Наши женщины,хоть в ледяную воду, хоть в горящую избу.....вообщем все что угодно сделают,чтоб только не готовить,убирать,стирать.....)

- Сколько время?
- Четверг.
- Мммм скоро лето...

- Лучшая защита от беременности - это мужчина.. - В смысле? - В смысле родиться мальчиком…

Икаю уже три часа... Сказали пить воду... Издеваются... Теперь булькаю,когда икаю...

Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь

Хочешь,чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили на другую планету?
- Неа...
- Почему?
- Если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?

- "Никотин вызывает
зависимость. Никотин
вызывает зависимость."
-Зависимость слушает, приём.

***************************************
Вся правда о женщинах

хотите, мужики, я вам всю правду о женщинах расскажу? ну, положим, всю не расскажу – всей правды они и сами не знают. но кое-что все-таки расскажу – не могу молчать

во-первых, женщины действительно умеют читать мужские мысли. но, прочитав, не могут их в своей голове правильно сформулировать. отсюда-то, мужики, и берутся все наши беды. и не только отсюда

во-вторых, у каждой из женщин обязательно есть свой секрет. то есть, абсолютно у каждой. если секрет небольшой, женщина хранит его в коробочке размером с пудреницу. но бывает, секрет даже в шкаф для одежды не вмещается – тогда женщина делит его на части и раздает на хранение своим подругам. после этого подруги собираются у нее за спиной, складывают секрет из частей, смотрят, что получилось и долго это обсуждают

еще одна важная информация: женщина никогда не притворяется глупой. она может прикинуться влюбленной, заботливой, нежной, какой угодно. но глупости у нее получаются только естественным образом

и еще, мужики: никакой женской солидарности не существует. потому что, если бы она существовала, женщины бы уже давно изобрели способ прекратить месячные, колонизировали бы вселенную и открыли бы благотворительный фонд для обмена бывшими бойфрендами

и, конечно, каждая женщина ждет принца на белом коне. но поскольку принц один (в лучшем случае), а женщин много, им приходится довольствоваться конями, быками, козлами и другими животными

в естественной среде обитания у женщины нет врагов. поэтому ей приходится специально их культивировать, для чего она использует первое, что попадется под руку, а именно – своих подружек

если женщине не нравится ее отражение в зеркале, то ей, как следствие, не нравится мир в целом, поскольку зеркало является частью мира, а по части можно, как известно, судить о целом

если вывести женщину из себя, то чтобы вернуть ее обратно, потребуются как минимум три человека: мама, косметолог и певица Шаде

женщины носят туфли на высоком каблуке, чтобы мужчинам было легче их разглядеть и пользуются косметикой, чтобы разглядеть было труднее

и еще кое-что: у женщин есть чувство юмора, просто они его почти все время скрывают – для прикола, конечно же

вот и все, что мне на сегодняшний момент о них известно. появится новая информация – сразу сообщу. на связи, мужики. пароли и явки – те же

© Антон Фридлянд

Мужик сказал, мужик стукнул кулаком по столу, мужик под окном вещи собирает!=)

Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежалА, то это кошка.

друг-единственный человек,который может послать тебя в жопу любя)

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Биатлон - это как секс - если не попал, то скорость уже не поможет...

Видели бы вы морду черной кошки когда я перешла ей дорогу...)))

Почему причёска уложенная феном держится до первой шапки, а причёска "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки????

Однажды летом в январе
слона увидел я в ведре,
слон закурил, пустив дымок,
и мне сказал: не пей, сынок.

В сердцах заламывая руки
Я все же бесконечно рад,
Что нашим детям наши внуки
За наши муки отомстят.

(Игорь Миронович Губерман)

А-а-а! Просто обалденное четверостишие!!!

Женская сумочка как рюкзак туриста - в ней все только самое необходимое.

- Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя?

Большинство вещей у нас в доме теряется в результате того, что кладут их в такие места, чтобы они не потерялись.

Дипломат – это человек, который может послать вас на х... таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия

Беру кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, и разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...

Настоящая женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер…, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же……

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. («Пшекруй»)

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины. (Коко Шанель)

Вы будете вечно существовать во Вселенной. В той или иной форме
/Судзуки/

Жизнь похожа на 10-скоростной велосипед. Большинство передач мы никогда не используем
/Чарльз Шульц/

Будем ли мы танцевать или нет - все равно мы выглядим как идиоты. Тогда лучше танцевать
/японская пословица/

В древние времена кошек почитали как богов. Они не забыли об этом
/Терри Пратчет/

Ваш возраст не имеет никакого значения, если только вы не сыр
/Луис Бунюэль/

Художественная литература была изобретена в тот день, когда Иона вернулся домой и сказал жене, что его не было три дня, потому что его проглотил кит
/Габриэль Гарсиа Маркес/

Если вы хотите, чтобы ваши дети были умными - читайте им сказки.
Если вы хотите, чтобы они были еще умнее - читайте им больше сказок
/Альберт Эйнштейн/

Продай свой ум и купи изумление
/Джалаладдин Руми/

Чем умнее и культурнее человек, тем утонченнее он способен себя обманывать
/Карл Юнг/

не вздумайте меня обижать,Я девушка сентиментальная, чуть, что сразу в слёзы, а знаете как трудно сквозь слёзы бить битой, и так, чтобы синяков не оставалось?!??

Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

Сидит парень с девушкой за завтраком. Он: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Он: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

- А я вчера на работу не пошла. - А что случилось? - У меня эти дни. - Какие? - Выходные

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (18 лет) срочно нужен BMW X6 и 3х комнатная квартира в центре! ЭТО НЕ СПАМ!!!

Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в
свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!