<hackzone> ну леша молодец <hackzone> сжал для экономии 20кб сайт 7z архивером, и мне пришлось качать 400кб чтоб его распаковать
High: TermoGlucke, вызываешь например вельзевула, пентаграммы начертил, свечей зажег, девственницу умертвил и все залил кровью, вот он момент истины, в круге появляется нечто ужасное и спрашивает у тебя серийник
podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?! leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?
himera: поиск в инете фотографий событий 1812 года было моим самым сильным деянием за последний месяц...
Psih: а чо за игра такая, линейдж? дайте ? Denv: лучше не надо.. Psih: Почему? Denv: Ты ведь учишься где-то? Psih: Да.. Denv: Лучше не надо..
magius : меня тут заказчик попросил сделать так, чтобы десятичный логарифм от числа меньше единицы был больше нуля... я в ступоре... vadim_sk : скажи ему, что это тока в военное время
<%halbstiefelfoo> францус <%halbstiefelfoo> просвещённая нация тоже <@Улыбкина> ага <@Улыбкина> назовешь 16 представителей? <@Улыбкина> французов <@Улыбкина> на вскидку <%halbstiefelfoo> да бес праблем <@Улыбкина> ну давай <%halbstiefelfoo> людовики с 1 по 16
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...
<@Дурвас> К нам сегодня забегал <@Дурвас> Импотент-асексуал. <@Дурвас> А с какой конкретно целью . <@Дурвас> Он и сам не понимал.
<ShillienoElder> 256 дней в году <ShillienoElder> тьфу <ShillienoElder> 365
<Miha>Я раньше не знал что в Америке "@" в «мыле» произносят как "at"(в произношении "эт"). Общеизвестно, что России этот символ называют "собака". Есть у меня товарищ - татарин. Объяснил, что по-татарски "эт" означает - "собака"
<Masha> Теперь я знаю, кто такой бог из машины. Это тот, кто сидит в стиральной машине и взимает с людей дань вторыми носками.
Terioll: Нашла Проектный Институт Экологических проблем. Мла, они их еще и ПРОЕКТИРУЮТ? (
[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику
racoon : одной из частей подарка Олега оказался кусок берлинской стены, да... он настоящий романтик Fedor : в смысле "одной из частей"? его подарок компилировался из всякой чуши, там берлинской стены, носков Ринго Старра, молотка и такой-то матери, давал +5 к харизме, +8 к defense и что-нибудь еще?..
bems: Похмелье, Как бороться? Albinos_x: не пить... bems: спасибо, друзья. Щас начну не пить и все пройдет, да? Artiom: Анальгин+Активированный уголь(по весу тела)+много чая. bems: ~60кг активированого угля?
[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику
Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети: точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают. Всем хороша работка, одно только НО: дают напарника - по идее, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту. В действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве: за очередность не ручаюсь. Этот год не исключение... и задался он с первого дня (с сегодняшнего)... Стою я, значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17-ти этажного дома: распутать не реально, нужно разрезать... Напарник с инструментом на крыше... Я по мобильнику ему звоню и говорю: - Рома мне ножницы по металлу нужны (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм). - Ок... Сейчас... Ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет... Через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: - Лови... - и не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложиться в бесплатные секунды... В критических ситуациях я соображаю очень быстро... Но в этот раз мне понадобилось секунд 10 чтобы присвоить ситуации статус критической: еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника... Потом нервы сдали и я, выбежав на тротуар, стал махать руками и орать: - Рома, не кидай !!!... Ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня... Глубоко вошли... Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками... Я был уже спокоен... На его вопрос: - А где ножницы? - я лишь кивнул в сторону, там мол... Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы... Сел рядом... Выкурив пару сигарет признался: - Вообще-то я на газон хотел их кинуть... Но когда ты руками начал махать, я в тебя целился... Что бы тебе поймать легче было... Я уйду с гордо поднятой головой,что бы расплакатся за первым поворотом...(Скарлет О'Хара)
*На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
*На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
*На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
*На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
*На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
*На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
*На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
*На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
*На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
*На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
*На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
*На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
*На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
*На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
*В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
*На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
*На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
*Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
*На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
*На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
*На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
*На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
*На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
*На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
*В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
*На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
*На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
*На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
*На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
*На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
*На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
*Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
Добавлено (03.08.2008, 22:20) --------------------------------------------- А вот еще. Увидела и не удержалась. Названия нашего оружия Читалка Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш". Да велика сила нашего оружия
Все женщины по сути своей - Ангелы. Но когда нам обрезают крылья мы вынуждены летать на метле
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
:D Прикольные надписи на партах,стенах..:
Надпись на железобетонных плитах: Гранит науки (не грызть)!
Товарищ, не груби (на кабинете директора)
Наступила осень, отцвела капуста, У меня пропали половые чувства. Выйду на дорогу, опущу х*й в лужу, Наступай прохожий, на х*й он мне нужен! (надпись на стене)
Не прислоняйся, мы не знакомы. (надпись в трамвае)
Пейте томатный сок! Томатный сок — это здоровье, Здоровье — это спорт, Спорт — это деньги, Деньги — это женщины, Женщины — это спид, Спид — это смерть. Не пейте томатный сок…
Бей прямо в зубы Кастетом по роже. Не сомневайся – Это поможет.
Красное вино полезно для здоровья!! А здоровье нам нужно для того, чтобы пить водку!! (надпись на стене в столовой)
Я уйду с гордо поднятой головой,что бы расплакатся за первым поворотом...(Скарлет О'Хара)
Сообщение отредактировал Empress - Воскресенье, 03.08.2008, 22:51
а я тёмная, не знаю что такое дайджест) зато знаю что такое копирайт. и он был бы здесь уместен, замечателен оригинален и великолепен!))) честно-честно!!))))
Quote (Cvjato4ek)
vitium, куда пропала?))
та, видишь, захожу ж наскоками)) и усё митингую! за права, такскзыть, авторские...как на партсобрании, право-слово!))))))))))
Не помню, на Самиздате раскопала. Там же наткнулась на страничку "Рысенок Дэн". Это не здесь подсказали? http://zhurnal.lib.ru/k/kuprijanow_d_w/. Ржач. Зря я его за едой стала читать. Вот, например, это
спасибо, пошла читать) а подсказали что? нипонила
Что Вы, что Вы! В челюсть - Это не со зла! Я всего лишь сделал замечанье...
Quote (Serpent) Не помню, на Самиздате раскопала. Там же наткнулась на страничку "Рысенок Дэн". Это не здесь подсказали? http://zhurnal.lib.ru/k/kuprijanow_d_w/. Ржач. Зря я его за едой стала читать. Вот, например, это
Я оставляла ссылку в "Не дописано, но уже интересно") На самом деле очень талантливый автор)
Идет какой-то сложный экзамен. Сложность его заключалась в том, что препода все боялись как огня. И вот один студент, естественно ничего не знающий по предмету, который собирался сдавать, придумывает не новый выход - под свитер запихивает в штаны книгу по предмету. Надо заметить, к тому времени, как этот студент собрался идти сдавать, препода уже прилично раздраконили, все студенты вылетали от него с дикими лицами и без оценок. Идет этот товарищ. Заходит, трусится. Рассчитывает, естественно, только на книгу и возможность скатать. Препод, не глядя на него, протягивает руку и грозно говорит: "КНИЖКУ!". Товарищ чуть не упал! Думает: "Как он догадался?! Даже не глянул на меня!!!". Тяжко вздыхая, достает книгу, отдает преподу. Тот с раздражением кидает книгу на стол и заявляет: "Да не эту, зачетную!"... Я уйду с гордо поднятой головой,что бы расплакатся за первым поворотом...(Скарлет О'Хара)
Ответить СудМедЭксперт: Конечно вытащили. Только не из под крыла, а с заднего спойлера.
Ответить Медведев: Если в ней имеется сабвуфер, в подарок дается 4 колесо и вы поставите проблесковый маячок - возьму сегодня, за любые деньги Прошу срочно позвонить, если согласны моему секретарю 606-36-02.
Ответить Секретарь: Звонки больше не принимаю. Ухожу в отпуск
Ответить продавец: немного мелкой гальки на полу
Ответить Olgaa: Я думаю. просто чудак очень добрый и решил, продать эту супер кар кому то кто уже давно мечтает о ней, но никак не может купить
Ответить барбус: а я водить не умею!!! если водитель прилагается, то беру тачку....
Ответить Лёшка: Лена спасибо за ссылку))
Ответить Formator: Подводных камней нет! Все камни убраны!
Ответить Итересующийся: На гарантии?
Ответить пускающая слини: ДАЙТЕ ДВЕ!!!
Ответить Vladimir: Так если внималельно рассмотреть - \"Привод передний\" - это ложь наверное теперь только задний )))
Ответить Vladimir: А точнее - правое заднее))
Ответить Небосенка: Похоже, поцарапана сзади.
Ответить Рекламер: Да сто пудов хозяин на бабло попал, по этому и скидывает ласточку! При другом бы раскладе он хрен отдал этого зверя. Я б сам взял, но мне кредит не подтвердили((((( А наликом у меня только 17 693 руб. 19 коп. Если хозяин подождет несколько лет - я отдам остаток и еще сверху рублей 28 накину...
Ответить slash213: Модераторы, переместите объявление в раздел трициклов, пожалуйста. Автор промахнулся категорией.
Ответить adja_puka_ar: Мне одному кажется, что на этот комментарий нужно пожаловаться админу?
Ответить Злой: Мне тоже кажется. Нас уже двое
Ответить Дизелист: И мне тоже. Пожизненный циг с гвоздями slash213. Прямо в душу плюнул. Нас уже трое.
Ответить Читалло: Троих тоже в раздел трициклов!
Ответить digitaldog: На ходу? Что-то фотография нечёткая.
Ответить Владислав: в движении фотографировали
Ответить Нетерпеливый: Да чего вы все? Вы, например, на сиденья посмотрите. Цвет, опять же, приятный.
Ответить Владислав: кто-то на тест-драйве нашкодничал...
Ответить Люлёк: Ага, и получился краш тест))
Ответить spino: А какая модель магнитолы? Аудиоподготовку машина прошла?
Ответить vovansl: Походу кассетник стоит, mp3 2002 году не ставили
Ответить Покупатель1: Какой кассетник? mp5, mp6, mp7 хавает легко
Ответить >< o 6 e T: А парнуху сматреть мона?
Ответить asomir: Да конечно! Сама машина только и шепчет об этом...
Ответить Сергей: Сотку скинешь, заберу!
Ответить Ева: не машина, а зверь! ! !
Ответить Александр: Куплю за 50 тысяч. Документы с вырубкой. Остальное можете сдать в металлолом.
Ответить Дизелист: Она на учете Минкомнаследии. Нельзя её в металлолом.