Если кто то знает, с кем я вчера была, и где я вчера была, и чем мы занимались, пожалуйста никому не говорите... Особенно мне..
-Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
Дедушка Мороз, на прошлый Новый Год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры... :-))
- А как ты подготовилась к сдаче сессии? - Ручку купила :-))
Александрит, хотела выделить какую-то одну фразу и не могу, они всё просто в точку попали!!! Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыла для себя… кран! И оказывается, вся эта фигня смывается!
- Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг...
Дедушка Мороз, борода из ваты, прошу тебя… в следующем году как-нибудь без ОЛЕНЕЙ… окей?
Смотрю в зеркало - красавица, подхожу ближе – ё-моё, БОГИНЯ!!!!
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Заходят сегодня два парня в магаз, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"
Смотрю в зеркало - красавица, подхожу ближе – ё-моё, БОГИНЯ!!!!
Вот это надо повесить на всех видных местах, для тонуса и хорошего настроения. А то обычно, особенно с утра подходишь к зеркалу, а там...е-мое... "Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - сказала Мечта.
Кто чар ее не избежал, отныне знает счастье, Кто пылью лег у милых ног, душой впивает счастье. Измучит, станет обижать, но ты не будь в обиде: Все, что подобная луне нам посылает, - счастье! (Перевод: С.Северцева Автор: Хайям Омар
Не совсем, правда, юмор, но мне очень нравится, ведь это о Женщине.
А вот и смешное:
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется. В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово “нет”. Но пишется и произносится оно по другому… Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. «Архисложная задача – достичь консенсуса с самой собой при гигантском выборе альтернатив», – подумала блондинка, критически осмотрев гардероб. Весна, а мне даже раздеться толком не во что. Куда же катится этот мир ? Наверное, к моим ногам…
На вопрос препода "Почему тебя не было?" 97% студентов ответят "Я болел", 2%- "я проспал", 1%-промолчит. А я додумалась ответить "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"
Мама, дай конфетку.. - Не дам, в попе слипнется.. - Мам, я её в рот положу
Любимый, давай встретимся в 7 часов. - Ладно, а когда ты придешь?
Как бы зимой не пришлось разжигать то, что летом 2010 усиленно тушили. Чтобы хоть как – то согреться.
кто-нибудь знает - по какой посуде, чем и в какой тональности надо правильно пиздячить, чтобы этот мистер пропер посуду вымыл?
На вопрос препода "Почему тебя не было?" 97% студентов ответят "Я болел", 2%- "я проспал", 1%-промолчит. А я додумалась ответить "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"
Зато в следующий раз препод побоится задавать подобный вопрос Ненавижу слово "невозможно". Хуже него бывает только "поздно". (Рене Аррой "Xроники Арции")
Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что не отдадут
ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ - возраст, когда дети думают: "Почему у таких умных детей такие глупые родители!"
Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел....
Она сказала: "Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?" Он ответил: "Это не моя вина! Просто денег не хватило...."
Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала (Мей Уэст)
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в импортных автомобилях известный производитель иномарок намерен увеличить число резиновых ковриков салона до восьми.[more]
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой
Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают
Надпись в туалете: «Это единственное дело, которое не подождет»
Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
Какая крыша не любит быстрой езды!
А это моя теща, она живет в «Dооmе», на 12 уровне…
На суде его защищали лучшие отцы Жириновского…
Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме
Коротко о брюках: шорты
Не можешь жить - займись чем-нибудь другим
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати
Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги....
Объявление: «Лечy пpеpывание запоев на домy»
Они любили друг друга долго, но не часто
Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы
Верующий ли я? Это одному Богу известно
В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель
Фразу «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну, или хотя бы полусладенького...
Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент?
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь
Жизнь - как у желудя: кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать *************************************************************************
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест
В бане все равны. Начальство моется в сауне
Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма
Возможность самому загубить свою жизнь - неотъемлемое право каждого человека (А. Пулен)
Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами...
Человек человеку - друг, товарищ и секс-партнер
Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберет кто-нибудь больше критической массы - и трындец!
По морде получили? Распишитесь
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи - и получи прикольную рифму на свой мобильник
"Подумаю" - официальное название трусости
Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
ПЕРЕЕХАЛА =) вопросы и пожелания - в электронную почту =)
Сообщение отредактировал Rialta - Воскресенье, 05.12.2010, 17:52
От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...
Я чуть со стула не съехала под стол! Это только русский человек может придумать такое сравнение! У любовной истории со счастливым концом нет шансов войти в легенды... (с) Циничный менестрель
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. 5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы. 15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом
ПЕРЕЕХАЛА =) вопросы и пожелания - в электронную почту =)
Удивительное рядом: Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час...
***
- Эх, хочется такую работу, прям как у Деда Мороза!... Сутки через 364...
***
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Мужчина! Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
***
К вопросу о прогрессе: А моя бабка еще помнит беспроводные утюги...
***
Народная мудрость: Несколько тысячных купюр, напечатанных на струйном принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя...
***
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит: - Уфффф! Все-таки успел! Офигевший от всего этого капитан: - Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...
***
- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
***
Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вова из деревни Воронино... Пожалуйста, дочитай мое письмо до конца! Это не спам, - это реальная возможность заработать деньги!...
***
Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику...
***
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому совершенно спокойно жгла кнопки в лифте...
***
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...
ПЕРЕЕХАЛА =) вопросы и пожелания - в электронную почту =)
Платон. Бедность заключается не в уменьшении имущества, а в увеличении ненасытности.» « Богатство развратило душу людей роскошью, бедность вскормила страданием и довела до бесстыдства.» « Время уносит всё; длинный ряд годов умеет менять и имя, и наружность, и характер, и судьбу.» « Глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах для него бесполезных и высказывается о том, про что его не спрашивают.» « Нет более верного признака дурного устройства городов, чем обилие в них юристов и врачей.» « Очень плох человек, ничего не знающий, да и не пытающийся что-нибудь узнать. Ведь в нём соединились два порока.» « Политика — это искусство жить вместе.» « Понимать, что справедливо, чувствовать, что прекрасно, желать, что хорошо, — вот цель разумной жизни.» « Речь истины проста.» « Справедливость — вот добродетель душ великих.» « Стараясь о счастье других, мы находим своё собственное.» « Угождать во имя добродетели прекрасно во всех случаях.» « Хорошое начало — половина дела.» « Человек любящий божественнее человека любимого.» ПЕРЕЕХАЛА =) вопросы и пожелания - в электронную почту =)
не люби вдовца-жену угробил и тебя угробит, не люби разведённого-от жены ушел и от тебя уйдет, не люби холостого-до тебя не женился и на тебе не женится, люби женатого-жену любит и тебя любить будет!!!!!
