Реклама утверждает,что бритва "Жилет"обладает смазывающей полоской и плавающей головкой.К тому же она ещё и вибрирует...Простите,а это точно бритва?
Наши женщины,хоть в ледяную воду, хоть в горящую избу.....вообщем все что угодно сделают,чтоб только не готовить,убирать,стирать.....)
- Сколько время? - Четверг. - Мммм скоро лето...
- Лучшая защита от беременности - это мужчина.. - В смысле? - В смысле родиться мальчиком…
Икаю уже три часа... Сказали пить воду... Издеваются... Теперь булькаю,когда икаю...
Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь
Хочешь,чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили на другую планету? - Неа... - Почему? - Если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?
- "Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость." -Зависимость слушает, приём.
Реклама утверждает,что бритва "Жилет"обладает смазывающей полоской и плавающей головкой.К тому же она ещё и вибрирует...Простите,а это точно бритва?
10 баллов!!!
Quote (Александрит)
Наши женщины,хоть в ледяную воду, хоть в горящую избу.....вообщем все что угодно сделают,чтоб только не готовить,убирать,стирать.....)
Это точно Ужасно не люблю убираться, а особенно мыть полы... У любовной истории со счастливым концом нет шансов войти в легенды... (с) Циничный менестрель
"Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость." -Зависимость слушает, приём.
:D
Quote (Александрит)
Реклама утверждает,что бритва "Жилет"обладает смазывающей полоской и плавающей головкой.К тому же она ещё и вибрирует...Простите,а это точно бритва?
:D завести что ли такой "Жилет"?
*************************************** Вся правда о женщинах
хотите, мужики, я вам всю правду о женщинах расскажу? ну, положим, всю не расскажу – всей правды они и сами не знают. но кое-что все-таки расскажу – не могу молчать
во-первых, женщины действительно умеют читать мужские мысли. но, прочитав, не могут их в своей голове правильно сформулировать. отсюда-то, мужики, и берутся все наши беды. и не только отсюда
во-вторых, у каждой из женщин обязательно есть свой секрет. то есть, абсолютно у каждой. если секрет небольшой, женщина хранит его в коробочке размером с пудреницу. но бывает, секрет даже в шкаф для одежды не вмещается – тогда женщина делит его на части и раздает на хранение своим подругам. после этого подруги собираются у нее за спиной, складывают секрет из частей, смотрят, что получилось и долго это обсуждают
еще одна важная информация: женщина никогда не притворяется глупой. она может прикинуться влюбленной, заботливой, нежной, какой угодно. но глупости у нее получаются только естественным образом
и еще, мужики: никакой женской солидарности не существует. потому что, если бы она существовала, женщины бы уже давно изобрели способ прекратить месячные, колонизировали бы вселенную и открыли бы благотворительный фонд для обмена бывшими бойфрендами
и, конечно, каждая женщина ждет принца на белом коне. но поскольку принц один (в лучшем случае), а женщин много, им приходится довольствоваться конями, быками, козлами и другими животными
в естественной среде обитания у женщины нет врагов. поэтому ей приходится специально их культивировать, для чего она использует первое, что попадется под руку, а именно – своих подружек
если женщине не нравится ее отражение в зеркале, то ей, как следствие, не нравится мир в целом, поскольку зеркало является частью мира, а по части можно, как известно, судить о целом
если вывести женщину из себя, то чтобы вернуть ее обратно, потребуются как минимум три человека: мама, косметолог и певица Шаде
женщины носят туфли на высоком каблуке, чтобы мужчинам было легче их разглядеть и пользуются косметикой, чтобы разглядеть было труднее
и еще кое-что: у женщин есть чувство юмора, просто они его почти все время скрывают – для прикола, конечно же
вот и все, что мне на сегодняшний момент о них известно. появится новая информация – сразу сообщу. на связи, мужики. пароли и явки – те же
Только слово "гость" может заставить меня убраться в комнате!!
Мужик сказал, мужик стукнул кулаком по столу, мужик под окном вещи собирает!=)
Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежалА, то это кошка.
друг-единственный человек,который может послать тебя в жопу любя)
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
Биатлон - это как секс - если не попал, то скорость уже не поможет...
Видели бы вы морду черной кошки когда я перешла ей дорогу...)))
Почему причёска уложенная феном держится до первой шапки, а причёска "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки????
и еще, мужики: никакой женской солидарности не существует. потому что, если бы она существовала, женщины бы уже давно изобрели способ прекратить месячные, колонизировали бы вселенную и открыли бы благотворительный фонд для обмена бывшими бойфрендами
Ничего-ничего, когда-нибудь мы объединимся! У любовной истории со счастливым концом нет шансов войти в легенды... (с) Циничный менестрель
Вы будете вечно существовать во Вселенной. В той или иной форме /Судзуки/
Жизнь похожа на 10-скоростной велосипед. Большинство передач мы никогда не используем /Чарльз Шульц/
Будем ли мы танцевать или нет - все равно мы выглядим как идиоты. Тогда лучше танцевать /японская пословица/
В древние времена кошек почитали как богов. Они не забыли об этом /Терри Пратчет/
Ваш возраст не имеет никакого значения, если только вы не сыр /Луис Бунюэль/
Художественная литература была изобретена в тот день, когда Иона вернулся домой и сказал жене, что его не было три дня, потому что его проглотил кит /Габриэль Гарсиа Маркес/
Если вы хотите, чтобы ваши дети были умными - читайте им сказки. Если вы хотите, чтобы они были еще умнее - читайте им больше сказок /Альберт Эйнштейн/
Продай свой ум и купи изумление /Джалаладдин Руми/
Чем умнее и культурнее человек, тем утонченнее он способен себя обманывать /Карл Юнг/
Если ты не можешь быть поэтом, будь поэмой. /Дэвид Кэррадайн/
"Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе девочка Катя. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”
не вздумайте меня обижать,Я девушка сентиментальная, чуть, что сразу в слёзы, а знаете как трудно сквозь слёзы бить битой, и так, чтобы синяков не оставалось?!??
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
Сидит парень с девушкой за завтраком. Он: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Он: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
- А я вчера на работу не пошла. - А что случилось? - У меня эти дни. - Какие? - Выходные
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (18 лет) срочно нужен BMW X6 и 3х комнатная квартира в центре! ЭТО НЕ СПАМ!!!
Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!