Мечты сбываются!..
Профиль
А мы тебя ждали,
Гость!
Аватар не установлен
Вход
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Участники
Поиск
От партнеров

Информация
Дорогие участницы форума, напоминаем, что максимальный размер графического изображения в подписи не должен превышать 350x40(50) px. Также не приветствуется активная анимация. Администрация надеется на ваше понимание.
Мини-чат
Популярные темы
Реклама
загрузка...

Улыбки ради! :) - Страница 12 - Форум Romantic Fantasy

Страница 12 из 17«1210111213141617»
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Улыбки ради! :) (Всевозможные забавности, хохмы, приколы.)
Улыбки ради! :)
Nata-aДата: Вторник, 29.07.2008, 00:29 | Сообщение # 166
Идущая в ночь
Группа: Проверенные
Сообщений: 300
Награды: 1
Откуда: Минск
Статус: Скоро буду
Cvjato4ek, Записка шикарная, особенно окончание biggrin

Все женщины по сути своей - Ангелы.
Но когда нам обрезают крылья мы вынуждены летать на метле
 
EmpressДата: Вторник, 29.07.2008, 00:33 | Сообщение # 167
Spirit of the Wind
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 0
Откуда: Одесса
Статус: Скоро буду
Quote (Nata-a)
, Записка шикарная, особенно окончание

Ну,в окончании весь прикол tongue


Я уйду с гордо поднятой головой,что бы расплакатся за первым поворотом...(Скарлет О'Хара)
 
DreamДата: Вторник, 29.07.2008, 13:38 | Сообщение # 168
Дочь красной луны
Группа: Модераторы
Сообщений: 2231
Награды: 152
Статус: Скоро буду
Случайно наткнулась
http://community.livejournal.com/ru_harrypotter/844969.html
на тему ГП


Хорошие девочки - это плохие девочки, которые никогда не попадаются.
 
МиледиДата: Вторник, 29.07.2008, 14:10 | Сообщение # 169
Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 0
Статус: Скоро буду
Гы, я в восторге) biggrin
 
Cvjato4ekДата: Вторник, 29.07.2008, 14:24 | Сообщение # 170
Особо одаренная особа
Группа: Неактивные модераторы
Сообщений: 1103
Награды: 6
Статус: Скоро буду
Dream, biggrin

Блондинка за рулем

Tuesday, April 13th, 2004 10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004 9:18 am
Скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

 
Cvjato4ekДата: Вторник, 29.07.2008, 14:24 | Сообщение # 171
Особо одаренная особа
Группа: Неактивные модераторы
Сообщений: 1103
Награды: 6
Статус: Скоро буду
11:16 am
Здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

 
EmpressДата: Вторник, 29.07.2008, 15:41 | Сообщение # 172
Spirit of the Wind
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 0
Откуда: Одесса
Статус: Скоро буду
Cvjato4ek, biggrin

Коровы, что сидят на ветке,
Лишь молча взглядом обменялись,
Когда две старых табуретки
Со скрипом мимо них промчались.

Кусок резины плыл устало:
Ворона шлангом обернулась.
Маразм крепчал, темнее стало,
Коров с деревьев ветром сдуло.

Посыпались они с осины,
Как болтики из паровоза...
Вопрос: когда же именины
Ежа, который принял дозу?

Ответ подскажет вам напильник,
Друг ветра, странник неустанный.
Друзья, зачем мне холодильник?
Я ведь курильщиком не стану!


Я уйду с гордо поднятой головой,что бы расплакатся за первым поворотом...(Скарлет О'Хара)
 
PticaДата: Вторник, 29.07.2008, 17:21 | Сообщение # 173
Маньяк форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3711
Награды: 98
Статус: Скоро буду
Quote (Empress)
Я ведь курильщиком не стану!

Ой-ё, по-омему автор этого творения все-таки чего-то курнул!! wacko
 
МиледиДата: Вторник, 29.07.2008, 22:05 | Сообщение # 174
Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 0
Статус: Скоро буду
И чего курнул-то wacko
 
EmpressДата: Вторник, 29.07.2008, 22:51 | Сообщение # 175
Spirit of the Wind
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 0
Откуда: Одесса
Статус: Скоро буду
Quote (Empress)
Маразм крепчал, темнее стало,

Ptica,это просто маразм biggrin


Я уйду с гордо поднятой головой,что бы расплакатся за первым поворотом...(Скарлет О'Хара)
 
МиледиДата: Вторник, 29.07.2008, 23:50 | Сообщение # 176
Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 0
Статус: Скоро буду
Свидание


Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.
Хмельных утех моё алкало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.
На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать – это мой прямой убыток.
Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить…
Полтинник – пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил – вернул еще десятку.
Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»…
Почуяв с кухни запах пряников медовых,
«О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.
Я извинился, вышел вон… А сам считал:
«Еще пятерку бы вернуть – не до навару!»
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.
Еще на три рубля мне стало веселей…
Осталось в минусе лишь два – не так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но… предстоит еще обратная дорога!
Нет, твой порог я больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде...
 
SerpentДата: Вторник, 29.07.2008, 23:52 | Сообщение # 177
Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 143
Награды: 0
Статус: Скоро буду
Лавры Макнот не дают тебе покоя. Муж пишет вторую докторскую диссертацию и в постель забирается под утро – поспать. Тебе 36, дети вроде подросли, а заняться чем-то надо. Бойфренд – сисадмин и сексом считает установку Линукса. Проще говоря…

Ты решила написать любовный роман. Правильно-правильно, не надо стесняться! Миллионы домохозяек мечтают о страсти, но ленятся писать. Им лишь бы читать! Не волнуйся, читателей всё равно больше, чем писателей, читают быстрее, чем пишут. Так что за дело!
1. Тебе понадобится Героиня. Выбирай из нескольких стандартных типажей.
– Хулиганка. Рыжая, зеленоглазая. IQ =10. Любимое занятие – ездить верхом/лазать по деревьям/бродить по джунглям, изучая аллигаторов/патрулировать городские джунгли, вылавливая хулиганов. Пышная грудь и репутация сорванца – вот первые признаки хулиганки. Кузены в восторге от неё и таскают с собой на рыбалку. Родители мечтают выдать замуж или чтоб поскорее сдох… э… успокоилась. Герой мечтает уложить в постель и там выпороть.
– Ангел. Золотые волнистые локоны обрамляют нежный румянец, голубые или зелёные глаза сияют подобно росе в лепестках. Пышная грудь вздымается при дыхании. Аппетитная попка колышется при ходьбе. IQ= -5. Сиротинушка, не имеет либо одного родителя, либо обоих. На её нежных, хрупких плечах лежит честь и капитал семьи, но об этом никто не догадывается. Может иметь брата, боевого, но серьёзного, или сестру – мелкую копию, но хулиганистую. Один из вариантов – вдова с ребёнком. Несмотря на то, что она ведёт все дела сама, глупа до безобразия (ты напишешь – наивна). Потому её с лёгкостью обманывают главный злодей, мелкий злодей и уж тем более Герой.
– Снежная королева. Светлые, можно короткие, волосы, синие, можно зелёные глаза. Худая, одета неброско, по-деловому, но эротично. IQ целых 20. Держит в страхе и уважении всех подчинённых. Прозвища – Ледяная стерва, Железная дева, Шефиня, Мисс Кирпич-2008. Не младше 28 лет. Старая дева, либо разведена. Бывший муж – скотина и преследует её. Презирает мужчин и конкурентов.
– Эльф. Чёрные волосы, причём иссиня-чёрные, глаза синие, фиалковые, реже серые или зелёные. Можно и карие, но называть исключительно «ореховые»! Никаких карих глаз в любовном романе! IQ =15. Любит книги, детей, Героя. Последнее чувство тщательно маскирует. Её любят подчинённые, причем нежно и самоотверженно. Она пытается их всех спасти от чего-нибудь. Места обитания – дикие леса, маленькие фермы и пыльные библиотеки.

Добавлено (29.07.2008, 23:51)
---------------------------------------------
2. Главное в книге – это Герой. Тут вариантов меньше. Он брюнет, глаза серые или синие. Высокий, полагаю, тут ты спорить не будешь. В Герое должны быть две большие вещи – сам и член. А, да, ещё капитал. Ну, он и не должен быть большим – он должен быть огромным. Причём желательно с самого начала. Ну можно иметь пожилого родственника. Ну хотя бы громкий титул или коня, пару пистолетов и ранчо.
Герой должен быть брутальным. Тут есть несколько способов.
– Шрам. Лучше на лице. Все окружающие будут его бояться, и только героиня догадается, что шрам не кусается. За это герой её и полюбит.
– Национальность. Достаточно подобрать её достаточно выигрышную, и брутальности будет – хоть отбавляй. Можно взять шотландца, итальянца, грека или русского. Некоторые умудряются пристроить цыгана, араба или мексиканца.
– Прозвище. На демоническую или готическую тематику. «Дьявол», «Люцифер», «Граф-демон», «Чёрный рыцарь», «Чёрный пират», «Чёрный Дракон», «Чёрный медвед» – больше чёрного в описаниях Героя! Это так брутально!
– Профессия. Пират, конечно. Что тут думать. Если уж совсем не устраивает, можно сделать его разведчиком или полицейским. Ну и миллионером, конечно, – в этом случае можно обойтись без профессии вообще.
Ещё у Героя должен быть характер. Причём, характер довольно сложный – в том смысле, что такую сволочь описать вообще затруднительно. Для начала он должен уметь хамить окружающим, грубо отшивать штабеля красоток, при том оставаясь отпетым бабником… что ещё? Ну конечно презирать Героиню. Причём основательно. Если Героиня моргнёт, он решит, что строит глазки, если засмеётся – значит, флиртует, если ответила на поцелуй – следовательно, она проститутка, если ведёт дела с мужчинами, значит, она с ними спит, если сидит в замке и не высовывается – то любовник у неё из прислуги.
По ходу повествования Герой должен: изнасиловать Героиню, причём гордиться этим; приревновать Героиню – и чем более необоснованно, тем более униженно будет она просить у него прощения; попасть в коварную ловушку Злодейки, которая голая залезет в супружескую постель или на колени к Герою исключительно для того, чтобы Героиня поглазела.
3. Ещё нам понадобятся Злодей и Злодейка. Злодей ненавидит Героя и хочет Героиню, Злодейка, разумеется, наоборот. Они ненавидят друг друга, но спят вместе, потому что Злодейка любит жёсткий секс. Их функция – заставлять ревновать Героя и Героиню, а под конец выкрасть последнюю, непременно беременную.
4. Друг Героя, подруга Героини, братья и сёстры. Они нужны для того, чтобы подсказать как одеться, предоставить жилетку, натворить чего-нибудь нехорошего, чтоб их выручали, а так же для того, чтоб рассказывать окружающим, что Герой и Героиня давно уже влюблены друг в друга. Потому что, если судить по отношениям последних, можно заподозрить что угодно, только не любовь.
5. Постельные сцены. Ни в коем случае не называй вещи своими именами. Ну и что с того, что смешно получится? Зато цензурно. Да, и помни, в начале романа они должны происходить против воли героини, в середине – против воли героя.
6. Пара фразочек: «Ты…ты нахал, распутник… – Да, а ещё наглец и бабник». Если в диалогах Героев ни разу не встретились эти фразы с небольшими вариациями – считай у тебя неформат.

Удачи!

Добавлено (29.07.2008, 23:52)
---------------------------------------------
Меня побьют...

 
EmpressДата: Среда, 30.07.2008, 00:12 | Сообщение # 178
Spirit of the Wind
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 0
Откуда: Одесса
Статус: Скоро буду
Миледи, все они такие мужики-поклонники biggrin
Quote (Serpent)
Меня побьют...

Скорее убьют..авторы haha hands


Я уйду с гордо поднятой головой,что бы расплакатся за первым поворотом...(Скарлет О'Хара)
 
МиледиДата: Среда, 30.07.2008, 00:12 | Сообщение # 179
Маг
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 0
Статус: Скоро буду
biggrin Я встану на защиту
 
KajlaДата: Среда, 30.07.2008, 00:15 | Сообщение # 180
Сестренка из Преисподней
Группа: Проверенные
Сообщений: 239
Награды: 1
Статус: Скоро буду
Девушкам о вампирах


Статья в женский журнал.

Мир катится в тартараты. В этом нас особенно убеждает Голивудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Итак, берегись вампиров. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок.. Как же их определить? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты:

* Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаем пропаласкать рот свежей настойкой чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.
* Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избраника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебрянным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.
* Непревзойденым оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол. В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же заметим, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп. Поэтому предлагаем щадящую методику. Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.
* Священное писание. Считаем неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.
* Крест. Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Замените свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники. Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок. Замечено, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.
* У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная рекция должна вас насторожить.

Думаем, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной. И вы убедитесь, что 100% ваших избранников как минимум неадекватны.





"Это невозможно“ - сказала причина,
“Это безрассудно“ - заметил опыт,
“Это недостойно“ - отрезала гордость,
“Попробуй...“ - шепнула мечта
 
Форум Romantic Fantasy » Досуг и развлечения » Юмор » Улыбки ради! :) (Всевозможные забавности, хохмы, приколы.)
Страница 12 из 17«1210111213141617»
Поиск:


Made with love by Romantic Fantasy, 2007-2016