Женская фэнтези - чума нашей эпохи

Итак, дорогие леди и джентльмены, дамы и господа, товарищи и...товарищи!
Середь страшных напастей нашего (21) века, кроме общеизвестных: СПИДа, птичьего гриппа, глобального потепления климата, ипотечного кризиса в США, падения курса доллара и существования Джорджа Буша-младшего, есть и еще одна беда, которая до сей поры остается в тени, и чья подлинная опасность злонамеренно скрывается от глаз прогрессивной общественности. Эта чума 21 века называется (барабанная дробь!) - ЖЕНСКОЕ ФЭНТЕЗИ.
Но мы сорвем маску благопристойности с этой чудовищной язвы литературного сообщества и заклеймим коварную гидру женского шовинизма, воинствующего феминизма и гламурного романтизма.

Лирическое вступление:
Главный и основной признак этого страшного явления : Женское фэнтези пишут женщины.
Нет ничего более ужасного и постыдного, чем домохозяйка или того хуже работающая мать семейства, которая отшвыривает прочь кухонный фартук, откладывает в сторону половник и (о ужас!) прячет мороженную курицу обратно в холодильник, лишь для того, чтобы накропать очередной никому не нужный опус, заметим, без зазрения совести жертвуя при этом здоровьем желудочно-кишечного тракта своих близких.
Ведь все нормальные люди знают - хорошее фэнтези могут писать ТОЛЬКО МУЖЧИНЫ!
Только их могучему уму под силу создать высокохудожественное произведение в любом жанре, и в особенности в жанре фэнтези, требующем от автора мастерского владения всеми видами холодного и огнестрельного оружия, знания не только всех эльфийских языков, но и древнееврейского, латыни и берберийского (без словаря!), профессиональных навыков в верховой езде и особенно в джигитовке, а так же умения собственноручно сделать кольчугу и доспехи.
Ведь общеизвестно - все современные авторы-мужчины не только досконально владеют вышеперечисленными умениями, они еще обладают энциклопедическими знаниями по абсолютно всем вопросам. Впрочем, как и все остальные мужчины - читатели и критики.

Инструкция по написанию неженского антиромана-фэнтези.
Введение :
Если вдруг вы по страшному стечению обстоятельств и чудовищному упущению Судьбы все-таки женщина, и вам очень хочется написать роман-фэнтези надо обязательно замаскироваться под мужчину. И одним только мужским псевдонимом здесь не обойдешься.
Никаких Максов, и никаких Бондаренко/Симоненко/Бельдюжных. Украинская фамилия это подозрительно, а Максы уже были.
Поэтому нужно использовать имя и фамилию, которые точно не могут принадлежать женщине. Например: Геннадий Соколов. Нет женского аналога имени, а Соколов - это же звучит!
Но и этого мало. Надо вжиться в мужской образ, так сказать, влезть в мужскую шкуру.
Сделать это просто: три бутылки пива в день, ноги не брить ни в коем случае, никаких эпиляций, маникюров, педикюров и дезодорантов, волосы мыть только хозяйственным мылом, майку не стирать как минимум 2 недели, трусы не менять по 3 суток кряду. Курить желательно, ругаться матом - обязательно.

Ни в коем случае нельзя писать от первого лица. Можете проколоться.

Добавлено (30.07.2008, 00:27)
---------------------------------------------
Образы героев.
Героиня.
1.Неженский антироман предназначен для мужчин-критиков (и только для них)
Поэтому логично, что ГГ (главная героиня) не должна быть обаятельна, красива, и ни в кое разе, ни при каких обстоятельствах она не должна быть умна (ну, встречаются исключения, но только если ГГ отъявленная злодейка - убийца и маньячка)
2. Характер у ГГ обязан быть покладистым, темперамент отсутствовать, никаких иных потребностей, кроме изучения поваренной книги и уборки в доме
3. Если ГГ попадет из нашего мира в другой, то это событие должно происходить при самых будничных, даже обыденных обстоятельствах, как то: засасывает в раковину во время мытья посуды, уносит порывом ураганного ветра во время развешивания белья, ГГ задавливает асфальтный каток.
4. Дитя нашей цивилизации просто обязано при виде каждого встречного мужчины падать ниц/в обморок.
5. У ГГ нет и не может быть ни характера, ни политических пристрастий, ни личных взглядов на окружающую действительность.
Загипнотизировать ГГ можно даже блеском пряжки от мужского ремня.
6. ГГ необучаема в принципе. Никогда и ничему.
7. Пакости у неё получаются сами собой, бессознательно. (Ибо баба - она дура)
8. Зависима от Героя, забита и затуркана.
9 Истеричка и рёва.
10. Внутренний голос( если он есть) не в состоянии докричаться до её куринообразного т.н. разума
11. Внешность ГГ это главная проблема. Мужчины (обычные) любят блондинок, но их (блондинок) не любят критики. Жгучие брюнетки подсознательно внушают мужчинам опасения. Рыжеволосые - это клеймимый критиками штамп. Поэтому берем среднестатистический образ - волосы длинные и русые, глаза круглые и глупые, грудь и попа большие (это нравится всем)

Герой.
О! Вот по кому сразу видно, что писатель - настоящий мужчина.
1. Герой должен быть сильным, умным, и очень-очень недобрым. Кошек замучивать на каждой странице необязательно, но морду бить всем и всегда
2. Внешность - это главное. Телосложение ГГ должно абсолютно соответствовать ГОСТам и параметрам применяемым для представителей профессии. Вор не должен быть габаритными размерами с платяной шкаф, у воина обязаны быть в наличии шрамы и легкие увечья, потомственный всадник - кривоног. На чертах лица, если только ГГ несильно изуродован, останавливаться подробно нет смысла. Нормальные мужики в глаза друг другу не глядят. С прической тоже нет смысла заморачиваться - короткая стрижка подойдет, главное, чтобы шлем налез.
3. Главный герой - ЧЕЛОВЕК. Это а) звучит гордо(с) М.Горький; б) патриотично, в) педагогично. Никаких нелюдей, ельфей, гномей и вомпирей. Обрезание крайней плоти тоже не приветствуется.
4. Возраст от 25 до 35. Чтобы критик мог ассоциировать ГГ с собой любимым
5. Профессия: убийца, вор, наемник, некромант, контрабандист, хакер, спецназовец, убийца (это было, но лишний разнее не повредит), король, полководец, пират. В качестве экзотики: забойщик крупного рогатого скота, маньяк-убийца, беглец из психушки, вампир.
6. Никаких воспоминаний о мамах-папах, родственниках и знакомых. Ибо сирота.
7. Питание ГГ регулярное, обильное, многократное, с длинными и подробными описаниями трапез и списков блюд.
8. Сексуальность. Гетеросексуален и очень активен. Трахает все что движется (людей, нелюдей, кошек, собак, коз, главное, чтобы женского полу), кроме Главной Героини. Перспектива лишить её девственности его пугает до ужаса, онемения и отсутствия эрекции.
9. Пьет, курит, нюхает
10.Владеет всем видами оружия, все знает, все умеет, везде был.
11. Никаких угрызений совести, лирических отступлений, воспоминаний о детстве и юности, кроме как о первом удачном сексуальном опыте, никакой психологии, переживаний и страданий. ГГ знает что он хочет от жизни, куда идет и что делает.
12. Долгие разговоры со всеми встречными (в их временном отсутствии с Главной Героиней, которая молчит или поддакивает) о марках оружия и его технических характеристиках, способах заточки стали, курсе валют, политике, приветствуется
13.Дети. Их быть не должно. В самом крайнем случае, при первом появлении детей их тут же убивают злые недруги. Чтобы ГГ было за что злодеев убивать. Потом.
Дополнение: ворон ворону глаз не выклюет, мужчина-критик мужчину-писателя в том, что его ГГ - Марти-Стью - никогда не упрекнет.

Добавлено (30.07.2008, 00:27)
---------------------------------------------
Место действия романа.
Памятуя о том, что данный неженский роман пишется все-таки женщиной, а женщины как известно очень любят Миры Меча и Магии, то рассмотрим типичный вариант такого мира.
В вашем Мире всегда идет Война. Все убивают всех, а так же насилуют, глумятся над живыми, мертвыми и могилами, воруют у слепых медяки, эксплуатируют детей, издеваются над животными (надо, девочки, надо! А то ведь не поверят ни за что). Наличие Черного Властелина в любом обличье добавит вашему роману подлинности и реализма. Главный герой может делать, что угодно - сражаться на поле битвы, воровать драгоценности, убивать за деньги, искать меч-кладенец или другие артефакты, спасать принцесс, охотиться на монстров, а в промежутке между подвигами трахать девок, пить пиво/водку/эль/квас, хорошо и обильно кушать. Присутствие Главной Героини необходимо лишь для того, чтобы Главному Герою не казалось, будто он в рай попал. Повод для постоянного таскания Главной Героини за собой может быть сугубо формальным, но лучше всего, сразу пристроить эту дуру на какой-нибудь скотный двор, чтобы под ногами не мешалась. К ней можно время от времени возвращаться, дабы она могла обстирать, накормить и спать положить, а главное, дать денег.
И самое важное! Запомните и запишите. НИКАКОЙ ЛЮБВИ! Только секс и оружие.

При соблюдении большинства пунктов данной инструкции есть 99% гарантия, что ваш роман благосклонно примет критика, а ваши книги без душевных мук и рвотных позывов будут покупать настоящие мужчины - ценители фэнитези.

Удачи, дорогие писательницы!

А вот дивный стих… жаль не мой!

Как страшно мне…

Земля дрожит… Как страшно мне!
Это, наверное, Годзилла
Из окияна к нам приплЫла
И бродит в парке… при луне.
За стенкой скрип. Знобит слегка.
Скребётся оборотень верно,
А может, домовёнок скверный
Открыл чердак для ветерка.

Собаки лай… Скользит по телу
Холодный пот. Маньяк, быть может,
Покой мой хочет потревожить,
Или вампир – проверить веру.
Дрожит земля… Мне страшно как…
Но - дудки вам! Под одеялом
Не отыскать меня кошмарам.
К тому же… сам я – вурдалак.

Hакpылся диск с последним Си плюс-плюсом,
Злой виpyс на винте затеp последний FAT,
Системный пpогpаммист, не бывший пpежде тpyсом
Дpожащею pyкой набpал Format.
Hа сеpвеpе погpом еще с сyбботы,
В pезеpвных копиях зияющая бpешь,
И восемь мегабайт загyбленной pаботы
Бpосают в дpожь склонившyюся плешь.
С дискеты в тpетий pаз не гpyзиться система,
"Кондишн" сломан, в помещении жаpа,
Сисоп, тоскyя, киснет y модема,
Hо отключили телефон еще вчеpа.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сyет pазъем питания в COM-port,
А на компьютеpе, что pасположен спpава
Hе могyт вспомнить пятый день yже Password.
Дежypный опеpатоp носиться, как спpинтеp,
Hо в сеть войти не может, как ни жаль,
А за спиной дpянной дешевый пpинтеp
Печатает: Пойми мою печаль...
Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задyмались слегка,
В дисплее дpебезжит сочyвственно катоды,
И сыpость капает на клавишy "ВК".

Как yмpy - похоpоните в Интеpнете милом
Да в Рамблеpе пpопишите тихyю могилy,
Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то,
Hа каком-нибyдь домене посpеди РyHЕТ'а...
Чтоб хpанился я в аттаче кpyпными шpифтами,
Чтобы слышал, как апачи щелкают скpиптами.
Как глазами зоpко pыщyт файеpболы где-то,
Как детишки гифы ищyт теток неодетых,
Как лелеет pобкий ламеp свой дизайн yбогий,
Как зацикленный е-майл ловит демон стpогий.
Как кpадеться юный хакеp в поисках поживы,
Как его в неpавной дpаке отключают живо,
Как гyдят в тиши полночной IRC и чаты,
Как летят по аське сpочно письма без возвpата,
как бодаються pогами гостевые книги,
Как блистают матюгами споpы и интpиги.
Как pождаються скандалы, тpескаються семьи,
Как кpадyться виpтyалы тихой злобной тенью,
Как себя бесшyмно пpячyт виpyсы в пpогpаммы,
Как некликнyтыми плачyт баннеpы pекламы.
Как кpивые чьи-то pyки сеpвеp ставят где-то...
В общем, чтобы слышать звyки в чpеве Интеpнета,
Что пpостеp по pазным стpанам сеть свою могyчyю,
Где pоиться спам поганый гpязной жиpной тyчею...
Сослyживцы, сестpы, бpатья, господа и дамы!
Собиpайтесь и вставайте на боpьбy со спамом!
Вычисляйте, отключайте, бейте и дyшите!
Да модемы pазбивайте кабели гpызите!
И когда кpовища бpызнет спаммеpов постылых,
Вот тогда веpнyсь я к жизни, встанy из могилы,
Вылезy с паpолем root'а - бодpый и воскpесший,
Уши надеpy комy-то, пендалей pазвешy.
И тогда в Сети великой, обновленной боем,
Hа меня скоpей кликайте! Ух, чего yстpоим!

***
Старенькое:

Заповiт(Л.Кучма)

Як умру, то поховайте
Мене на “Южмаші“ -
Не побачу я ніколи
тюремні параші!
Анітрохи не боюся
Того “трибуналу“,
Бо для неньки України
Я зробив чимало:
Піклувався о народі -
Добре щоб жилося,
За рахунок різних фондів
Виростив волосся.
Посилав я (и не вперше)
“Орлiв“ що покруче
На усяких “абарзєвших“-
Хай ревуть ревуче!
Любила мене Вкраїна,
Двічи обирала,
Та прийшла лиха година -
I мене дістала!
Зацькували, паразити,
Вороженьки кляті!
Що мені тепер робити?!
Хiба що вмирати…
Хай Марчук бере лопату,
Медведчук - сокиру,
А Тигипко - екскаватор, -
Та риють могилу.
Обережно покладайте
Мене в домовину,
На шматки не розривайте,
Як того грузина,
А все тіло загорніте
В плівки від майора,
Та під ноги положіте
Пана Прокурора.
А на грудях намалюйте
від ґітари деку,
Та мента поставьте поруч -
Дбати про безпеку.
А на сраці зав'яжіте
червоного банта -
не забуде Україна
такого ґаранта!

Не помню, на Самиздате раскопала.
Там же наткнулась на страничку "Рысенок Дэн". Это не здесь подсказали? http://zhurnal.lib.ru/k/kuprijanow_d_w/. Ржач. Зря я его за едой стала читать. Вот, например, это

Добавлено (31.07.2008, 02:00)
---------------------------------------------
Речь Руководителя Экспериментального Оркестра

Господа, позвольте вас всех поздравить с нашим первым, и надеюсь успешным дебютом! Как мы помним полгода назад руководством нашего музыкального коллектива было принято решение о создании экспериментального оркестра способного работать во всех стилях, и способного быть задействованным в культурно-массовых мероприятиях любого типа! В настоящее время в оркестре задействованы 152 музыканта, играющие на практически всех известных нам инструментах. К сожалению, перед нашим дебютом, а именно созданием траурной обстановке на похоронах известного промышленника Кузюкина, мы с целью проверки своих истинных возможностей посетили День Рождения не менее известного банкира Пузюкина. Репетиция прошла блестяще, но последовавший за ней банкет длившийся вплоть до вчерашнего утра, внес в наше первое выступление некоторый диссонанс.
Начнем с трубачей. Весьма похвально что вы все таки помнили что именно следует играть. Я готов смириться даже с вашим стихийно возникшим конкурсом "Дуди громче всех!". Но во имя Моцарта, скажите мне, зачем... Зачем надо было пытаться на тромбоне исполнить брачный вой слона?! Да еще проходя мимо зоопарка! Бедная слониха от возбуждения проломила забор и шла за нами пять километров. В утренних газетах даже написали, что скончался знаменитый дрессировщик слонов и даже животные шли за гробом дабы почтить его память... Еще добавлю, что играть джаз и фокстрот на кладбище не есть признак хорошего тона. Хотя вдову это кажется взбодрило раз она танцевать начала... Я считаю что в следующий раз играйте что-нибудь блюзовое. Траур все таки...
Теперь ударные. К ним у меня два вопроса. Первое, ну как вы, люди высокого искусства могли вообразить себя заурядными армейскими барабанщиками! В итоге вся похоронная процессия четко шагала в ногу, дружно делая равнение на каждого встречного в погонах! Гаишникам кстати похоже это понравилось. И второе, кому пришло в голову взять тамтамы? Нет, ну я понимаю африканские обряды и все такое, мы на похоронах же, а не на таинствах Вуду! И обещать вдове, что сейчас вернете ее мужа с того света было явно лишним! Но еще более лишним было его действительно оттуда возвращать. Бедная вдова чуть сама в могилу не валилась, когда ее муженек в гробу заворочался....

Добавлено (31.07.2008, 02:00)
---------------------------------------------
Переходим к гитарам. Я понимаю, что вы бывшая хардкорная группа, и что вам для игры нужна платформа с аппаратурой, усилителями и колонками. Я так же согласен с тем что вы действительно создавали достаточно грустную атмосферу своими мрачно заунывными мелодиями. Но петь при этом инфернальные гимны Сатане, а так же о том, как хорошо лежать в могиле пожираемым червями было явно через чур. Покойник оживленный этими горе колдунами, после таких текстов три раза пытался сбежать. Да и родичи его как то подозрительно на нас косились...
Делаю замечание так же и скрипачам. Цыганские плясовые и "Семь-сорок" вы по полной отыграли на банкете в честь именин. И вообще берите пример с волынщиков. Мне от их напевов самому повеситься хотелось. Кстати кое кто из гостей потом это похоже и сделал...
Орган... Милая наша клавишница Леночка... Я понимаю что ты сама прониклась обстановкой... Понимаю что тебе хотелось хоть как то утешить всех родных и близких... Но это не значит что для этого тебе следует играть в голом виде, вертя попкой во все стороны... А потом используя выданную тебе для перевозки инструмента машину совсем не по назначению. Я конечно доволен, что благодаря тебе наш гонорар возрос как минимум втрое. Но и о репутации коллектива все-таки заботиться стоит!
А вот и контрабасист! Наш всеми уважаемый Иван Степанович! Единственный кто вел себя прилично... По простой причине, что еще до начала церемонии залез в футляр от своего инструмента где благополучно уснул... Кстати, кто сложил ему руки на груди и вставил туда свечку? Народ целый час не мог определиться что все таки не сти хоронить, гроб или контрабас!
В остальном все прошло великолепно! Балалаечникам я правда гонорар урежу, за исполнение "Эх яблочко!" во время опускания гроба. Виолончелисту ставлю на вид, что пришел в костюме вампира и травил байки о загробной жизни. Тарелочникам следует запомнить, что для игры используются тарелки из меди а не китайского фарфора, а гусляру лучше вообще не приходить. Задолбал всех своими былинами.
Да, последнее... Насчет баяна... Откуда в нашем оркестре взялся этот баянист? Да, я помню... Дядя Петя из Нижнего Тагила... Его за игру чуть обвинили в издевательстве над умершими! Все гости дружно поклялись никогда не бывать в Нижнем Тагиле, коли там так страшно играют! Кстати а где он сам?! Что? Его похоронили в соседней могиле?! А кто? Среди гостей были интернетчики? И они его убили?! За баян?! Хм... Ну ладно, похоже он таки всех нас спас, в противном случае если бы не его ужасная игра, на его месте были бы все мы!
Ну и что бы подытожить свое выступление хочу добавить... Не расслабляйтесь ребята... Завтра мы выступаем в посольстве одного африканского государства... Будем играть их гимн. Я навел справки, так вот, всех кто его играет с ошибками они съедают без соли и перца... Так что либо репетируйте или езжайте в Нижний Тагил за новым дядей Петей... Ну, даст бог, провеемся, все свободны....

Эта забавнейшая история приключилась со мной много лет назад, когда я работал водителем-дальнобойщиком в одной уважаемой конторе, всю историю своего недолгого существования занимавшейся перевозкой больших грузов.
Была рождественская ночь. В безоблачном черном небе стояла полная луна, тысячи ярких звезд перемигивались в недосягаемой вышине россыпью прекрасных чистых алмазов. Я отчаянно крутил баранку, стараясь удержать тяжелый фургон с прицепом, доверху груженный свежими, ароматными мандаринами, на скользком полотне Выборгского шоссе. Впереди призрачным маревом сияли огни Санкт-Петербурга.
- Ты бы побыстрее, Костя, - сказал мой напарник Толик, поминутно поглядывая на часы. - Полночь скоро, меня дети ждут.
- Ага, - отозвался я, запихивая в рот позаимствованный из кузова, источающий липкий сок и неподражаемый запах мандарин, и еще крепче вцепился в руль. Разгонять многотонный фургон на покрытой толстой ледяной коркой, точно каток, трассе было бы чистой воды смертоубийством.
Вдалеке показался несущийся нам навстречу плюгавенький "Жигуленок". Помигал фарами, погудел: с Рождеством, значит, братцы. "Угу, и тебе того же", -подумал я, просигналив в ответ. По обочине ковыляет старенькая бабуська, прет на худеньком плече облезлую елку, что твой Дед Мороз. Куда ж ты, бабка, вылезла-то, на ночь глядя? Тебе бы дома сидеть, в телевизор уставимшись, да внуков на коленях качать...
- Костя, быстрее, - не унимается Толик. - Давай я за руль сяду.
"Ну уж фиг тебе с маслом", - думаю я. Глянул в зеркальце - дорога свободная. Включаю четвертую передачу, плавно нажимаю на педаль газа.
Взревел двигатель, машина рванула вперед, стрелка спидометра поднимается все выше и выше. Это ничего.
Только бы не занесло. Хватаюсь за руль что есть сил, чуть нагибаюсь вперед... - О-о-ой, мо-о-ороз, мо-о-роз, не мо-о-розь меня-а!!! - слабо доносится откуда-то издалека. - Не мо-о-орозь меня-а, мо-о-его коня!!!
Не отзвенела еще последняя высокая нота этой душещипательной песни, исполненной сильно нетрезвым мужицким голосом, как прямо по курсу, пыхтя и дребезжа на колдобинах, с проселка вырулил на шоссе древний и оттого полудохлый подъемный кран "Ивановец", чихнул и благополучно заглох. Водитель встречных "Жигулей", видимо работавший раньше на "Ленфильме" каскадером, бросил машину влево, взметая тучи снега, взлетел на растущий на обочине сугроб и тихо перевернулся. "Правильно, третий -лишний", -подумал я, до упора втапливая в пол педаль тормоза. Бабка, вскрикнув, перекрестилась елкой и нырнула в снег. Следом туда же отправился аккуратно снесенный мною с шоссе "Ивановец". Полетело разбитое стекло, исполосовав от уха до уха мою счастливую физиономию. На улицу я выскочил, безотчетно сжимая в руках вывернутый из рассыпавшейся стойки погнутый руль.
Водитель крана, сильно выпивший небритый мужик в треухе и телогрейке, смертельно пахнущий самогоном и луком, оказался жив и здоров. Если не принимать во внимание появившийся под его левым глазом после встречи со мною здоровенный лилово-синий фингал. "Жигуленок" отделался легким испугом.
Мне повезло гораздо меньше: несколько сильных ушибов, головная боль, с распоротой физиономии медленно капает на рубашку кровь. Кто-то вызвал ГАИ, кто-то - неотложку... Милиция, как потом выяснилось, приехала уже под утро, зато "скорая" показалась уже через два часа. Едва рядом с местом, где разыгралась трагедия, остановился красно-белый "Рафик", на улицу выскочили двое в стельку пьяных санитаров.

Добавлено (31.07.2008, 02:34)
---------------------------------------------
- Где врач? - спросил я, отчетливо понимая, что с этими двумя, нежно обнимающими друг друга, дабы не упасть, вести разговоры решительно бесполезно.
- Дык, где все, - ответил один из санитаров.
- Пьет-с, - пояснил второй.
- Поедешь с нами в больницу, там и будет тебе врач, - добавил первый.
- Никуда я с вами не поеду, -попытался возражать я. - Рождественская ночь, меня дома ждут!
- Поедешь-поедешь... - ласково пообещал первый санитар, осторожно укладывая меня мимо носилок.
- Подождут, никуда не денутся, -вставил свое веское слово второй.
Едва я оказался в холодных и мрачных, точно склеп, недрах "скорой", от нервного потрясения или, может быть, от потери крови, я отключился. О том, что происходило дальше, по крайней мере до того счастливого момента, пока я не очнулся, могу лишь смутно догадываться.
...В дежурной городской больнице Санкт-Петербурга раздался телефонный звонок. Подвыпивший диспетчер, отправив погулять удобно устроившуюся на его коленях медсестричку, придвинул к себе журнал, надел очки и снял трубку.
- Алло?
- Это тринадцатая бригада, - ответил ему голос одного из санитаров "неотложки", везущей мое бренное тело по направлению к городу. -Серьезная авария на пятнадцатом километре Выборгского шоссе. Через двадцать минут доставим к вам водителя.
- Водитель погиб? - поинтересовался диспетчер, тщетно пытаясь побороть пьяную икоту, мешающую ему делать соответствующие пометки в журнале.
- А? - переспросил не расслышавший толком санитар. - Да - услышал в трубке диспетчер.
- Спасибо, - сказал он и оборвал связь. "Водитель скончался от полученных телесных повреждений на месте происшествия", - вывел нетвердой рукой на пожелтевшей странице и, захлопнув журнал, снял трубку внутреннего селектора.
- Морг? С Рождеством!... Ага, спасибо... Сейчас вам тринадцатая машина труп доставит, после аварии, принимайте. Да, я предупрежу в приемном покое. Всего доброго...
Очнулся я через три часа. Холодно. Темно. Приподнялся на локте, огляделся. Лежу на какой-то жесткой полке, с погнутым рулем под мышкой. Рядом дамочка отдыхает, не шевелится и вроде как не дышит. Потрогал аккуратненько - и впрямь холодная. Справа мужик, синенький такой, лохматый, с татуировкой на руке, "Вася" написано. Тоже холодный. Ну, думаю, попал я в переплет. Встал, запахнулся в то, что на мне было, руль покрепче к ребрам прижал и выбрался в коридор. Темно. Холодно. Вдалеке, под лампой, за невысоким столиком бабуська сидит, носки шерстяные вяжет. Подошел я к ней тихонечко:
- Где это я, бабушка? - спрашиваю.
- А ты, милой, в мор... - отвечает старушка, но, подняв на меня глаза, запинается, тихо вскрикивает и медленно сползает на пол. На столе у бабки зеркальце лежит. Беру я его, смотрюсь и чуть сам в обморок не падаю: глядит на меня из него бледный мужик с синими от холода губами, в простыне, морда в крови, к ноге номерок прикручен. Дела... Нашел я на стене какой-то ватник, напялил на себя, вышел на улицу как был, из обуви один номерок и остался. Думаю, не простужусь - до дома не так уж далеко.
Иду по улице. Пустынно, снег серебрится, на небе луна полная сверкает - красота! Вдруг из подворотни навстречу мне милиционер.
- Документы! - говорит. А сам присмотрелся ко мне хорошенько и, по лицу вижу, уже жалеть начал, что ко мне подошел.
- Какие документы, начальник? -отвечаю. - Сам только что из морга сбежал, домой вот тороплюсь, жена, небось, волнуется.
Не знаю уж отчего, но паренек тот при моих словах так припустил бежать, что аж шапку потерял. Подхватил я шапку и бросился за ним, чтоб отдать, значит. А он оглянулся, белее снега стал, да такого деру дал, троллейбус за ним не угонится...
Вернулся я домой в четыре утра. Домашних уже предупредили. Жена в слезах, дети в истерике, теща тихо радуется. Вошел я в квартиру в простыне и с рулем. Жена - в обморок, дети - под кровать, теща в туалете заперлась... А я - на кухню. Потому как есть хотелось до полной невозможности...
Вот так вот и встретили. Рождество. Весело и со вкусом. Чего и вам от всей души желаем.

<hackzone> ну леша молодец
<hackzone> сжал для экономии 20кб сайт 7z архивером, и мне пришлось качать 400кб чтоб его распаковать

High: TermoGlucke, вызываешь например вельзевула, пентаграммы начертил, свечей зажег, девственницу умертвил и все залил кровью, вот он момент истины, в круге появляется нечто ужасное и спрашивает у тебя серийник

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

himera: поиск в инете фотографий событий 1812 года было моим самым сильным деянием за последний месяц...

Psih: а чо за игра такая, линейдж? дайте ?
Denv: лучше не надо..
Psih: Почему?
Denv: Ты ведь учишься где-то?
Psih: Да..
Denv: Лучше не надо..

magius : меня тут заказчик попросил сделать так, чтобы десятичный логарифм от числа меньше единицы был больше нуля...
я в ступоре...
vadim_sk : скажи ему, что это тока в военное время

<%halbstiefelfoo> францус
<%halbstiefelfoo> просвещённая нация тоже
<@Улыбкина> ага
<@Улыбкина> назовешь 16 представителей?
<@Улыбкина> французов
<@Улыбкина> на вскидку
<%halbstiefelfoo> да бес праблем
<@Улыбкина> ну давай
<%halbstiefelfoo> людовики с 1 по 16

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...

<@Дурвас> К нам сегодня забегал
<@Дурвас> Импотент-асексуал.
<@Дурвас> А с какой конкретно целью .
<@Дурвас> Он и сам не понимал.

<ShillienoElder> 256 дней в году
<ShillienoElder> тьфу
<ShillienoElder> 365

<Miha>Я раньше не знал что в Америке "@" в «мыле» произносят как "at"(в произношении "эт"). Общеизвестно, что России этот символ называют "собака". Есть у меня товарищ - татарин. Объяснил, что по-татарски "эт" означает - "собака"

<Masha> Теперь я знаю, кто такой бог из машины. Это тот, кто сидит в стиральной машине и взимает с людей дань вторыми носками.

Terioll:
Нашла Проектный Институт Экологических проблем.
Мла, они их еще и ПРОЕКТИРУЮТ? (

[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

racoon :
одной из частей подарка Олега оказался кусок берлинской стены, да... он настоящий романтик
Fedor :
в смысле "одной из частей"? его подарок компилировался из всякой чуши, там берлинской стены, носков Ринго Старра, молотка и такой-то матери, давал +5 к харизме, +8 к defense и что-нибудь еще?..

bems: Похмелье, Как бороться?
Albinos_x: не пить...
bems: спасибо, друзья. Щас начну не пить и все пройдет, да?
Artiom: Анальгин+Активированный уголь(по весу тела)+много чая.
bems: ~60кг активированого угля?

*В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

*Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

*На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

*На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

*На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

*На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

*На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

*На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

*На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

*На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

*На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

*На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

*На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

*На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

*На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

*На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

*На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

*На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

*На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

*В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

*На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

*На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

*Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

*На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

*На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

*На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

*На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

*На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

*На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

*В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

*На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

*На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

*На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

*На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

*На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

*На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

*Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Добавлено (03.08.2008, 22:20)
---------------------------------------------
А вот еще. Увидела и не удержалась.
Названия нашего оружия Читалка
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Да велика сила нашего оружия

Надпись на железобетонных плитах:
Гранит науки (не грызть)!

Товарищ, не груби
(на кабинете директора)

Наступила осень, отцвела капуста,
У меня пропали половые чувства.
Выйду на дорогу, опущу х*й в лужу,
Наступай прохожий, на х*й он мне нужен!
(надпись на стене)

Не прислоняйся, мы не знакомы.
(надпись в трамвае)

Пейте томатный сок!
Томатный сок — это здоровье,
Здоровье — это спорт,
Спорт — это деньги,
Деньги — это женщины,
Женщины — это спид,
Спид — это смерть.
Не пейте томатный сок…

Бей прямо в зубы
Кастетом по роже.
Не сомневайся –
Это поможет.

Красное вино полезно для здоровья!!
А здоровье нам нужно для того, чтобы пить водку!!
(надпись на стене в столовой)

а я тёмная, не знаю что такое дайджест) зато знаю что такое копирайт. и он был бы здесь уместен, замечателен оригинален и великолепен!))) честно-честно!!))))

та, видишь, захожу ж наскоками)) и усё митингую! за права, такскзыть, авторские...как на партсобрании, право-слово!))))))))))

Добавлено (05.08.2008, 01:15)
---------------------------------------------

спасибо, пошла читать)
а подсказали что? нипонила

vitium, часть комментов с фоткой вставлю сюда. а то что-т для меня шрифтик мелковат)))

Продавец не оставил комментариев
захвачен:
почему так дешево? какие подводные камни?

Ответить
Geffixe:
Может в угоне числится?

Ответить
Masha:
может, кондиционер не работает?

Ответить
это Я:
что-то с магнитолой?

Ответить
vovansl:
Не, походу стёкла тонированные, ТО хрен пройдёшь

Ответить
Шаман:
Да вы чо, пацаны, на ней ТО вообще проходить не надо

Ответить
Игорь:
Возможно проблемы с коробкой автомат? 80 тыс. всё таки.

Ответить
ЗамГлав по ТО:
тонировка доской нормалёк

Ответить
перехвачен:
походу бензину жрёт немеряно

Ответить
Анонс:
Слишком маленький клиренс! Вот где собака то зарыта!

Ответить
Покупатель1:
Клиренс увеличивается подкапыванием грунта из-под машины

Ответить
Покупатель2:
... и подкладыванием бревен все большего и большего диаметра.

Ответить
Дизелист:
Бревна должны быть калиброванными (обязательно)

Ответить
123:
парни норм машина тока жаль бампер помят так бы взял((

Ответить
Владислав:
дурак, чтоли, воздушная подушка!!!

Ответить
shaman:
А бабку из под крыла вытащили?

Ответить
СудМедЭксперт:
Конечно вытащили. Только не из под крыла, а с заднего спойлера.

Ответить
Медведев:
Если в ней имеется сабвуфер, в подарок дается 4 колесо и вы поставите проблесковый маячок - возьму сегодня, за любые деньги Прошу срочно позвонить, если согласны моему секретарю 606-36-02.

Ответить
Секретарь:
Звонки больше не принимаю. Ухожу в отпуск

Ответить
продавец:
немного мелкой гальки на полу

Ответить
Olgaa:
Я думаю. просто чудак очень добрый и решил, продать эту супер кар кому то кто уже давно мечтает о ней, но никак не может купить

Ответить
барбус:
а я водить не умею!!! если водитель прилагается, то беру тачку....

Ответить
Лёшка:
Лена спасибо за ссылку))

Ответить
Formator:
Подводных камней нет! Все камни убраны!

Ответить
Итересующийся:
На гарантии?

Ответить
пускающая слини:
ДАЙТЕ ДВЕ!!!

Ответить
Vladimir:
Так если внималельно рассмотреть - \"Привод передний\" - это ложь наверное теперь только задний )))

Ответить
Vladimir:
А точнее - правое заднее))

Ответить
Небосенка:
Похоже, поцарапана сзади.

Ответить
Рекламер:
Да сто пудов хозяин на бабло попал, по этому и скидывает ласточку! При другом бы раскладе он хрен отдал этого зверя. Я б сам взял, но мне кредит не подтвердили((((( А наликом у меня только 17 693 руб. 19 коп. Если хозяин подождет несколько лет - я отдам остаток и еще сверху рублей 28 накину...

Ответить
slash213:
Модераторы, переместите объявление в раздел трициклов, пожалуйста. Автор промахнулся категорией.

Ответить
adja_puka_ar:
Мне одному кажется, что на этот комментарий нужно пожаловаться админу?

Ответить
Злой:
Мне тоже кажется. Нас уже двое

Ответить
Дизелист:
И мне тоже. Пожизненный циг с гвоздями slash213. Прямо в душу плюнул. Нас уже трое.

Ответить
Читалло:
Троих тоже в раздел трициклов!

Ответить
digitaldog:
На ходу? Что-то фотография нечёткая.

Ответить
Владислав:
в движении фотографировали

Ответить
Нетерпеливый:
Да чего вы все? Вы, например, на сиденья посмотрите. Цвет, опять же, приятный.

Ответить
Владислав:
кто-то на тест-драйве нашкодничал...

Ответить
Люлёк:
Ага, и получился краш тест))

Ответить
spino:
А какая модель магнитолы? Аудиоподготовку машина прошла?

Ответить
vovansl:
Походу кассетник стоит, mp3 2002 году не ставили

Ответить
Покупатель1:
Какой кассетник? mp5, mp6, mp7 хавает легко

Ответить
>< o 6 e T:
А парнуху сматреть мона?

Ответить
asomir:
Да конечно! Сама машина только и шепчет об этом...

Ответить
Сергей:
Сотку скинешь, заберу!

Ответить
Ева:
не машина, а зверь! ! !

Ответить
Александр:
Куплю за 50 тысяч. Документы с вырубкой. Остальное можете сдать в металлолом.

Ответить
Дизелист:
Она на учете Минкомнаследии. Нельзя её в металлолом.

Ответить
CooleR:
Ремень ГРМ когда менялся?
:D

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит...А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хуй с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.

Добавлено (07.08.2008, 23:22)
---------------------------------------------
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и ... *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла...
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник:
5.00 - Бл*. Пришла сестра.........