползла через холл в комнату, где ждала подруга. Заползаю значит, начинаю страшно завывать и что-то неразборчиво стонать, не забывая руки к подружке тянуть. Что там было! Подруга завизжала, с разбегу на меня налетела, визжа нечто подобное: "Верни мне Марину!" Минут пятнадцать мы боролись, я все пыталась ее убедить, что не Самара, а настоящая Марина. Еле-еле она меня выпустила, выдрав напоследок знатный клок волос. Она до сих пор это помнит.
Ой, не говори Айвень, без смеха жизнь скучна. Кто бы не жаловался на шутников, я за шутку. Ведь потом и вспомить что будет... А так жизнь кажется однообразной и серой...
lau_ra, блеск! Только яйца жалко Maringa, lea, , ну вы артистки ! Ох, боже ж ты мой. кто в детстве не ходил замотанный в простыню и не пугал народ по ночам? Мы в нежном возрасте умудрились в свой сельский клуб крест с кладбища приволочь, только не помню, с какой целью. Каждая красавица рано или поздно встретит своё чудовище
Фырк, потеря продукта стоила лица братца, такого финта ушами от меня он не ожидал lea, Я представляю этот визг "Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - сказала Мечта.
История не моя, но смешно! Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже. Начнем по порядку. Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития… На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???). Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка. Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора….. Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться,а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама.
Отдам в дар Бабку, Рязанский проспект Только в хорошие руки. Последующее возвращение - невозможно. О бабке: глаза голубые, брови как у Сталина, много разговаривает. ____________________ Куплю сигнализацию на холодильник от подлых безработных родственников. ____________________ Супруг паразит.Можно без интима, Москва и обл Возраст 29 Для тех кто устал от одиночества и хочет окунуться в бытовые проблемы.предлагаю: приехать на вашу территорию и разбросать грязные носки по всей квартире или запихнуть в самые не мыслимые места,заляпать краны и зеркало в ванной,обсыпать пеплом от сигарет унитаз и накидать туда окурков,после обеда оставить гору грязной посуды в раковине при этом привезу кучу записей с матчами футбола и по желанию двух-трех друзей,с которыми намусорим чипсами,орехами и прочей снедью,напьем мегалитры пива,замучаетесь выносить пустые бутылки,так же по желанию могу не бриться дня три и подышать на Вас перегаром. _____________________ Для свадеб!Бойцы спецназа, саратов. Для новобрачных! Всем надоели замученные выкупы невест( и им подобнОе)! Есть новое решение! Бойцы спецназа! Захват вместо выкупа! БЫСТРО И НАДЁЖНО! Недорого! Возможен ваш сценарий, фото, сопровождение! ________________ Отдам двух соседей, Новогиреево Отлично подойдут для производства ремонтных, строительных, разгрузо-погрузочных работ и иных действия, повлекших нарушение тишины и спокойствия соседей. Глуховаты…в результате любят смотреть телевизор с включенным на максимум звуком (зато соседям не обязательно включать свой телевизор) ______________________ Сдам в аренду кота., Весь город Ликвидация грызунов, мух, тараканов. К туалету, голодухе, побоям приучен. Цена договорная,от 1500 руб. в день. Претензии к возможным будущим алиментам к рассмотрению не принимаются. ______________________ сдаю комнату девушке за помощь по дому (хозяйству). В обязанности входит утренняя дойка коровы и двух коз. Прополка весной и сбор урожая соответственно осенью. Зима-лето период безделья и познания своей кармы. От вас требуется знание творчества Сальвадора Дали и свое мнение на некоторые перлы Ницше. Знание испанского и идиш приветствуется (но не обязательно). Ваш возраст добальзаковский и вы умны, красивы и добры. Вы не употребляете тяжелые наркотики и не опохмеляетесь по утрам. Вы болеете за Зенит или Бомжей.
О себе: я хороший мальчик, 30 лет от роду. О квартире: она хорошая, после ремонта, рядом с метрополитеном им.В.И.Ленина ______________________ Продам пневматический пистолет Аникс Беретта A9000S магазин кейс шомпол Пистолет в отличном состоянии. Одинцовский район пос. горки-10
5000 р. торг уместен.
Ps... Продаётся в связи - Покупкой ружья ______________________ Вокалист-отморозок, Россия Предлагаюсь группе отчаянных сумасбродных отщепенцев рок-н-ролла в качестве оруна, рыкуна, визгуна, лязгуна, пискуна и т.п., а также певуна. Гарантирую: экстрим, жесть, психоз и проч., а также работоспособность и подчинение задачам коллектива. Дёшево. Очень дёшево! _______________________ [из сообщества] Ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад. .. врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... .. ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок. .. а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: Девушка, в лес нельзя, а я, чуть не рыдая, кричала: А я туда и не хочу... и ехала, и ехала...
Старушка вызывает скорую помощь деду. Скорая приехала, бабка и говорит: - Мой дед сошел с ума. - Почему вы так решили? - Он ночью встал, пошел на кухню свет включил, газ на плите зажег, воды в кастрюлю налил - греет зачем-то.... он не в себе! Дед сидит с несчастным видом, насупился, молчит, кутается в плед. Врач спрашивает деда: - Дедушка ты зачем ночью на кухню пошел? - Да есть я захотел! А она - обличающие указывает на бабку - мне пельменей сварить не дает!
ПЕРЕЕХАЛА =) вопросы и пожелания - в электронную почту =)