Мечты сбываются!..
Профиль
А мы тебя ждали,
Гость!
Аватар не установлен
Вход
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Участники
Поиск
От партнеров

Информация
Дорогие участницы форума, напоминаем, что максимальный размер графического изображения в подписи не должен превышать 350x40(50) px. Также не приветствуется активная анимация. Администрация надеется на ваше понимание.
Мини-чат
Популярные темы
Реклама
загрузка...

Улыбки ради! :) - Страница 13 - Форум Romantic Fantasy

Страница 13 из 17«1211121314151617»
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Улыбки ради! :) (Всевозможные забавности, хохмы, приколы.)
Улыбки ради! :)
EmpressДата: Среда, 30.07.2008, 00:27 | Сообщение # 181
Spirit of the Wind
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 0
Откуда: Одесса
Статус: Скоро буду
Quote (Kajla)
Думаем, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной. И вы убедитесь, что 100% ваших избранников как минимум неадекватны.

Супер biggrin

Женская фэнтези - чума нашей эпохи

Итак, дорогие леди и джентльмены, дамы и господа, товарищи и...товарищи!
Середь страшных напастей нашего (21) века, кроме общеизвестных: СПИДа, птичьего гриппа, глобального потепления климата, ипотечного кризиса в США, падения курса доллара и существования Джорджа Буша-младшего, есть и еще одна беда, которая до сей поры остается в тени, и чья подлинная опасность злонамеренно скрывается от глаз прогрессивной общественности. Эта чума 21 века называется (барабанная дробь!) - ЖЕНСКОЕ ФЭНТЕЗИ.
Но мы сорвем маску благопристойности с этой чудовищной язвы литературного сообщества и заклеймим коварную гидру женского шовинизма, воинствующего феминизма и гламурного романтизма.

Лирическое вступление:
Главный и основной признак этого страшного явления : Женское фэнтези пишут женщины.
Нет ничего более ужасного и постыдного, чем домохозяйка или того хуже работающая мать семейства, которая отшвыривает прочь кухонный фартук, откладывает в сторону половник и (о ужас!) прячет мороженную курицу обратно в холодильник, лишь для того, чтобы накропать очередной никому не нужный опус, заметим, без зазрения совести жертвуя при этом здоровьем желудочно-кишечного тракта своих близких.
Ведь все нормальные люди знают - хорошее фэнтези могут писать ТОЛЬКО МУЖЧИНЫ!
Только их могучему уму под силу создать высокохудожественное произведение в любом жанре, и в особенности в жанре фэнтези, требующем от автора мастерского владения всеми видами холодного и огнестрельного оружия, знания не только всех эльфийских языков, но и древнееврейского, латыни и берберийского (без словаря!), профессиональных навыков в верховой езде и особенно в джигитовке, а так же умения собственноручно сделать кольчугу и доспехи.
Ведь общеизвестно - все современные авторы-мужчины не только досконально владеют вышеперечисленными умениями, они еще обладают энциклопедическими знаниями по абсолютно всем вопросам. Впрочем, как и все остальные мужчины - читатели и критики.

Инструкция по написанию неженского антиромана-фэнтези.
Введение :
Если вдруг вы по страшному стечению обстоятельств и чудовищному упущению Судьбы все-таки женщина, и вам очень хочется написать роман-фэнтези надо обязательно замаскироваться под мужчину. И одним только мужским псевдонимом здесь не обойдешься.
Никаких Максов, и никаких Бондаренко/Симоненко/Бельдюжных. Украинская фамилия это подозрительно, а Максы уже были.
Поэтому нужно использовать имя и фамилию, которые точно не могут принадлежать женщине. Например: Геннадий Соколов. Нет женского аналога имени, а Соколов - это же звучит!
Но и этого мало. Надо вжиться в мужской образ, так сказать, влезть в мужскую шкуру.
Сделать это просто: три бутылки пива в день, ноги не брить ни в коем случае, никаких эпиляций, маникюров, педикюров и дезодорантов, волосы мыть только хозяйственным мылом, майку не стирать как минимум 2 недели, трусы не менять по 3 суток кряду. Курить желательно, ругаться матом - обязательно.

Ни в коем случае нельзя писать от первого лица. Можете проколоться.

Добавлено (30.07.2008, 00:27)
---------------------------------------------
Образы героев.
Героиня.
1.Неженский антироман предназначен для мужчин-критиков (и только для них)
Поэтому логично, что ГГ (главная героиня) не должна быть обаятельна, красива, и ни в кое разе, ни при каких обстоятельствах она не должна быть умна (ну, встречаются исключения, но только если ГГ отъявленная злодейка - убийца и маньячка)
2. Характер у ГГ обязан быть покладистым, темперамент отсутствовать, никаких иных потребностей, кроме изучения поваренной книги и уборки в доме
3. Если ГГ попадет из нашего мира в другой, то это событие должно происходить при самых будничных, даже обыденных обстоятельствах, как то: засасывает в раковину во время мытья посуды, уносит порывом ураганного ветра во время развешивания белья, ГГ задавливает асфальтный каток.
4. Дитя нашей цивилизации просто обязано при виде каждого встречного мужчины падать ниц/в обморок.
5. У ГГ нет и не может быть ни характера, ни политических пристрастий, ни личных взглядов на окружающую действительность.
Загипнотизировать ГГ можно даже блеском пряжки от мужского ремня.
6. ГГ необучаема в принципе. Никогда и ничему.
7. Пакости у неё получаются сами собой, бессознательно. (Ибо баба - она дура)
8. Зависима от Героя, забита и затуркана.
9 Истеричка и рёва.
10. Внутренний голос( если он есть) не в состоянии докричаться до её куринообразного т.н. разума
11. Внешность ГГ это главная проблема. Мужчины (обычные) любят блондинок, но их (блондинок) не любят критики. Жгучие брюнетки подсознательно внушают мужчинам опасения. Рыжеволосые - это клеймимый критиками штамп. Поэтому берем среднестатистический образ - волосы длинные и русые, глаза круглые и глупые, грудь и попа большие (это нравится всем)

Герой.
О! Вот по кому сразу видно, что писатель - настоящий мужчина.
1. Герой должен быть сильным, умным, и очень-очень недобрым. Кошек замучивать на каждой странице необязательно, но морду бить всем и всегда
2. Внешность - это главное. Телосложение ГГ должно абсолютно соответствовать ГОСТам и параметрам применяемым для представителей профессии. Вор не должен быть габаритными размерами с платяной шкаф, у воина обязаны быть в наличии шрамы и легкие увечья, потомственный всадник - кривоног. На чертах лица, если только ГГ несильно изуродован, останавливаться подробно нет смысла. Нормальные мужики в глаза друг другу не глядят. С прической тоже нет смысла заморачиваться - короткая стрижка подойдет, главное, чтобы шлем налез.
3. Главный герой - ЧЕЛОВЕК. Это а) звучит гордо(с) М.Горький; б) патриотично, в) педагогично. Никаких нелюдей, ельфей, гномей и вомпирей. Обрезание крайней плоти тоже не приветствуется.
4. Возраст от 25 до 35. Чтобы критик мог ассоциировать ГГ с собой любимым
5. Профессия: убийца, вор, наемник, некромант, контрабандист, хакер, спецназовец, убийца (это было, но лишний разнее не повредит), король, полководец, пират. В качестве экзотики: забойщик крупного рогатого скота, маньяк-убийца, беглец из психушки, вампир.
6. Никаких воспоминаний о мамах-папах, родственниках и знакомых. Ибо сирота.
7. Питание ГГ регулярное, обильное, многократное, с длинными и подробными описаниями трапез и списков блюд.
8. Сексуальность. Гетеросексуален и очень активен. Трахает все что движется (людей, нелюдей, кошек, собак, коз, главное, чтобы женского полу), кроме Главной Героини. Перспектива лишить её девственности его пугает до ужаса, онемения и отсутствия эрекции.
9. Пьет, курит, нюхает
10.Владеет всем видами оружия, все знает, все умеет, везде был.
11. Никаких угрызений совести, лирических отступлений, воспоминаний о детстве и юности, кроме как о первом удачном сексуальном опыте, никакой психологии, переживаний и страданий. ГГ знает что он хочет от жизни, куда идет и что делает.
12. Долгие разговоры со всеми встречными (в их временном отсутствии с Главной Героиней, которая молчит или поддакивает) о марках оружия и его технических характеристиках, способах заточки стали, курсе валют, политике, приветствуется
13.Дети. Их быть не должно. В самом крайнем случае, при первом появлении детей их тут же убивают злые недруги. Чтобы ГГ было за что злодеев убивать. Потом.
Дополнение: ворон ворону глаз не выклюет, мужчина-критик мужчину-писателя в том, что его ГГ - Марти-Стью - никогда не упрекнет.

Добавлено (30.07.2008, 00:27)
---------------------------------------------
Место действия романа.
Памятуя о том, что данный неженский роман пишется все-таки женщиной, а женщины как известно очень любят Миры Меча и Магии, то рассмотрим типичный вариант такого мира.
В вашем Мире всегда идет Война. Все убивают всех, а так же насилуют, глумятся над живыми, мертвыми и могилами, воруют у слепых медяки, эксплуатируют детей, издеваются над животными (надо, девочки, надо! А то ведь не поверят ни за что). Наличие Черного Властелина в любом обличье добавит вашему роману подлинности и реализма. Главный герой может делать, что угодно - сражаться на поле битвы, воровать драгоценности, убивать за деньги, искать меч-кладенец или другие артефакты, спасать принцесс, охотиться на монстров, а в промежутке между подвигами трахать девок, пить пиво/водку/эль/квас, хорошо и обильно кушать. Присутствие Главной Героини необходимо лишь для того, чтобы Главному Герою не казалось, будто он в рай попал. Повод для постоянного таскания Главной Героини за собой может быть сугубо формальным, но лучше всего, сразу пристроить эту дуру на какой-нибудь скотный двор, чтобы под ногами не мешалась. К ней можно время от времени возвращаться, дабы она могла обстирать, накормить и спать положить, а главное, дать денег.
И самое важное! Запомните и запишите. НИКАКОЙ ЛЮБВИ! Только секс и оружие.

При соблюдении большинства пунктов данной инструкции есть 99% гарантия, что ваш роман благосклонно примет критика, а ваши книги без душевных мук и рвотных позывов будут покупать настоящие мужчины - ценители фэнитези.

Удачи, дорогие писательницы!


Я уйду с гордо поднятой головой,что бы расплакатся за первым поворотом...(Скарлет О'Хара)
 
RialtaДата: Среда, 30.07.2008, 21:23 | Сообщение # 182
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1679
Награды: 185
Статус: Скоро буду
Empress супер!!!

А вот дивный стих… жаль не мой!

Как страшно мне…

Земля дрожит… Как страшно мне!
Это, наверное, Годзилла
Из окияна к нам приплЫла
И бродит в парке… при луне.
За стенкой скрип. Знобит слегка.
Скребётся оборотень верно,
А может, домовёнок скверный
Открыл чердак для ветерка.

Собаки лай… Скользит по телу
Холодный пот. Маньяк, быть может,
Покой мой хочет потревожить,
Или вампир – проверить веру.
Дрожит земля… Мне страшно как…
Но - дудки вам! Под одеялом
Не отыскать меня кошмарам.
К тому же… сам я – вурдалак.


ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)


Сообщение отредактировал Rialta - Среда, 30.07.2008, 21:24
 
EmpressДата: Среда, 30.07.2008, 21:43 | Сообщение # 183
Spirit of the Wind
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 0
Откуда: Одесса
Статус: Скоро буду
Quote (Rialta)
К тому же… сам я – вурдалак.

biggrin Прикольно)


Я уйду с гордо поднятой головой,что бы расплакатся за первым поворотом...(Скарлет О'Хара)
 
МиледиДата: Среда, 30.07.2008, 23:28 | Сообщение # 184
Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 0
Статус: Скоро буду
_ОБСТАHОВОЧКА_

Hакpылся диск с последним Си плюс-плюсом,
Злой виpyс на винте затеp последний FAT,
Системный пpогpаммист, не бывший пpежде тpyсом
Дpожащею pyкой набpал Format.
Hа сеpвеpе погpом еще с сyбботы,
В pезеpвных копиях зияющая бpешь,
И восемь мегабайт загyбленной pаботы
Бpосают в дpожь склонившyюся плешь.
С дискеты в тpетий pаз не гpyзиться система,
"Кондишн" сломан, в помещении жаpа,
Сисоп, тоскyя, киснет y модема,
Hо отключили телефон еще вчеpа.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сyет pазъем питания в COM-port,
А на компьютеpе, что pасположен спpава
Hе могyт вспомнить пятый день yже Password.
Дежypный опеpатоp носиться, как спpинтеp,
Hо в сеть войти не может, как ни жаль,
А за спиной дpянной дешевый пpинтеp
Печатает: Пойми мою печаль...
Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задyмались слегка,
В дисплее дpебезжит сочyвственно катоды,
И сыpость капает на клавишy "ВК".

Как yмpy - похоpоните в Интеpнете милом
Да в Рамблеpе пpопишите тихyю могилy,
Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то,
Hа каком-нибyдь домене посpеди РyHЕТ'а...
Чтоб хpанился я в аттаче кpyпными шpифтами,
Чтобы слышал, как апачи щелкают скpиптами.
Как глазами зоpко pыщyт файеpболы где-то,
Как детишки гифы ищyт теток неодетых,
Как лелеет pобкий ламеp свой дизайн yбогий,
Как зацикленный е-майл ловит демон стpогий.
Как кpадеться юный хакеp в поисках поживы,
Как его в неpавной дpаке отключают живо,
Как гyдят в тиши полночной IRC и чаты,
Как летят по аське сpочно письма без возвpата,
как бодаються pогами гостевые книги,
Как блистают матюгами споpы и интpиги.
Как pождаються скандалы, тpескаються семьи,
Как кpадyться виpтyалы тихой злобной тенью,
Как себя бесшyмно пpячyт виpyсы в пpогpаммы,
Как некликнyтыми плачyт баннеpы pекламы.
Как кpивые чьи-то pyки сеpвеp ставят где-то...
В общем, чтобы слышать звyки в чpеве Интеpнета,
Что пpостеp по pазным стpанам сеть свою могyчyю,
Где pоиться спам поганый гpязной жиpной тyчею...
Сослyживцы, сестpы, бpатья, господа и дамы!
Собиpайтесь и вставайте на боpьбy со спамом!
Вычисляйте, отключайте, бейте и дyшите!
Да модемы pазбивайте кабели гpызите!
И когда кpовища бpызнет спаммеpов постылых,
Вот тогда веpнyсь я к жизни, встанy из могилы,
Вылезy с паpолем root'а - бодpый и воскpесший,
Уши надеpy комy-то, пендалей pазвешy.
И тогда в Сети великой, обновленной боем,
Hа меня скоpей кликайте! Ух, чего yстpоим!

 
Cvjato4ekДата: Среда, 30.07.2008, 23:38 | Сообщение # 185
Особо одаренная особа
Группа: Неактивные модераторы
Сообщений: 1103
Награды: 6
Статус: Скоро буду
Quote (Миледи)
Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.

Как это все-тки по-мужски:lol:
Serpent, Kajla, biggrin :D

Quote (Empress)
Середь страшных напастей нашего (21) века, кроме общеизвестных: СПИДа, птичьего гриппа, глобального потепления климата, ипотечного кризиса в США, падения курса доллара и существования Джорджа Буша-младшего, есть и еще одна беда, которая до сей поры остается в тени, и чья подлинная опасность злонамеренно скрывается от глаз прогрессивной общественности. Эта чума 21 века называется (барабанная дробь!) - ЖЕНСКОЕ ФЭНТЕЗИ.

biggrin biggrin
Quote (Миледи)
Как yмpy - похоpоните в Интеpнете милом
Да в Рамблеpе пpопишите тихyю могилy,

Тольк не в Рамблере, а в Гугле))
Quote (Rialta)
Но - дудки вам! Под одеялом
Не отыскать меня кошмарам.
К тому же… сам я – вурдалак.

Оч оптимистично заканчиваецца))))
 
МиледиДата: Среда, 30.07.2008, 23:57 | Сообщение # 186
Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 0
Статус: Скоро буду
Quote
Тольк не в Рамблере, а в Гугле))
Ну, не я же писала
 
vitiumДата: Четверг, 31.07.2008, 00:12 | Сообщение # 187
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Награды: 0
Откуда: москва
Статус: Скоро буду
Quote (Serpent)
Лавры Макнот не дают тебе покоя. Муж пишет вторую докторскую диссертацию и в постель забирается под утро – поспать. Тебе 36, дети вроде подросли, а заняться чем-то надо. Бойфренд – сисадмин и сексом считает установку Линукса. Проще говоря…

чудесно!))) а ведь и правда отличный шаблон - большинство романов подходит! а кто это написал?)

Добавлено (31.07.2008, 00:06)
---------------------------------------------

Quote (Empress)
Прикольные истории:

история про маршрутку - это хит!!! спасибо, порадовали!)))

Добавлено (31.07.2008, 00:12)
---------------------------------------------

Quote (Empress)
Женская фэнтези - чума нашей эпохи

ребят, я может чего не углядела, но не вижу ссылки на автора или хотя бы просто указания авторства. однако автор же ж вполне себе известен, Людмила Астахова.


Что Вы, что Вы! В челюсть -
Это не со зла!
Я всего лишь сделал замечанье...
 
EmpressДата: Четверг, 31.07.2008, 01:32 | Сообщение # 188
Spirit of the Wind
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 0
Откуда: Одесса
Статус: Скоро буду
Quote (vitium)
однако автор же ж вполне себе известен, Людмила Астахова.

Ну да,ссылка есть в дайджест СИ.

***
Старенькое:

Заповiт(Л.Кучма)

Як умру, то поховайте
Мене на “Южмаші“ -
Не побачу я ніколи
тюремні параші!
Анітрохи не боюся
Того “трибуналу“,
Бо для неньки України
Я зробив чимало:
Піклувався о народі -
Добре щоб жилося,
За рахунок різних фондів
Виростив волосся.
Посилав я (и не вперше)
“Орлiв“ що покруче
На усяких “абарзєвших“-
Хай ревуть ревуче!
Любила мене Вкраїна,
Двічи обирала,
Та прийшла лиха година -
I мене дістала!
Зацькували, паразити,
Вороженьки кляті!
Що мені тепер робити?!
Хiба що вмирати…
Хай Марчук бере лопату,
Медведчук - сокиру,
А Тигипко - екскаватор, -
Та риють могилу.
Обережно покладайте
Мене в домовину,
На шматки не розривайте,
Як того грузина,
А все тіло загорніте
В плівки від майора,
Та під ноги положіте
Пана Прокурора.
А на грудях намалюйте
від ґітари деку,
Та мента поставьте поруч -
Дбати про безпеку.
А на сраці зав'яжіте
червоного банта -
не забуде Україна
такого ґаранта!
biggrin


Я уйду с гордо поднятой головой,что бы расплакатся за первым поворотом...(Скарлет О'Хара)
 
SerpentДата: Четверг, 31.07.2008, 02:00 | Сообщение # 189
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 143
Награды: 0
Статус: Скоро буду
Quote (vitium)
чудесно!))) а ведь и правда отличный шаблон - большинство романов подходит! а кто это написал?)

Не помню, на Самиздате раскопала.
Там же наткнулась на страничку "Рысенок Дэн". Это не здесь подсказали? http://zhurnal.lib.ru/k/kuprijanow_d_w/. Ржач. Зря я его за едой стала читать. Вот, например, это

Добавлено (31.07.2008, 02:00)
---------------------------------------------
Речь Руководителя Экспериментального Оркестра

Господа, позвольте вас всех поздравить с нашим первым, и надеюсь успешным дебютом! Как мы помним полгода назад руководством нашего музыкального коллектива было принято решение о создании экспериментального оркестра способного работать во всех стилях, и способного быть задействованным в культурно-массовых мероприятиях любого типа! В настоящее время в оркестре задействованы 152 музыканта, играющие на практически всех известных нам инструментах. К сожалению, перед нашим дебютом, а именно созданием траурной обстановке на похоронах известного промышленника Кузюкина, мы с целью проверки своих истинных возможностей посетили День Рождения не менее известного банкира Пузюкина. Репетиция прошла блестяще, но последовавший за ней банкет длившийся вплоть до вчерашнего утра, внес в наше первое выступление некоторый диссонанс.
Начнем с трубачей. Весьма похвально что вы все таки помнили что именно следует играть. Я готов смириться даже с вашим стихийно возникшим конкурсом "Дуди громче всех!". Но во имя Моцарта, скажите мне, зачем... Зачем надо было пытаться на тромбоне исполнить брачный вой слона?! Да еще проходя мимо зоопарка! Бедная слониха от возбуждения проломила забор и шла за нами пять километров. В утренних газетах даже написали, что скончался знаменитый дрессировщик слонов и даже животные шли за гробом дабы почтить его память... Еще добавлю, что играть джаз и фокстрот на кладбище не есть признак хорошего тона. Хотя вдову это кажется взбодрило раз она танцевать начала... Я считаю что в следующий раз играйте что-нибудь блюзовое. Траур все таки...
Теперь ударные. К ним у меня два вопроса. Первое, ну как вы, люди высокого искусства могли вообразить себя заурядными армейскими барабанщиками! В итоге вся похоронная процессия четко шагала в ногу, дружно делая равнение на каждого встречного в погонах! Гаишникам кстати похоже это понравилось. И второе, кому пришло в голову взять тамтамы? Нет, ну я понимаю африканские обряды и все такое, мы на похоронах же, а не на таинствах Вуду! И обещать вдове, что сейчас вернете ее мужа с того света было явно лишним! Но еще более лишним было его действительно оттуда возвращать. Бедная вдова чуть сама в могилу не валилась, когда ее муженек в гробу заворочался....

Добавлено (31.07.2008, 02:00)
---------------------------------------------
Переходим к гитарам. Я понимаю, что вы бывшая хардкорная группа, и что вам для игры нужна платформа с аппаратурой, усилителями и колонками. Я так же согласен с тем что вы действительно создавали достаточно грустную атмосферу своими мрачно заунывными мелодиями. Но петь при этом инфернальные гимны Сатане, а так же о том, как хорошо лежать в могиле пожираемым червями было явно через чур. Покойник оживленный этими горе колдунами, после таких текстов три раза пытался сбежать. Да и родичи его как то подозрительно на нас косились...
Делаю замечание так же и скрипачам. Цыганские плясовые и "Семь-сорок" вы по полной отыграли на банкете в честь именин. И вообще берите пример с волынщиков. Мне от их напевов самому повеситься хотелось. Кстати кое кто из гостей потом это похоже и сделал...
Орган... Милая наша клавишница Леночка... Я понимаю что ты сама прониклась обстановкой... Понимаю что тебе хотелось хоть как то утешить всех родных и близких... Но это не значит что для этого тебе следует играть в голом виде, вертя попкой во все стороны... А потом используя выданную тебе для перевозки инструмента машину совсем не по назначению. Я конечно доволен, что благодаря тебе наш гонорар возрос как минимум втрое. Но и о репутации коллектива все-таки заботиться стоит!
А вот и контрабасист! Наш всеми уважаемый Иван Степанович! Единственный кто вел себя прилично... По простой причине, что еще до начала церемонии залез в футляр от своего инструмента где благополучно уснул... Кстати, кто сложил ему руки на груди и вставил туда свечку? Народ целый час не мог определиться что все таки не сти хоронить, гроб или контрабас!
В остальном все прошло великолепно! Балалаечникам я правда гонорар урежу, за исполнение "Эх яблочко!" во время опускания гроба. Виолончелисту ставлю на вид, что пришел в костюме вампира и травил байки о загробной жизни. Тарелочникам следует запомнить, что для игры используются тарелки из меди а не китайского фарфора, а гусляру лучше вообще не приходить. Задолбал всех своими былинами.
Да, последнее... Насчет баяна... Откуда в нашем оркестре взялся этот баянист? Да, я помню... Дядя Петя из Нижнего Тагила... Его за игру чуть обвинили в издевательстве над умершими! Все гости дружно поклялись никогда не бывать в Нижнем Тагиле, коли там так страшно играют! Кстати а где он сам?! Что? Его похоронили в соседней могиле?! А кто? Среди гостей были интернетчики? И они его убили?! За баян?! Хм... Ну ладно, похоже он таки всех нас спас, в противном случае если бы не его ужасная игра, на его месте были бы все мы!
Ну и что бы подытожить свое выступление хочу добавить... Не расслабляйтесь ребята... Завтра мы выступаем в посольстве одного африканского государства... Будем играть их гимн. Я навел справки, так вот, всех кто его играет с ошибками они съедают без соли и перца... Так что либо репетируйте или езжайте в Нижний Тагил за новым дядей Петей... Ну, даст бог, провеемся, все свободны....

 
EmpressДата: Четверг, 31.07.2008, 02:34 | Сообщение # 190
Spirit of the Wind
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 0
Откуда: Одесса
Статус: Скоро буду
Рождественская история:

Эта забавнейшая история приключилась со мной много лет назад, когда я работал водителем-дальнобойщиком в одной уважаемой конторе, всю историю своего недолгого существования занимавшейся перевозкой больших грузов.
Была рождественская ночь. В безоблачном черном небе стояла полная луна, тысячи ярких звезд перемигивались в недосягаемой вышине россыпью прекрасных чистых алмазов. Я отчаянно крутил баранку, стараясь удержать тяжелый фургон с прицепом, доверху груженный свежими, ароматными мандаринами, на скользком полотне Выборгского шоссе. Впереди призрачным маревом сияли огни Санкт-Петербурга.
- Ты бы побыстрее, Костя, - сказал мой напарник Толик, поминутно поглядывая на часы. - Полночь скоро, меня дети ждут.
- Ага, - отозвался я, запихивая в рот позаимствованный из кузова, источающий липкий сок и неподражаемый запах мандарин, и еще крепче вцепился в руль. Разгонять многотонный фургон на покрытой толстой ледяной коркой, точно каток, трассе было бы чистой воды смертоубийством.
Вдалеке показался несущийся нам навстречу плюгавенький "Жигуленок". Помигал фарами, погудел: с Рождеством, значит, братцы. "Угу, и тебе того же", -подумал я, просигналив в ответ. По обочине ковыляет старенькая бабуська, прет на худеньком плече облезлую елку, что твой Дед Мороз. Куда ж ты, бабка, вылезла-то, на ночь глядя? Тебе бы дома сидеть, в телевизор уставимшись, да внуков на коленях качать...
- Костя, быстрее, - не унимается Толик. - Давай я за руль сяду.
"Ну уж фиг тебе с маслом", - думаю я. Глянул в зеркальце - дорога свободная. Включаю четвертую передачу, плавно нажимаю на педаль газа.
Взревел двигатель, машина рванула вперед, стрелка спидометра поднимается все выше и выше. Это ничего.
Только бы не занесло. Хватаюсь за руль что есть сил, чуть нагибаюсь вперед... - О-о-ой, мо-о-ороз, мо-о-роз, не мо-о-розь меня-а!!! - слабо доносится откуда-то издалека. - Не мо-о-орозь меня-а, мо-о-его коня!!!
Не отзвенела еще последняя высокая нота этой душещипательной песни, исполненной сильно нетрезвым мужицким голосом, как прямо по курсу, пыхтя и дребезжа на колдобинах, с проселка вырулил на шоссе древний и оттого полудохлый подъемный кран "Ивановец", чихнул и благополучно заглох. Водитель встречных "Жигулей", видимо работавший раньше на "Ленфильме" каскадером, бросил машину влево, взметая тучи снега, взлетел на растущий на обочине сугроб и тихо перевернулся. "Правильно, третий -лишний", -подумал я, до упора втапливая в пол педаль тормоза. Бабка, вскрикнув, перекрестилась елкой и нырнула в снег. Следом туда же отправился аккуратно снесенный мною с шоссе "Ивановец". Полетело разбитое стекло, исполосовав от уха до уха мою счастливую физиономию. На улицу я выскочил, безотчетно сжимая в руках вывернутый из рассыпавшейся стойки погнутый руль.
Водитель крана, сильно выпивший небритый мужик в треухе и телогрейке, смертельно пахнущий самогоном и луком, оказался жив и здоров. Если не принимать во внимание появившийся под его левым глазом после встречи со мною здоровенный лилово-синий фингал. "Жигуленок" отделался легким испугом.
Мне повезло гораздо меньше: несколько сильных ушибов, головная боль, с распоротой физиономии медленно капает на рубашку кровь. Кто-то вызвал ГАИ, кто-то - неотложку... Милиция, как потом выяснилось, приехала уже под утро, зато "скорая" показалась уже через два часа. Едва рядом с местом, где разыгралась трагедия, остановился красно-белый "Рафик", на улицу выскочили двое в стельку пьяных санитаров.

Добавлено (31.07.2008, 02:34)
---------------------------------------------
- Где врач? - спросил я, отчетливо понимая, что с этими двумя, нежно обнимающими друг друга, дабы не упасть, вести разговоры решительно бесполезно.
- Дык, где все, - ответил один из санитаров.
- Пьет-с, - пояснил второй.
- Поедешь с нами в больницу, там и будет тебе врач, - добавил первый.
- Никуда я с вами не поеду, -попытался возражать я. - Рождественская ночь, меня дома ждут!
- Поедешь-поедешь... - ласково пообещал первый санитар, осторожно укладывая меня мимо носилок.
- Подождут, никуда не денутся, -вставил свое веское слово второй.
Едва я оказался в холодных и мрачных, точно склеп, недрах "скорой", от нервного потрясения или, может быть, от потери крови, я отключился. О том, что происходило дальше, по крайней мере до того счастливого момента, пока я не очнулся, могу лишь смутно догадываться.
...В дежурной городской больнице Санкт-Петербурга раздался телефонный звонок. Подвыпивший диспетчер, отправив погулять удобно устроившуюся на его коленях медсестричку, придвинул к себе журнал, надел очки и снял трубку.
- Алло?
- Это тринадцатая бригада, - ответил ему голос одного из санитаров "неотложки", везущей мое бренное тело по направлению к городу. -Серьезная авария на пятнадцатом километре Выборгского шоссе. Через двадцать минут доставим к вам водителя.
- Водитель погиб? - поинтересовался диспетчер, тщетно пытаясь побороть пьяную икоту, мешающую ему делать соответствующие пометки в журнале.
- А? - переспросил не расслышавший толком санитар. - Да - услышал в трубке диспетчер.
- Спасибо, - сказал он и оборвал связь. "Водитель скончался от полученных телесных повреждений на месте происшествия", - вывел нетвердой рукой на пожелтевшей странице и, захлопнув журнал, снял трубку внутреннего селектора.
- Морг? С Рождеством!... Ага, спасибо... Сейчас вам тринадцатая машина труп доставит, после аварии, принимайте. Да, я предупрежу в приемном покое. Всего доброго...
Очнулся я через три часа. Холодно. Темно. Приподнялся на локте, огляделся. Лежу на какой-то жесткой полке, с погнутым рулем под мышкой. Рядом дамочка отдыхает, не шевелится и вроде как не дышит. Потрогал аккуратненько - и впрямь холодная. Справа мужик, синенький такой, лохматый, с татуировкой на руке, "Вася" написано. Тоже холодный. Ну, думаю, попал я в переплет. Встал, запахнулся в то, что на мне было, руль покрепче к ребрам прижал и выбрался в коридор. Темно. Холодно. Вдалеке, под лампой, за невысоким столиком бабуська сидит, носки шерстяные вяжет. Подошел я к ней тихонечко:
- Где это я, бабушка? - спрашиваю.
- А ты, милой, в мор... - отвечает старушка, но, подняв на меня глаза, запинается, тихо вскрикивает и медленно сползает на пол. На столе у бабки зеркальце лежит. Беру я его, смотрюсь и чуть сам в обморок не падаю: глядит на меня из него бледный мужик с синими от холода губами, в простыне, морда в крови, к ноге номерок прикручен. Дела... Нашел я на стене какой-то ватник, напялил на себя, вышел на улицу как был, из обуви один номерок и остался. Думаю, не простужусь - до дома не так уж далеко.
Иду по улице. Пустынно, снег серебрится, на небе луна полная сверкает - красота! Вдруг из подворотни навстречу мне милиционер.
- Документы! - говорит. А сам присмотрелся ко мне хорошенько и, по лицу вижу, уже жалеть начал, что ко мне подошел.
- Какие документы, начальник? -отвечаю. - Сам только что из морга сбежал, домой вот тороплюсь, жена, небось, волнуется.
Не знаю уж отчего, но паренек тот при моих словах так припустил бежать, что аж шапку потерял. Подхватил я шапку и бросился за ним, чтоб отдать, значит. А он оглянулся, белее снега стал, да такого деру дал, троллейбус за ним не угонится...
Вернулся я домой в четыре утра. Домашних уже предупредили. Жена в слезах, дети в истерике, теща тихо радуется. Вошел я в квартиру в простыне и с рулем. Жена - в обморок, дети - под кровать, теща в туалете заперлась... А я - на кухню. Потому как есть хотелось до полной невозможности...
Вот так вот и встретили. Рождество. Весело и со вкусом. Чего и вам от всей души желаем.


Я уйду с гордо поднятой головой,что бы расплакатся за первым поворотом...(Скарлет О'Хара)
 
DreamДата: Четверг, 31.07.2008, 12:58 | Сообщение # 191
Дочь красной луны
Группа: Модераторы
Сообщений: 2231
Награды: 152
Статус: Скоро буду
Empress, biggrin biggrin biggrin я бы еще на всякий пожарный наличие клыков проверила biggrin biggrin biggrin

Хорошие девочки - это плохие девочки, которые никогда не попадаются.
 
Cvjato4ekДата: Четверг, 31.07.2008, 14:23 | Сообщение # 192
Особо одаренная особа
Группа: Неактивные модераторы
Сообщений: 1103
Награды: 6
Статус: Скоро буду
Empress, Serpent, большое спасибо biggrin :D
vitium, куда пропала?))
 
EmpressДата: Четверг, 31.07.2008, 14:33 | Сообщение # 193
Spirit of the Wind
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 0
Откуда: Одесса
Статус: Скоро буду
Quote (Dream)
Empress, я бы еще на всякий пожарный наличие клыков проверила

biggrin

В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо. Посему он себе берет студентов с биофака и мягко подталкивает в сторону вивария, куда сам не ногой.
Ну в общем у крысы в эксперименте неделю надо кровь брать - нет проблем, студент идет, приносит кровь; вторую неделю - без проблем, приносит кровь; третью шеф опять намекает кровь нужна, а студент и заявляет так:
- Невозможно взять кровь.
Тот:
- Ну как же, берешь крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь.
На что следует ответ:
- Да я так и делал, но, понимаете, хвост кончился.


Я уйду с гордо поднятой головой,что бы расплакатся за первым поворотом...(Скарлет О'Хара)
 
RialtaДата: Четверг, 31.07.2008, 16:01 | Сообщение # 194
Обретенная надежда
Группа: Проверенные
Сообщений: 1679
Награды: 185
Статус: Скоро буду
Empress, рождественская история бесподобна!!! hands hands hands
вообще всех приколов связанных с медициной не счесть - у меня они даж с доставкой на дом бывают (мама на "скорой" работает) biggrin
Quote (Empress)
На что следует ответ:
- Да я так и делал, но, понимаете, хвост кончился.

biggrin biggrin biggrin


ПЕРЕЕХАЛА =)
вопросы и пожелания - в электронную почту =)
 
EmpressДата: Пятница, 01.08.2008, 02:18 | Сообщение # 195
Spirit of the Wind
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 0
Откуда: Одесса
Статус: Скоро буду
Quote (Rialta)
вообще всех приколов связанных с медициной не счесть - у меня они даж с доставкой на дом бывают (мама на "скорой" работает)

У меня мама тоже врач))Иногда домой отчеты приносит - там такие перлы попадаются biggrin


Я уйду с гордо поднятой головой,что бы расплакатся за первым поворотом...(Скарлет О'Хара)
 
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Улыбки ради! :) (Всевозможные забавности, хохмы, приколы.)
Страница 13 из 17«1211121314151617»
Поиск:


Made with love by Romantic Fantasy, 2007-2016