Мечты сбываются!..
Профиль
А мы тебя ждали,
Гость!
Аватар не установлен
Вход
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Участники
Поиск
От партнеров

Информация
Недавно на нашем форуме? Заходите знакомиться!
Мини-чат
Популярные темы
Реклама
загрузка...

Анекдот на закуску - Страница 32 - Форум Romantic Fantasy

Страница 32 из 32«12303132
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Анекдот на закуску
drakonchikДата: Четверг, 06.03.2014, 22:46 | Сообщение # 466
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 93
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказал, не было..

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"

Ты одно сплошное зло!!!!
- Не... я добро. Просто я хреновое добро.

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" -
почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и
не приглашали.

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.


Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.


Сообщение отредактировал drakonchik - Четверг, 06.03.2014, 22:48
 
drakonchikДата: Четверг, 06.03.2014, 22:47 | Сообщение # 467
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 93
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой цвет бы вы выбрали?

Надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15/01/06″.

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...

Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает и играет." 35 лет прошло, ничего не изменилось.

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к
сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как
проклятия

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на
английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и
пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как
умно, как глубоко и т.п.
И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"


Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.


Сообщение отредактировал drakonchik - Четверг, 06.03.2014, 22:49
 
kuzelkaДата: Пятница, 07.03.2014, 18:16 | Сообщение # 468
Теплое счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 65
Откуда: Жуков
Статус: Скоро буду
Цитата drakonchik ()
- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? - Блин, пока ты не сказал, не было..
:D :D :D

Цитата drakonchik ()
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
^_^ :D
Цитата drakonchik ()
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и
пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как
умно, как глубоко и т.п.
И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"
 
drakonchikДата: Пятница, 11.04.2014, 20:23 | Сообщение # 469
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 93
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть...))

Всегда сплю на боку…крылья-то мешают.


Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
 
kuzelkaДата: Пятница, 11.04.2014, 21:27 | Сообщение # 470
Теплое счастье
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 65
Откуда: Жуков
Статус: Скоро буду
Цитата drakonchik ()
- Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чём не подозреваю!
 
 
АлександритДата: Среда, 16.04.2014, 18:44 | Сообщение # 471
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 5
Откуда: Екатеринбург
Статус: Скоро буду
Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает 
— давай жить вместе, поженимся.Белочка говорит 
— как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка… 
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем… 
И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. 
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?.. 
Сова отвечает: Да вы охренели что ли… Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!
 
ArishaДата: Четверг, 17.04.2014, 00:40 | Сообщение # 472
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 222
Награды: 54
Откуда: Москва
Статус: Скоро буду
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с подругой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, да только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

*******

Обезьяна приходит к директору зоопарка.
- Отселите меня от зайца и жирафа.
- А в чем дело?
- Заяц весь день анекдоты травит, а жираф всю ночь смеется

******
Ребенок ходит  в первый класс. Бабушка спрашивает:
- У вас в школе топят?
- Нет, пока только в угол ставят...

******

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец.
Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти
на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он
захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же
оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

*******

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округлившимися глазами: — Мама, там что — папа сидит????

******

Ко мне в гости пришла подруга и притащила с собой кота породы сфинкс. Мой четырехлетний сын смотрел на это лысое чудо, смотрел, и вдруг выдал
шепотом: "Мам, а это кто?" Я говорю: "Это котик". Следующий вопрос меня
убил: "А почему он наизнанку?"

******
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.

******
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается
на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!

******
«В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,
колготки порваны, в одном туфле…..
Муж: «Ты думаешь я тебя в таком
виде домой пущу????»"
Жена: «На*уй надо, я за гитарой!»


Иногда мы делаем неправильный выбор, чтобы попасть туда куда надо было...
 
АлександритДата: Четверг, 17.04.2014, 21:03 | Сообщение # 473
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 5
Откуда: Екатеринбург
Статус: Скоро буду
Жена приходит с корпоратива, у порога ее встречает муж.
жена: не пила, не курила, с мужиками не танцевала.
муж: понятно..платье где????
 
ArishaДата: Воскресенье, 20.04.2014, 16:20 | Сообщение # 474
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 222
Награды: 54
Откуда: Москва
Статус: Скоро буду
Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "

******

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно
прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.....

******

Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
-Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...

******

— Ура! — закричал кот Матроскин.
— Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
— «Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно!»

*******

— Ты ничего не ешь и не пьёшь, ты целыми днями учишь уроки...
— Скажи, кто я! Громко!
— Ботан....
— А теперь задай свой главный вопрос — что мы едим?
— Учебники физики...


Иногда мы делаем неправильный выбор, чтобы попасть туда куда надо было...
 
LudokДата: Четверг, 15.05.2014, 22:27 | Сообщение # 475
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 207
Награды: 25
Откуда: Москва
Статус: Скоро буду
Прихожу домой пьяная. Муж из спальни: - Солнышко, что это у тебя там упало? - Моя шубка... - А почему с таким грохотом? - Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!))))) :D
 
drakonchikДата: Суббота, 06.09.2014, 16:10 | Сообщение # 476
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 93
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"


Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
 
drakonchikДата: Суббота, 06.09.2014, 16:28 | Сообщение # 477
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 93
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
Муж – никакой - приходит с гулянки, жена встречает его с веником в руках. Муж упал на колени и навзрыд: «Не
улетай! Это последний раз!»

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг.
Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя: ну, не идёт мне золото!

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать
детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

В детстве я боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за
пределы кровати... Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался!


Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
 
drakonchikДата: Суббота, 06.09.2014, 16:38 | Сообщение # 478
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 93
Награды: 35
Откуда: Киев
Статус: Скоро буду
Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.


Не такая сильная, как кажется, не такая слабая, как многим бы хотелось.
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
 
ViridianДата: Пятница, 06.05.2016, 13:04 | Сообщение # 479
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 125
Награды: 8
Статус: Скоро буду
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне..

- Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку.
- Вот уже месяц останки кота
лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек.
Мамина реакция: - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
- Друзья не поняли...

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Русские заселяются в
гостиницу... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один,
стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться
после отпуска...
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "


Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм — с застенчивостью, а разврат — с хорошим воспитанием.

Сообщение отредактировал Viridian - Пятница, 06.05.2016, 13:06
 
ViridianДата: Суббота, 16.07.2016, 13:59 | Сообщение # 480
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 125
Награды: 8
Статус: Скоро буду
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!


Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм — с застенчивостью, а разврат — с хорошим воспитанием.
 
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Анекдот на закуску
Страница 32 из 32«12303132
Поиск:


Made with love by Romantic Fantasy, 2007-2016