Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

"Господи,молю,дай мне:
Мудрости,чтобы понимать мужчину,
Любви,чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же,заметь,не прошу,
А то я просто прибью его,Господи!!!"

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец..

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя тра****ся - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье, на самом деле. Просто хотелось
сказать человеку что-то приятное…

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

Добавлено (19.09.2008, 16:11)
---------------------------------------------
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Ничего, если более... выразительные?

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как др. Ватсон."
Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс,
не такой красивый как др. Ватсон, но зато тр****** я, как собака Баскервиля!"

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он
неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа *** на 1,5см длиннее. Мелочь, а приятно!

Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдаван сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну, мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на ***, и облизывай...
никогда беременной не будешь!

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. ******* час, два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовьтесь...
- Опять в милицию???!!! - взвыла мама.
- Нет. Сватать меня придут. - успокоила дочь - Через минут 10.
- Опять??!!! - взвыл папа.
- Счастье-то какое!! - закричал брат - Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?

Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться...
И вот уже дверной звонок.

- Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! - закричал брат.
- Здравствуйте дорогие!!! У нас купец - у вас... Опппа, а у вас вроде тоже купец... Это чего такое?
- Это брат ее. А она - вот!!! Красавица!!
- Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
- Да ладно вам! - оскорбился отец невесты - Купец, видите ли, у них... Так - скупщик секонд-хэнда.
- Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?
- Христа ради!!! - мать невесты повалилась на колени - Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
- Ну ладно! О главном - отдаете дочь вашу за князя нашего?
- Отдаем!! - закричал папа - Только сразу предупреждаю - много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
- Расписку... - сваты подозрительно оглядели невесту. - А свадебку сыграем где-то...
- Где-то через минут 20!!!! - закричала семья невесты.
- Как-то быстро очень. - засомневались сваты. - Может в следующем году?
- Фигассе тест-драйв!! - удивилась невеста и упала в обморок.
- Воруй ее скорей!!! - закричал жениху брат невесты - Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть-то, что плохо лежит.
- Я согласен. Сваты не возражают? - оглянулся на сватов жених.
- Не возражаем!! - радостно закричали сваты. - Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья...

90% мужчин полагают, что все женщины меркантильны, и тихо их за это ненавидят. «Ты мой маленький домашний рэкет», - любя говорит мне парень. Проведем следственный эксперимент…

… Попробуем раздать долги
Реакция:
1. «От тебя мозги отказались или крыша приказала долго жить?», - поинтересовался лучший друг, после того как я попыталась вернуть ему деньги за вчерашний кофе.
2. «Ты на меня за что-то обиделась, да? Я что-то не то сказал?», - в замешательстве вопрошал мой бывший соученик Иван в момент возвращения ему 12 гривен за недавний поход в «Дом кофе».
3. «У тебя, Рафал, мозги впали в кому! Надо шапку зимой носить, и шарфом не брезговать. Садись, давай, поехали», - со злостью отчеканил мой сосед, который всякий раз, когда я еду на вторую пару, подбрасывает меня в институт на мое предложение оплатить ему расходы на бензин.
Итоги: возвраты денег, книг, дисков, видеокассет и прочих подарков вызвали много шума, вопросов и упреков среди моих друзей. От продолжения эксперимента пришлось отказаться, пока не побили.

Мужчины ненавидят женскую болтливость

«Ты моя любимая маленькая радиоточка со сломавшейся кнопкой «ВЫКЛ.», - нежно говорит мой парень. Проведем следственный эксперимент: сыграем в молчанку. На все вопросы будем отвечать односложно: «да», «нет», «не знаю», «хорошо» и т.д.
Реакция:
1. «Ну что, что, что опять стряслось? Тебя выгнали из института? Бросил парень? Поссорилась с родителями? Да не молчи ты, черт побери!!!», - истошно орал лучший друг.
2. «Что-то ты сегодня все молчишь и молчишь. Заболела? Это смертельно? Неизлечимо? Уже можно начинать готовить венки? Ладно, не хочешь – не говори… (две минуты молчания). Так все-таки, что же произошло?», - допытывался Иван.
3. «Ну, маленький гангстер, признавайся, что ты опять натворила? Молчишь? Ну, ладно, скажи хотя бы, сколько тебе за это дадут?», - съязвил парень.
Итоги: игра в молчанку чуть не довела до нервного тика моих родных, друзей, знакомых, любимого человека. Эксперимент пришлось приостановить, пока не побили.

Мужчины ненавидят женское самолюбование

«Интересно, малыш, а чем ты занимаешься на работе? Там ведь, поди, зеркал нет…», - любит иронизировать мой парень. Проведем следственный эксперимент: перестанем заниматься собой. Не будем делать причесок, боевых раскрасок, нацепим на себя старые отцовские джинсы и доставшийся в наследство от прабабки свитер, переживший революцию и две войны.
Реакция:
1. «Мадам, простите за откровенность, но как ваш лучший друг, вынужден сообщить, что вы сегодня совсем не в форме», - саркастично подметил Валера.
2. «А это что, нынче мода такая? Надеюсь, ты не собираешься идти в таком виде со мной в кино? Может, заедем к тебе домой, - наведешь марафет?»
3. «О, наконец-то человеком стала! Смотри-ка, моя школа!!!», - с гордостью за свои не дюжие педагогические способности произнес мой парень.
Итоги: эксперимент пришлось прекратить. Надоело ходить «кошелкой».

Мужчины ненавидят женскую тягу к стерильности

Мой молодой человек любит рассказывать анекдоты из серии: встречаются два приятеля, один жалуется другому:
- Моя жена – маньячка, поведенная на уборке.
- Ну, так это же здорово, зато в квартире всегда чисто.
- Ага… Вот вчера ночью встал я, чтобы в туалет сходить. Возвращаюсь… а моя кровать уже застелена.
Проведем эксперимент: перестанем убирать в квартире
Реакция:
1. «Да, ребята, срач у вас, однако… Чтобы не сказать хуже», - споткнувшись о кастрюлю с картофельной кожурой (в мусорном ведре места уже не было), прокомментировал создавшуюся ситуацию Валера, заглянув в гости на пиво.
2. «О, свой народ, это я понимаю. Я тоже ненавижу убирать. Беспорядок – моя стихия», - порадовался Иван.
3. «Стася, ты же девочка…», - укоризненно сказал отец, придя проведать свое дитя (меня то бишь).
Итоги: ни слова не говоря, мой молодой человек вооружился тряпкой, веником и пылесосом, и навел в квартире идеальный порядок, даже мои вещи аккуратно разложил по полочкам. Эксперимент удался! Придется повторить.

Послесловие

Создателем данного экспериментального справочника был проведен еще ряд опытов, которые наглядно продемонстрировали, что:
а) логика мужчины не всегда способна уловить причинно-следственный ряд, как-то: покрутилась полчаса перед зеркалом – выгляжу на все 100%, потратила деньги – красиво оделась. Большинство мужчин положительно относятся к следствию, однако отрицательно – к причинам оного.
б) мужчинам нравится критиковать женщин. За что угодно!
в) мужчины не всегда говорят то, что думают, и не всегда думают, что говорят.

Не знаю первоисточника...

Добавлено (08.10.2008, 01:25)
---------------------------------------------
Пройдемся по мужской нечистоплотности:
1) У нас кто-то сдох или ты снял носки?
2) Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться.
3) После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно!
4) Давай займемся любовью, только сначала почисть зубы.

По самому дорогому, как на больную мозоль:
1) Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная!
2) Не расстраивайся. Операция по удлинению пениса стоит не так уж дорого.
3) Дорогой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на пол-шестого.
4) Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?

Разовьем комплексы:
1) Поцелуй меня... Ой, что-то затошнило...
2) Толик — лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже ничего.
3) У тебя уже задница по форме дивана!
4) От пирога твоей мамы даже крысы нa помойке сдохли.

Увлечения — слабое место:
1) Рыбалка — хобби для дебилов.
2) Да у тебя все мозги ушли в гантели.
3) Не понимаю, какого черта кучка идиотов гоняется за мячиком, но еще больше — тех идиотов, кто на это смотрит.
4) Видела я дерьмо, но в первый раз вижу, что бы оно ездило (про его автомобиль).

Физические недостатки:
1) Если наша дочь будет похожа на тебя, мы разоримся на средствах для эпиляции.
2) У твоей мамы, кроме тебя, абортов не было?

Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя вполне... Есть хочешь? Лежи, лежи я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке-их тут 5 штук? Не вставай я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В ящике нет. Опять встала! Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал! Иди, я все сделаю. У нас есть йод?? Забинтуй мне пожалуйста палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась... Пойду лягу. Открой форточку. Принси мне анальгин. Выключи телевизор. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больному нужен покой...