Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? — Отрицательно — 90 % — Положительно — 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год? — Не понял вопроса… — 13 % — В каком смысле? — 18 % — Обычную водку? — 23 % — Как понять «пьете водку»? — 22 % — Все вышеперечисленное — 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? — Ага, и в бороде еще! — 18 % — Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! — 24% — Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! — 57 % — Пройдемте, гражданин — 1 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? — Шампанское — 100 % — Водку — 100 %
Где вы будете встречать Новый год? — В кругу друзей — 10 % — В кругу подруг — 10 % — В кругу жены — 10 % — В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несете? — Это елка — 15 % — Это подарки жене — 25 % — Это скоро станет салатом оливье — 56 % — Это Иван Петрович — 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год? — С собакой — 50 % — С оленями — 20 % — Со свиньей — 10 % — Со скотом — 10 % — С белочкой — 10%
Когда вы будете встречать Новый год? — С 31 на 1-е — 10 % — С 31 на 5-е — 50 % — С 25 на 5-е — 20 % — Не от меня зависит — 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок? — Ням — 30 % — Хрум — 30 % — Ам — 10 % — А еще есть? — 30 % (Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? — 40 % — 60 % — 60 % — 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год? — Да — 70 % — Нет, помню! — 20 % — Я и последний-то не помню — 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) — Носки — 50 % — Галстуки — 50 % — Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) — Другое — 50 % — Совсем другое, не то — 40 % — Не совсем то — 9 % — То, а надо другое — 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) — Мелькала — 100 %
СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ ... > Фармацевтический.. > Купить стимуляторов : настойки эхинацеи и элеутерококка, <Негрустин>. > Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками <Нескафе> и выпить с > кипяченой водой. > Недостаток : невкусно; будет ломка. > > Физиологический. > Умыться ледяной водой . Через 15 минут повторить. > Далее по мере надобности. > В конце концов , запершись в туалете, можно и вздремнуть. > Недостаток: дверь откроют , а вас вздрючат. > > Физический . > Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить > глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. > По мере сгибания - менять > проволочку. > Недостаток: больно. > > Музыкальный . > Громко петь веселые жизнеутверждающие > песни. > Недостаток : менее уставшие коллеги могут не понять. Ваше пение они > быстро прекратят, а вас вздрючат. > > Адреналиновый. > Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного > повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. > Недостаток: сон может пропасть надолго . > > Идиотский. > Не пить накануне вечером , выспаться дома, утром позавтракать, сделать > зарядку. > Недостаток: пропадает смысл жизни. > > Фантастический. > Поработать. > Недостаток: во- первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько > работы, чтобы целый день не спать ?
Крылатою мыслью он мир облетел, в одном беспредельном нашел ей предел....
Сиськи - это аргумент человека,который не способен словами дать достойный отпор. (Ясно вам???!! А вы говорите, что наши мужчины не шовинисты!!)
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
-Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
-Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода а***нная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
- Смотрите в кинотеатрах страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах".
Крылатою мыслью он мир облетел, в одном беспредельном нашел ей предел....
-Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.
-Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
- Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи
Философия любви... Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это. (гыгыгыггы...... вот это, тоже, ооооочень актуально. По крайней мере для меня сейчас!)
- Эротический мультфильм "Калигула в Простоквашино"
- С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата. (гыгыгыг... ржунимагуууу)
- Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат, может он копил три месяца..
-Почему доступное жилье в Москве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?
- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф? - Ершофф!
Фразы, подслушанные в парикмахерской 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под полубакс ... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным
Крылатою мыслью он мир облетел, в одном беспредельном нашел ей предел....
Ну, практически все женщины, потом, становятся на побегушках у своих Дедов Морозом. То поглать им, то бля постирай, сготовь пожрать. Что бы шла зарабатывала бабло для семьи, после работы вылизывала хату и ноги, когда надо раз****ла! А, чуть не забыла, шоб есчо выглядела, как Памела Андерсон после всего этого!! Крылатою мыслью он мир облетел, в одном беспредельном нашел ей предел....
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак, поехали:
1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не помню. 12. Тренировался. 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Илья сказал. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Бл% буду, это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива работает только эта клавиша 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи...
2010 год. Суд. Обвинитель: Вы знали погибшего?! Подсудимый: Нет!!! Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте?????
А вот с этого перла я долго смеялась.... Ща нэт пропал... Званю провайдру, отвечает девушко: Девушко:" Здравсвуйте, Вы позвонили..." Я: "Тех. поддержку ..." Девушко: "А они к НГ готовяться и подойти не могут" Я: " Всмысле?" Девушко: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА ТУТА!!!" и трубка кладется....
гыгггыыыыы................ - В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга. - От того, который Стивен? - Нет, от того, который Конг.
Фобофоб - это тот, кто боится бояться...
Страшно представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.
ааааааааааааа.....Вот это жесть!!! Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
Крылатою мыслью он мир облетел, в одном беспредельном нашел ей предел....
"Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!..."
Отммазка в стиле нашего сисадмина, ну прям так и вижу как он это говорит
Не уверенна это сюда или к хокку, но думаю сюда Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * * * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. * * * Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Потеряла лицо Таня-тян — Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью — кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины — кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом — Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается — Тот сам называется так. * * * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня — На себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву — Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан — Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
Купив компьютер не мы его имеем, а он нас. Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению :)
Сообщение отредактировал Igora - Среда, 26.12.2007, 17:57
В нашей стране, чтобы быть счастливым, надо быть: а) молодым, б) богатым, в) здоровым и г) безразличным+
В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды.
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти... В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...
Крылатою мыслью он мир облетел, в одном беспредельном нашел ей предел....
Запись в дневнике: - 8 января, завтра я наконец-то отдохну.... Печень.
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок сНовым Годом с огромным отрывом лидирует следующая: "СПАСИБО! А КТО ЭТО?"
Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
-Россиянин, ты уже накопил 1 млн долларов? -Да - Поздравляем! Ты стал участником программы "Доступное жилье". гыыгыгыгыгы....... очень животрепещущий вопрос!!!
Крылатою мыслью он мир облетел, в одном беспредельном нашел ей предел....
После праздников весьма актуально: Ведущие корпорации мира в области цифровой видео и фото-электроники специально для России кроме функции "устранить красный глаз" ввели дополнительную функцию: "устранить красный нос".
И опять о сисадминах (ну точно про нашего рабочего ) Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
Купив компьютер не мы его имеем, а он нас. Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению :)
У моего знакомого сисадмина произошел такой случай (конечно надо рассказывать его загадочным голосом): Вызывает его шеф-комп полетел. Надо Виндоулс переустанавливать, Сережа (и имя подходящее у мальчика) пошел. Устанавливает, а чтоб время чем-то убить он сидит и кубики кидает (ну, естьу него такая фишка). Переустановил и пошел. Тут надо сказать что в конторе народ в компьютерах только пасьянсы собирать умеет и все. Ну,а Сережа выходит в курилку и слышит: "Вы прикинь наш Админ шефовский комп в кубики выиграл! Шаман!" Мы валялись! Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..
гыыыыыыыы - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри.
ржунимагу... А спонсор нашей передачи - косметика из Грузии "Маленькая Фея". "Маленькая Фея" -твоя первая пена для бритья.
У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Маленькая девочка -папе, - Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду, - Заткнись и вези...
Крылатою мыслью он мир облетел, в одном беспредельном нашел ей предел....