Мечты сбываются!..
Профиль
А мы тебя ждали,
Гость!
Аватар не установлен
Вход
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Участники
Поиск
От партнеров

Информация
Дорогие участницы форума, напоминаем, что максимальный размер графического изображения в подписи не должен превышать 350x40(50) px. Также не приветствуется активная анимация. Администрация надеется на ваше понимание.
Мини-чат
Популярные темы
Реклама
загрузка...

М+Ж - Страница 3 - Форум Romantic Fantasy

Страница 3 из 5«12345»
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » М+Ж
М+Ж
ФыркДата: Пятница, 30.07.2010, 07:28 | Сообщение # 31
Сибирская язва
Группа: Проверенные
Сообщений: 331
Награды: 24
Откуда: Тара
Статус: Скоро буду
Ага, самое смешное, мы как-то с подругой высчитывали процент нормальных мужиков. У нас 10% осталось за вычетом голубых, импотентов, алкашей и прочих некондишн. :D Вот из этих 10 как хошь так и выбирай

Каждая красавица рано или поздно встретит своё чудовище

Сообщение отредактировал Фырк - Пятница, 30.07.2010, 07:29
 
VaMpYДата: Пятница, 24.06.2011, 18:11 | Сообщение # 32
удивительная
Группа: Проверенные
Сообщений: 184
Награды: 113
Откуда: Самара
Статус: Скоро буду
Иногда, утром, смотришь на девушку и с ужасом понимаешь, что вчера, когда её соблазнил, была её заслуга.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

Это конечно, не отношения между полами...но мне просто понравилось, хотелось поделиться с вами)):
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия , потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша.

Ещё раз назовешь меня курицей, я снесу тебе яйца!

Девушка говорит парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.... Парень пришёл, а
дома никого нет!


Тысячу раз говорила людям, что я добрая. Кричала, ругалась, била. Не верят :D
 
VaMpYДата: Пятница, 24.06.2011, 18:26 | Сообщение # 33
удивительная
Группа: Проверенные
Сообщений: 184
Награды: 113
Откуда: Самара
Статус: Скоро буду
Девушка ищет парня с хорошим будущим, а парень девушку с хорошим прошлым...

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле.

Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё, нормальная оказалась.

- Дорогой, хочу тебе сказать, как из песни Рианны...." Te Amo"
- Ээээ....я не эмо!

- Дрогой, а ты купишь мне дорогую тушь?
- Да...
- А подводку?
- А под водку, ты и так хороша.

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли…
- У какой еще крали?!

Парочка обнявшись сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Отлично! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

- Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
- Съешь сухарик в постели.

Если в кинотеатре последние ряды для поцелуев, что же твориться в будке киномеханика?

Фильм сумерки, Эдвард говорит Бэлле:
- У меня холодная кожа, я боюсь
солнца, как ты думаешь, кто я?
Комментарий из зала:
- Снегурочка?

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Вот лентяйка!


Тысячу раз говорила людям, что я добрая. Кричала, ругалась, била. Не верят :D
 
VaMpYДата: Пятница, 24.06.2011, 18:55 | Сообщение # 34
удивительная
Группа: Проверенные
Сообщений: 184
Награды: 113
Откуда: Самара
Статус: Скоро буду
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная, только за какие грехи не знаю.

Ты такая трогательная, тебя бы трогать и трогать!


Тысячу раз говорила людям, что я добрая. Кричала, ругалась, била. Не верят :D
 
LarixДата: Среда, 06.07.2011, 22:27 | Сообщение # 35
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Награды: 2
Откуда: Москва
Статус: Скоро буду
:D
Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, прихватив по дороге коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну я и говорю:
— А давай, Васек, все-таки сегодня ее повесим.
Мужик, разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку. Взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "гордый орел" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подбегает. Думала убьет, а он говорит:
— Б..ть… током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо хоть не насмерть…


Я не ангел и не демон, не вероотступница и не религиозная фанатка, я хорошо осведомленная оптимистка, которой очень не хватает тумана лжи и очков иллюзии на глазах. (с)
 
TaSamajaДата: Четверг, 07.07.2011, 16:50 | Сообщение # 36
Вся такая противоречивая
Группа: Проверенные
Сообщений: 628
Награды: 70
Откуда: Никополь
Статус: Скоро буду
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.


Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил? (с) М. Цветаева
 
VaMpYДата: Четверг, 07.07.2011, 17:06 | Сообщение # 37
удивительная
Группа: Проверенные
Сообщений: 184
Награды: 113
Откуда: Самара
Статус: Скоро буду
Quote (Larix)
:D
Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, прихватив по дороге коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну я и говорю:
— А давай, Васек, все-таки сегодня ее повесим.
Мужик, разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку. Взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "гордый орел" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подбегает. Думала убьет, а он говорит:
— Б..ть… током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо хоть не насмерть…


ахахахахахаххахахахха.....это круто)))) :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D


Тысячу раз говорила людям, что я добрая. Кричала, ругалась, била. Не верят :D
 
TaSamajaДата: Вторник, 12.07.2011, 15:20 | Сообщение # 38
Вся такая противоречивая
Группа: Проверенные
Сообщений: 628
Награды: 70
Откуда: Никополь
Статус: Скоро буду
Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!


Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил? (с) М. Цветаева
 
Mari_shaДата: Вторник, 12.07.2011, 16:00 | Сообщение # 39
Tender
Группа: Проверенные
Сообщений: 493
Награды: 104
Статус: Скоро буду
TaSamaja, классный анекдот!! :D :D
Маму надо слушаться...


 
l_automnДата: Среда, 13.07.2011, 12:54 | Сообщение # 40
Шепот осеннних костров
Группа: Проверенные
Сообщений: 191
Награды: 9
Откуда: Макеевка
Статус: Скоро буду
Quote (TaSamaja)
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

:D :D :D Это точно про моего!


Ведьма с глазами самой преданной кошки...
 
ФыркДата: Пятница, 22.07.2011, 07:47 | Сообщение # 41
Сибирская язва
Группа: Проверенные
Сообщений: 331
Награды: 24
Откуда: Тара
Статус: Скоро буду
Quote (Larix)
Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, прихватив по дороге коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну я и говорю: — А давай, Васек, все-таки сегодня ее повесим. Мужик, разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку. Взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "гордый орел" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подбегает. Думала убьет, а он говорит: — Б..ть… током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо хоть не насмерть…

я в восторге :D
Как-то раз очень хорошо посидели в тёплой компании, под водочку, разумеется. В два часа ночи народ начал расходиться, я пошла всех провожать, закрывать ворота. Смотрю, мой пьяненький сосед на автопилоте идёт напрямки в сторону, прямо противоположную своему дому. Я кричу:
- Сашка, ты не туда идёшь! Тебе налево поворачивать надо.
Тот обиженным голосом:
- Ну что вы бабы за люди! Чуть выпил мжик, вы сразу налево пошёл, налево пошёл.
- Саш, я не то имела в виду. У тебя дом слева от дороги.
Пауза. Минут пять Санёк выяснял, где у него правая рука, потом:
- Ой, бля. Правда налево надо.

У знакомой проблемы с построением фраз, с речью, короче, если честно, то с мозгами. Ей надо было купить электрофумигатор от комаров-мух. А с работы отпрашиваться и идти в магазин лениво. Один из коллег-мужчин заикнуся, что едет в сторону рынка. Ольга у нему:
- Александр Васильевич, вам если по пути будет, зайдите в магазин. Купите мне, пожалуйста...этот... как его... фаллоимитатор.
- Оленька, деточка, ну если у тебя такие проблемы, чё деньги-то тратить. Ты бы сразу меня позвала, я б не отказал.
Та не врубается, а публика уже рыдает под столами. Кое-как ей объяснили разницу.


Каждая красавица рано или поздно встретит своё чудовище
 
TaSamajaДата: Пятница, 22.07.2011, 13:46 | Сообщение # 42
Вся такая противоречивая
Группа: Проверенные
Сообщений: 628
Награды: 70
Откуда: Никополь
Статус: Скоро буду
Quote (Фырк)
Оленька, деточка, ну если у тебя такие проблемы, чё деньги-то тратить. Ты бы сразу меня позвала, я б не отказал.
Ыыыыыыыыыыыыыыыыы :D
:D :D


Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил? (с) М. Цветаева
 
ФыркДата: Вторник, 02.08.2011, 08:38 | Сообщение # 43
Сибирская язва
Группа: Проверенные
Сообщений: 331
Награды: 24
Откуда: Тара
Статус: Скоро буду
Брат удачно отметил 30-летие. На автопилоте приходит домой, залазит в собачью будку и засыпает в обнимку с псом. Жена выходит, легонько пинает его:
- Генка, ты чё тут разлёгся? Иди в дом.
Тот поднимает голову и заявляет гордо:
- Я хозяин в доме. Где хочу, там и лежу!


Каждая красавица рано или поздно встретит своё чудовище
 
sigmaДата: Вторник, 02.08.2011, 21:12 | Сообщение # 44
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 135
Награды: 17
Откуда: Чамзинка
Статус: Скоро буду
Люблю я в книжный магазин зайти и так невзначай спросить:
- Есть у вас в продаже книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»

Жена является домой в 4 утра. Пьянющая, колготки порваны, в одной туфле... Муж открывает дверь:
-Ты думаешь я тебя в таком виде пущу?
-Ага, больно надо. Я за гитарой!

Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!

Прошла ЛЮБОВЬ, завяли помидоры. Сандали жмут и нам не по пути, ты крокодил, а Я боюсь зеленых - ты уходи в свое болото, уходи)))


иногда шаг вперед- это результат пинка сзади

Сообщение отредактировал sigma - Вторник, 02.08.2011, 21:13
 
DreamДата: Понедельник, 29.08.2011, 20:29 | Сообщение # 45
Дочь красной луны
Группа: Модераторы
Сообщений: 2231
Награды: 152
Статус: Скоро буду
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1.Умная + Красивая = Стерва
2.Умная + Добрая = Некрасивая
3.Добрая + Красивая = Тупая
4.Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит.

Мужчины делятся на три вида: умный, красивый, веселый.
Но встречаются смешанные виды:
1. Красивый + Умный = Мудак
2. Умный + Веселый = Урод
3. Веселый + Красивый = Тупой
4. Умный + Красивый + Веселый = Гей


Хорошие девочки - это плохие девочки, которые никогда не попадаются.
 
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » М+Ж
Страница 3 из 5«12345»
Поиск:


Made with love by Romantic Fantasy, 2007-2016