Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом 2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её... ...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата,
В том гробу твоя зарплата!

Хорошо в деревне летом!
Пристает говно к штиблетам.
Выйдешь в поле, сядешь ср@ть -
Далеко тебя видать.

И солнце ярче светит
И веселей пейзаж
Когда в желудке плещет
C2H5OH!

Эй Девушка, пошли в лес - город покажу!

Добавлено (29.08.2008, 16:22)
---------------------------------------------
Бабушка внучку очень любила,
Мину в постель ей она подложила.
Ночью два мощных раздалося взрыва.
Внученька бабушку тоже любила.

Добавлено (31.08.2008, 01:04)
---------------------------------------------
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу
И ещё три лапы сразу
Больно врезали по глазу,
Вырвали кишки и бронхи,
Стал он маленький и тонкий
Всё равно его не брошу,
Продам почки подороже.

Если взрослого мыша взять, и бережно держа,
напихать в него иголок, Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку, Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост, то Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет, но идея хороша!..

маленький мальчик по лесу гулял,
хоботом яблоки с веток срывал ,
быстро в лужу он залез -
тихо качался чернобыльский лес
***
Девочка Нина,дочь генерала
Красную кнопку на пульте нажала,
в небо взметнулась ракета Оскар-
классный был остров...Мадагаскар!
***
Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играли
Лена нагнулась в попе топор
Метко метает индеец Егор

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом…

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умиленная картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну, тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать.
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем, пинает как только может, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы - тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик, еле ворочая языком отвечает:
- Ага…
- Скажи, придурочная?!...

Я люблю твой ввалившийся нос
И твои лопоухие ухи,
И когда словно феи из грез
Над тобою кружатся мухи.

Отложи свой костыль на часочек,
И присядь со мной рядом на койку.
Мы с тобой выпьем спирта глоточек
И таблеток съедим пару – тройку.

Буду гладить тебя по коленке,
Целовать твои нежные руки.
Ты не бойся что я весь в зеленке
И торчат отовсюду трубки.

Не смотри что мой череп не целый,
Что мозги выпирают наружу,
Что не все мои органы в теле…
Я тебе подарю свою душу.

Амлет Принц Гацкий

*****
Она: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу будет весело!!!
Он: ты девственница?
Она: блять!
*Она не в сети
Он: хех... такого искреннего ответа я ещё не видел...

*****
xxx: бля я с себя валяюсь) искал в шкафу ножницы ногти подстричь, и случайно нашел траву
­xxx: интересно откого я ее ныкал?
­yyy: бугога :))
­yyy: какая хорошая находка
­xxx: там правда на напас, но всеравно, я был удивлен
­xxx: кстати ножницы так и ненашел
­yyy: да нах тебе теперь ножницы?
­xxx: действительно

*****
(Студент, после зачёта по квантовой физике)
Студенты похожи на кубиты:
1) Содержащаяся в студенте информация огромна, но недоступна, и экзаменоизмерение получает лишь 1 бит, переводя студента в одно из двух состояний - "сдавший" или "не сдавший".
2) Волновая функция студента строится по паре координат "знание - удача".
3) При этом вероятность наблюдения студента, не знающего ничего, в состоянии "сдавший студент" близка к вероятности наблюдения студента, знающего всё, в состоянии "не сдавший студент".
Следствие: Таким образом, согласно теории вероятности, зачёт получили или получат все.

ВНИМАНИЕ!!!! хОТЯ БЫ ПРОЙДИТЕ ПО ССЫЛКЕ!! Это действительно интересно (говорю честно, там вирусов не обнаружено)))
как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)

Лозунг: "Франкенштейн - это Пигмалион сегодня!"

Хуже всего быть слепым человеку, боящемуся темноты.

Дожив до ста - не лет, а килограмм...

Один профессор вывел вид животных, отличавшихся большой
приспособляемостью. Он использовал их в борьбе с вредителями.
Съев всех колорадских жуков, они приспособились к гусеницам,
съев всех гусениц - к тараканам, съев всех тараканов - к
профессору.

Были секты поклонявшихся богу и дьяволу. После смерти первые попали
в рай, вторые в ад. Но это не значит, что дьявол неблагодарен. Просто
он понимает рай по-своему.

Призыв: "Не руби сук, на котором висишь!"

Карьеристы! Учитесь у мяча: чем сильнее его бьют, тем выше он
взлетает.

Дворяне дерутся на пистолетах, цари - на народах.

Заповедь догматика:
Если на клетке слона прочтешь надпись "Буйвол", не верь глазам своим.
Даже если в клетке слона действительно буйвол.

Объявление:
"Найден труп женщины. Находку можно получить по адресу..."

Юрий Нестеренко

Приходит мужик к доктору на обследование. Доктор осмотрел больного и говорит:
- Вам милок надо удалять правое легкое.
- Как так? У меня же все в порядке с легкими!
- С легкими-то в порядке, вот только печень у вас не помещается...

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...

- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...

-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"

-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.

Приложение для некрасивых женщин

-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок

-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц

-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере

-Сенсация! Правила дорожного движения все-таки существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Девочка (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!